在满屋的黑暗中，我摸索ิ着脱去了衣服，悄然地躺在床上，内心被一种索然无味的感受笼罩着。虽然我很想理清我思绪中的繁杂，但是我没有办法去理清楚，很多说不清的感触纠缠在我充满酒气的呼吸中，仿佛也被酒精刺激的麻木了。
令眉一路上什么也不和我说，当然我也不希望她说什么，这主ว要是因为我不知道她会在我猝不及防中，会说出什么让我感到十分的尴尬和难堪。从李华单身宿舍到我和她分开的地方并不长，但是我却觉得我走了一个世纪一样。
我原以为ฦ敢于惊世骇俗地去爱令眉的小伙子，一定是个逆反性很强的人。在我看来，李华不应该是这样的，他应该有着太多乎ๆ我想象的地方，有着许多我不能预料的行为ฦ和言辞，但是他却不是这样的，他的表现简直比我熟悉的那ว些违法行为人还平常。有时候，一些违法行为人表现出来的东西，都让我感到意外和吃惊，可是李华却没有任何让我感到与众不同的东西。
离开办公室后，我一直在想，我应该先于塔布斯ั之前找到李华，给他讲该怎么办。想到เ这里，我又从回家的路上拐了回来，来到办公室给李华的单位打了一个电话，让他来派出所一趟。
在我的记忆中，令眉的那种对什么都无所谓，对什么都不在乎的神情，一直就像一种深不可测神秘力量一样让我望而生畏ั。我一直不明白令眉身上的这种东西出自于什么，也无法预ไ估她这种神秘的东西有多大的破坏力和杀伤力，反正她脸上的那种玩世不恭让我总是过目难忘，且又心生畏惧。
我每次去杨汉东办公室的时候，总能看到有人在找他办这个事情，办那个事情，有的人情绪激动还和他大吵大闹起来了，结果全部让杨汉东找来人，以干扰办公场所的名义送到了派出所。我从那些人身上总结出了一个经验，要软泡，不能硬斗。
我当时为了不让陈之华离开我，就像抓住一根救命稻草那样，把行贿当做是唯一的手段，来达到自己的目的。那ว个时候也是我和陈之华在情感上最为ฦ亲密的时候，所以我用了我过去根本就不屑考虑的方式来解决陈之华的工作问题。
我看着自己的妻子所表现出来的那种无辜和愤然，我能觉得自己้的心在阵阵刺๐痛着，是呀，她的确比那些进编上岗的人有资格去从事那些工ื作，但是她却就因为我在本地没有任何关系，被排斥掉了。
不多大一会，李大虎忽然小声说：“快看。”我和马山子立刻๑转眼向外面望去，只见前面来的那ว个女人从隐蔽的地方出来了，直冲着令眉的照相馆走去，我看到在她的手上还拿着几块大石头，显然她是早ຉ就做好了准备。
我们等到夜深人静的时候，并没有看到昨天现的那个可疑男子，倒是来了个ฐ女人，这个女人在令眉的照ั相馆外面打探了几眼后，就找了个僻静的角落隐僻了起来。马山子看着那个女人在不远的地方隐身后，就开始猜测：“这个ฐ女人是来干什么的呀？是想偷东西吗？”李大虎想了想：“我看不像，她很有可能ม是杜大龙的老婆。”马山子听了点了一下头：“也有道理，要不然她躲起来干吗呀。”说到这里，马山子将自己的脑袋靠在车座的靠背上有些沮丧ç地说：“我看我们今天晚上很有可能又是在这里白白受上一夜的罪了，惦记令眉的人太多了。”说完，他深深地叹了口气。李大虎苦笑起来：“这叫什么事呀？”
在那个时候，尽管我在内心对令眉并没有像其他一些人那样对令眉怀有恶意的刻毒，但是我却总是有意无意地和她保持着一定的距离。其实在那个时候，我住的房子还是令眉的，我还没有能力从我家的老屋里搬出来，我之所以这样做，就是为ฦ了保持自己所谓的名节。我在那个ฐ时候，已经开始恋爱了。
我看到เ这个ฐ情景，上前就把那两个家伙一把拽开，对着其中一个胖乎乎的家伙就是两拳。在8o年代末期，警察接处警时不像现在，有太多的纪律和禁令，我们那时候的警风真的不如现在，可以说打一些看不惯的当事人是很正常的事情。
令眉离开我家的餐馆后，她的东西还依然留แ在那间储物间里。我依然还在那里面写作业，但是随着她的离去，我身体中的那些**好像也淡下去了很多。我也就是在那个时候开始真正意识到一个人违背社会观念和准则的下场是很难看的。
令眉显然要和那ว两个半大小伙子拼命，她不顾一切地和他们厮打起来，那两ä个小家伙渐渐有些招架不住了，最后还是眼看着令眉挣脱他们跑掉了……
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我在17岁那年，最大的感受就是令眉这个映象一直在刺๐激着我身体最原始的*โ*，正是这种**让我开始对她有意识地接近起来。
没有人知道，死去的人其实并不喜欢亲人的眼泪，相反死去的人愿意看到的是自己生前的亲人能通过自己的死理解生死。理解生存的意义แ。我由于也不愿意看到女儿和熟人的眼泪，我决定还是离他们而去……
我在殡仪馆见到了我的小星星，此刻她身披重孝趴在我的灵柩上失声痛哭，大声叫着我。陈之华和她现在的丈夫正围着她，陪着她一起落泪。
我和陈之ใ华生活在一起的时候，很少主动向她表示性需要。可以这样说，在大多数时间里，我主要是被动地受着陈之华的热情，才能ม唤起那种需要。在那些时候，我越来越明白自己้在性意识上其实总是被一个人的影像左右着，这个人的影像成为压抑我性需要的一个阴影，她总是在我有那种需要的时候，提示我去思考什么样的性关系是一个常人标准的问题，什么样的性需要是夫妻伦理范畴之内的问题。每当我产生那些思虑的时候，我真的感到真实的自我像是被什么เ驯服了一样。