我是在死亡之ใ后才知道，一个人真正的死亡是人的灵魂在真空里挥散尽之后，才是真正的死亡。人确实是有灵魂的，但是灵魂并不像人们平是说的那么เ神奇，灵魂其实是一种知觉，一种对生前的记忆。人在死后，如果对生前的记忆没有升华，那么这个ฐ人就会真的死去。人只有在死后升华了自己的记忆，才能获得一种真正的知觉自由，并能把握住自己灵魂的主动性，只有这样，灵魂才能得到永恒。
我在活着的时候，也像我周围的人一样，对死亡有种天然的恐惧，在本能意识上就拒绝死亡。但是在2๐oo9年7月5日，我在乌ไ鲁木齐的那场恐怖暴力事件中，却没有选择地结束了生命。活着的人是无法知晓死亡以后的情况的，所以死对活着的人来讲，充满了神秘和恐怖。其实人在死后，知觉是非常鲜明的，这种脱离**โ的知觉就叫做灵魂。
我至今还记得我的那ว段死亡过程。
那傍晚的时候，我在乌鲁木齐二道桥街上正独自走着，忽然间感到周围的气氛有些不对劲，只感觉到人流有些骚乱。接着，一群手里拿着木棍和石头的维吾尔族青年，开始四处追打汉族人。当时我脑海里只闪过一个念头，那就是赶快跑。可是我还是被几个ฐ维吾尔族小伙子盯上了，他们紧紧地跟着我，把我追的无处可躲。最后，他们把我追到了一个栅栏前，用木棍将我打的失去了知觉。我不知道那几个追赶我的暴乱ກ分子用粗大的木棍把我的头打成什么样子了，正是在他们的猛烈击打下，我连疼痛都没有感受到的情况下，就什么也不知道了。当时我的眼前是一片漆黑，我的整个身体开始软绵绵地向下坠落，在那漫长的坠落过程中，我最先想到的居然是令眉，而不是我的母亲和女儿，这也许和我知道母亲早ຉ已经离开了人世，我的女儿已经交付给了我离婚的妻子有关系吧……
不知道过了多久，我才现我正沿着一条长长的暗道爬着前行着。在我的正前方远处，有一点光亮，我觉得是就是靠着那一点光亮的指引下，艰难地向前行进着。本能使我知道，只要我能穿越这条暗道，我就能达到另外一个世界。此时，我对死亡已经没有任何的恐惧，面对眼前的那一点光亮，我甚至还带着一份急切的意识去靠近。在这样艰难的前行过程中，我忽然想起了我生前的妻子陈之华为ฦ我生产女儿时的那个过程，我记得我在妻子的产道中看到เ自己的孩子也像我现在这样艰难地前行着，刚开始是漏出头顶，后来是半个脑袋，再后来是整个头颅，到เ了最后是孩子的整个身体全部离开母体。我记忆中生命生产的这个过程，放佛让我一下子明白了我此刻๑穿越的这条暗道，其实就是一道死亡之门。这就像一个人在出生的时候，要经过一道生命之门是一个ฐ道理。明白了这一点，我不由哑然失笑起来……
我的灵魂还算是顺ิ产，我没有用太多的时间，就穿越了暗道，来到了眼前的这个世界。一踏进眼前的这个世界，我的整个感受是很轻盈的。此时我现我已๐经无需用走路这个概念了，而是应该用漂移。因为现在只要我想到哪里去，就能ม漂移到哪里。
显现在我眼前的这个世界时非常壮观的，这里是整个宇宙，所有的星辰都硕大无比，它们在一些光星球的辉映下，真可谓是奇丽无比。在这样的一个世界ศ里，我感到เ自己是那么的渺小，这样的渺小让我觉得人的概ฐ念是多么เ的微不足道，简直就是宇宙中的一粒微尘。
没过多大一会，我才想起了一件事情，我想起了这里好像只有我自己是有知觉的，其他存在的东西都没有知觉。我四下看了看，四周是一片寂静，这种寂静简直让我要怀疑我自己是否也存在。
我漫无目的地在宇宙中漫游着，始终也没有看到另外一个有知觉的物质，这让我想起了我生前听说的什么天堂、地狱，什么阎王、牛头马面，还有奈何桥，还有孟婆汤什么的，我在这里无法找到，那些事物在我此时的映像里简直都是传说和神话故事……
在广袤的天际中，我开始感到孤单，这时我想起了我的母亲，她此刻๑在什么地方แ？我开始大声喊叫，就像一个走失的孩子急切地想找到妈妈一样。我在大声呼叫母亲的时候，我还抱着一种侥幸想法，我认为我现在应该和她在一个ฐ世界，应该能在这里找到她，可是周围依旧还是一片死寂。
正当我在天际茫然徘徊的时候，有个声音忽然出现了：“爸爸……爸爸……”我听的出，那是我女儿小星星的声音，是她在叫我。听到เ她的声音，我就像是被什么เ刺๐激了一下那ว样，迅循声而去……
我在殡仪馆见到了我的小星星，此刻她身披重孝趴在我的灵柩上失声痛哭，大声叫着我。陈之华和她现在的丈夫正围着她，陪着她一起落泪。
我在殡仪馆的半空中木然地看着这样的场面，没有一点哀伤，相反我倒觉得我的女儿和熟悉我的人对死亡的理解是很有限的，我的死只让他们去痛恨“75”事件，去痛恨恐怖主义，或者是去思考和平问题，但是他们却很难用越死亡的眼光去理解什么是生命和存在……
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人在死后，是没有什么民族、国家、阶级、意识形态的差异的，我现在已经来到了另外一个世界ศ，我知道了这个世界现在只有我一个有知觉的物质，那ว些和我在一个时间里先后死亡的人，或者比我死的早的人，连我也不知道他们在这个世界里是以什么形式存在的。我现在的这个世界根本就不像人们传说中的那ว样，这里不主宰什么善恶审判和因果报应。看着另外一个世界里的女儿和熟知我的人，我真想告诉他们，真正的善恶审判和因果报应全部ຖ都掌控在你们自己手里。可是我的话他们根本就听不到，我的话只能ม让和我一个世界的知觉听到和知晓。这也许就是人们说过的那种阴阳相隔吧。
没有人知道，死去的人其实并不喜欢亲人的眼泪，相反死去的人愿意看到的是自己生前的亲人能通过自己的死理解生死。理解生存的意义。我由于也不愿意看到女儿和熟人的眼泪，我决定还是离他们而去……
人的灵魂离开**后，是没有悲悯感知的，有的只是冷静和理性。
我知道了自己死后在感性方面的一些变化，是我对死亡的意义有了新า的体会，这种体会，是我对我和令眉之间的那些过往开始能站在一个ฐ越生命的层面上来解读了。
我和令眉是在24年前认识的，那时候她已经3๑1岁了，但是她看上去只有21岁。我第一眼见到เ她的时候，她正是别人的新娘。那天我刚放学回家，在自己的家门口看到了迎亲的人群正忙乱着将她从一辆小汽车里扶下来。看到她我的第一个反应是：天下还真有这样的美女！后来我才明白那ว种感受叫做惊艳。我在惊艳的同时也在惊异谢晓仁怎么能讨上这样的一个媳妇。拄着单拐的谢晓仁，显然被自己新娘美丽所征服了，他的脸上流露着难以抑制ๆ的兴奋，他脸上的兴奋让我读到เ的是一个男ç人的来自血液中的内容。
也就是这个情景撩动了我青春期的躁动，那年我还是一个16岁的高中学生。
我记得我是从14岁的时候开始遗精的，可是每次遗精的周期都比较长，从见到她以后我遗精的次数明显增加，这源于她占据了我每个夜晚的梦。每次醒来我的下面是湿漉漉的一片，那些黏糊糊的东西在我醒来的失落中很快就变凉了，随着它热量的消失，我总会深深地体味到เ自己的身体被无数冷冷的利齿在啃噬着。这是一种很不好受的体味。我在那个时候当然不会为爱一个人却不能得到一个人去尝受痛苦的滋味，那时候我根本就不知道什么是男女之ใ间的爱，在我的意识中只有人最本能的*โ*โ望，我痛苦的是自己的身心被这种**揉搓着。我当时的状态是不可抑制地渴求**，又害怕事情败露而心存恐惧。我实在不敢想象一个16岁的男孩心中的这些东西一旦暴露于光天化日之ใ下后，等着他的结果将是什么。在这个时候我会情不自禁地想起19๗83年严打时期那些被审判ศ的流氓犯，我一想到เ他们带着手铐，站在众人面前接受法官宣判ศ时的样子，我就怕这个情景生在我身上，更怕我母亲看到เ这样的一个ฐ情景。
我很怕我的母亲知道我梦里的一切，哪怕是蛛丝马迹我也不愿意让她觉察。在我那时候的意识当中ณ这种事情是见不得人的，我真的有种罪恶感和负重感。