后来我狠心地拒绝了董威的切消息，不论他给我写信，或是来北京找我，我都概ฐ不理。我躲他，是因为我不能面对自己。我不忍告诉他，他最好的战友的行为，我也不知道将来怎样跟他解释我的失身。我想他定能在老家找到个ฐ爱他的纯洁的姑娘，我们终于分了手。
不过，董威的沧桑心境并不影响我对他付出投入的爱，实际上，他也是那ว么痴迷于和我在起。只要他有休息时间，我就会旷课去和他约会，起初他严厉批评我的旷课行为，可后来也不说我了，因为他后来总是急切地盼望能ม见到我。我因此取笑他，他则ท会用手指轻轻地几下我的脑แ门，脸上挂着温柔的笑意。和这样个成熟稳重的男人在起，我觉得十分有安全感，我常常庆幸自己找到了此生最爱的男人。不过，他也有他的缺点，比如说不够“坏”。我们交往了半年之后他才第次吻了我。仅此而已๐。我不知道他为什么要那么“正经”，我说我愿意为他付出切。他则说等到新婚之夜再去享受那神秘的爱。我嘴上说同意他的观念，其实打心眼里我并不认为非要等到结婚那天才爱，我认为那有点形式主义แ。不过，这都是小问题，因为当时的我对性并没有什么了解，更没有什么冲动。
历史经验表明，很少有成年女性会独守世，只拥有个ฐ性伴侣。人类学家在新几内亚些婚姻相当自由á的原始部族中调查发现，大凡漂亮聪明精干的女性，往往有相当多的追求者和性伴侣；而些长相难看，甚至身体畸形的女性，虽说追求的人较少，但也都会产子育女。也就是说，所有成熟女性的女膜，都会因男女的性结合而破裂ฐ，只留下变形的残存物。
女膜是覆盖在女性荫道外口的块中空薄膜，大约1้～2毫米厚，膜的正反两面都是湿润的粘膜，两层粘膜之ใ间含有结缔组织微血管和神经末梢，中间的小孔叫女膜孔。女膜孔的大小和膜的厚薄程度各有不同。女膜孔的直径约为1～1้5厘米，通常为圆形椭圆形或锯齿形；有的呈半月形，膜孔偏于侧；有的为隔形孔，有两ä个ฐ小孔上下或左右并列；有的有很多分散的小孔，就像筛子上的小孔。
第二天我起床时，她已经去上班了。于是，我百无聊赖地在她那ว里玩电脑游戏。后来她给我打来电å话，她问我是不是已经看过了给我的留言。我觉得有些诧异，有什么话不可以直接告诉我呢。她说在她的书桌上有个留言条，让我自己看，然后就挂了电话。
看到那些留言时，我的心脏像被炸开了样的痛苦。她在留言里说：“考虑许久ื，我还是决定和你分手，虽然我现在还是非常爱你。可我觉得我不能ม成为你的妻子。我这个ฐ人，是个任意性很强的人，用世俗的说法，是个ฐ‘坏女孩’。从我们这场爱情里，你也应该体味得到，都是我在主ว导切，所以我必须找个能征服我的男人才能保证婚姻的完整，而你却是个被征服的男人。我们旦真正做成了夫妻，我害怕我会不经意地做出伤害你的事来。爱情需要激|情，而婚姻则ท需要理性。”
看完留言之后，我倒在了她家的沙发上。我静静地回忆了下我和费思这些年来发生过的许多场景。毕业前我和她之间是那么和谐亲密，但毕业以后的这半年来她对我的冷漠和忽视实在是让人难以理解。我猜想她定对我隐瞒了什么เ事情。她是不是爱上了别的男人？这是我自然想起的疑问。我不能就这样和她分手，即使是分手也必须把事情的真相搞清楚。
费思下班后看到我还在她的房间，表情立刻显得有些尴尬。她问我为什么不回学校去。我略带怒意地看着她，我问她是不是隐瞒了什么，分手是不是另有隐情。她沉默地看着窗外的夜色，似乎并没听到我的问题。我吼了起来，我说即使是死也要让我死个ฐ明白。看着我悲愤的神情，费思突然痛哭起来。我问她是不是爱上了别的男ç人。她摇头否定。那到底是为什么，为什么毕业之后就像变了个人样？我伤感地看着费思说，不给我个真实的回答，我是不会善罢甘休的。费思扬起头，怜惜的目光看着我。她问我是不是定要知道真相。我坚定地点头。看着她那副表情我知道我们之间已๐经没有了爱情，但是我定要知道事情的真正缘由，否则我这辈子都会不安宁。
后来，费思哭着向我讲述了她的故事。在遇见我的两年前，费思还是个清纯的大女生，那时候的她性情温柔，和现在喜怒无常的她差别极大。有次她很偶然地在校外认识了个外型健康帅气的男ç人，那个男ç人是个足球运动员，当时在国内还小有名气。这个玩世不恭的男人看到费思的第眼就产生了爱意，主动地追求她。费思也深深地爱上了这个ฐ男人。他们的闪电爱情发展得极为迅速，不久后费思把自己的第次给了他，并且由á此也迷上了足球。但是那个男人三个月后就离开了她，因为他被选进了国奥队，要参加高强度的集训，教练也严令禁止球员在这期间谈恋爱。他最终万般痛苦地向她提出了分手。从费思的叙述中我了解到，在那场爱情中，费思直是处于被动的地位，她最终是无奈地接受了分手的结局。但是不久以后，她在报纸上看到了则关于那个球员的新闻，说的是那个球员和个电影明星之间的绯闻。从此，费思万念俱灰，并发誓要彻底地将这个男人忘记。
费思说，在遇见我之前她的生活状态直很不好，学业也荒废了，看足球比赛成了她生活中的头等大事。起初是为ฦ了能ม在电视上看到那个她曾深爱过的男人，后来就是对足球运动本身的热爱。联想起我和她认识时的情景，我突然心中ณ生出几分悲凉，若不是因为那个足球运动员，费思不可能ม会迷恋上足球，而我也就没有缘分与她相遇。
那为什么已经分手了，她还要旧事重提呢？我问费思是不是又和那个运动员和好了。她点了点头。她说自己也没有想过会再遇见他，似乎老天爷不忍心将他们拆散。毕业前的个晚上，她独自人去了以前她和他常去的家酒吧，她说那天她莫名其妙地再度想起他。更巧的是，当她走进那家酒吧时眼就认出了两年未见的他。她的神情立刻变得慌乱——她在他面前总是会感到紧ู张。她想转身离去，他却看到了她，并走上前来打招呼。于是他们说起了分手之后的生活。从他的嘴里她了解到，他分手以后直没有再谈过恋爱，报纸上的那些报道都是造谣。没聊多久她又对他有了感觉。那天她去他家过夜了。再后来他们直保持着联系。现在他们决定结婚了。费思充满歉疚地看着我说：“这就是你要知道的全部ຖ真相。”
当费思讲完了她的故事之后，我神情茫然地走出了她的房间。走在夜色中，我的心慢慢从麻木中ณ清醒了。这就是我的爱情。我嘲笑着自己的命运。这时候我才意识到，对个ฐ女人来说，初恋情人或者初夜情人都样地位特殊，这种地位在很长段时间里都将是后来者难以替代的。即使深情如我，即使我愿意用尽全部生命来挽回爱情，可也抵挡不过旧爱的几句甜言蜜语。尽管如此，我依然无法去恨费思，我不知道自己为何至今还能这么เ地看待她那ว无情的选择。更多的时候我只会在心中默默地祝福她。
是她的女情结使我失去了她吗？我不知道。但是我知道自己并不会因此而愚蠢到非找个女做妻子。我不相信我能ม那么幸运地和个女相爱，我也不相信找个女我就能找到永恒真挚的爱情。我因此怀疑爱情。
费思在我的生命中ณ成为了凝固的历史，这场无果的热恋和激|情，使我掉进了痛苦的深渊。在后来的日子里，我曾试着与倾慕我的女性接触，希望点燃新的爱情烛光。可我却无法进入角色，面对女孩子们羞羞答答的神态，我的心就没有了热情。就像喝惯了烈酒的人，要他以饮料代酒，那种索ิ然无味的感觉会使人心中悲苦不已๐。
如果我还会再爱上谁，我还是会爱上个“坏女孩”，不过我并不会再期待爱情的永恒。
故事十：只有老公才在乎你是不是个女
他突然问我：“你男朋友碰过你吗？”我摇了摇头，他戛然而止。忙说：“对不起，我真不知道你还没被碰过。见到你我就有点控制ๆ不住了，你比我想象中漂亮很多。”
王磊23岁女北京某大学历史系学生
不知道老天爷制造女膜时是何居心，难道就是为了难为我们女生吗？有时想想就觉得
气愤，这也太不公平了。为什么男ç人不是处男ç就没人说，而女人就不行呢？而且更懊恼的是，即使别人不说，我自己心里也过不了这关。
目前为ฦ止，在我生命里共有三个男人。第个男朋友康比我大七岁，认识他的时候我十九岁，还是个ฐ刚考上大学的黄毛丫头，他则是学校的风云人物。不仅人长得帅，文章写得好，而且还是我们学校的学生会主席，好多女生都为之倾倒，我也是其中之。所以，当他后来成为我男朋友时，经常有女生会向我投来羡慕的目光。
说来好笑，当初为了接近康，我费了九牛二虎之力挤进了学生会，虽然只是个不起眼的小兵，但凭着我算得上美女的身材和长相，没过多久，在学生会为数不多且“品质”大都平庸的几个女生中，康很快就注意到了我，并对我另眼相看。
所以呢，后来是他追的我，虽然我喜欢他在先。大下学期我和康确定了男女朋友关系，不过，他对我直像对个小孩样。和他相恋的三年里，我们最出格的举动也就是接吻了。我不知道他这样做是对我负责还是不想伤害我，或者是他根本就不想和我有个结果。
我大二那年寒假，他告诉我他研究生毕业后要出国留学，我自然是不答应，因为大学里好多鸳鸯都是被出国梦拆散了的。为ฦ这个我在他面前掉了很多次眼泪，但最终还是没能挽留แ住他的脚步，去年暑假他终于去了他梦寐多年的美国。让我至今耿耿于怀的是，走时他什么话也没留给我，我甚至不知道他究竟还会不会回来。但我当时觉得这不重要，明年暑假我就毕业了。自从他去了美国，我就开始办去加拿大的签证，我想等我到了加拿大就可以给他个惊喜，我在加拿大读完硕士去美国就容易了。
就在我为ฦ我的甜蜜将来做打算时，我无意间知道了康去美国的真正目的是为了他的前女友。原来在和我的这三年里他从不曾忘了他的女友。我流着泪给他写了封，告诉他我所知道的切。他没有否认。在电å话里我不停地质问他为什么这样做，不喜欢我就告诉我，何必瞒我三年呢？他大概是被我问烦了，回了我句：“你用得着这样吗？我又没做对不起你的事情。”听了这话，我的心顿时凉了。这三年他不碰我的原因就是为现在找个ฐ台阶下，最后我倒变成无理取闹了。
曾经是我生活的绝对中心的康就这样离开了我，虽然我对康的回心转意还心存幻想，但没有了康的日子，我的生活失去了动力，没有了目标。大四，别人都在忙着考托考研找工ื作，我则是泡吧，逛街，玩网络游戏，去加拿大对我来说也毫无意义แ。朋友们都说康对我的打击太大了，这是显然的，我感觉到了自己的变化，变得颓废了。
就在这时，我生命里的第二个男人牧出现了，他是我的网友。有天我正在网上玩游戏的时候，他给我打来电话，那是我们第次通电话，虽然在网上我们聊了快半年时间。他在电话里告诉我说要来北京出差ๆ，并问我有没有时间和他见个面。当时我正心情寂寥，没多想就答应了见面的要求。他比我大十岁，在上海工作，是个外企的高层主管。在网上我直把他当大哥，有什么เ开心的，不开心的事都会告诉他。由á于长时间的倾诉和被关爱，我对他有了好感，准确地说，应该是种亲切感。见面之前我们都不知道对方长什么样子，所以见面那天两个人都有些惊讶——我对自己的外型还是比较自信的。看到我的时候他脸坏笑地说，没想到和个美女聊了那ว么久，真是荣幸！我对他也挺满意的。他三十四岁了，但在他身上即有成熟男人的味道又有种年轻的帅气，这是我见面之前所没有想到的。
我们见面的那天是在他离开北京的最后天晚上，和他吃完晚饭，我去了他住的宾馆。不知道当时怎么就答应了他的邀请，虽然心里隐隐感觉会发生点什么，但是我似乎又在期待着发生点什么。起初我们是坐在沙发上聊天，没有主题的乱侃，后来我们的话都越来越少了，房间顿时就安静了下来，静得让人紧张。我心里想肯定会发生点什么，肯定会。这时候他就把身体靠近了我，用他那销魂的目光看着我的眼睛。我立刻紧张得心跳加速。可是，当他要吻我时，我拒绝了。我心里并不讨厌他，应该说我是喜欢他的，但是我本能地做出了拒绝的反应。他很绅士，立刻从我身旁้移开。他问我是不是讨厌他，我说不是的，只是不适应把关系搞成这样，因为我是把他当大哥哥的。他笑了笑，继续找话题活跃气氛。呆了个ฐ多小时后，我说太晚了，得回学校。看得出来他有些失落。其实，我也样，心里有些不是滋味。后来我还是从他房间里出来了，可是还没等走出酒店就发现把手机丢在了他的房间。我只好往回走。开门看到是我，他表情有几分惊讶，我说手机丢在他房间里了，然后进屋找手机。就在我准备离开房间的那刻，他突然从后面紧紧地抱住了我，并开始吻我。他的吻让人窒息，虽然开始我有点小反抗，但随后我就顺从了。
那是我第次感受到เ了男ç人的气息，男人的野性，男人的力度，这根本就容不得我反抗。而我空虚的心灵确实需要滋润。我开始配合他。动作虽有些笨拙，但足以引起他的欲火。他关了灯，把我抱到了床上，不停地吻着，抚摸我的全身。我透过玻璃看着满天的星斗，再看着这趴在我身上赤裸着上身的男人，股无名的愉悦感涌ไ上了心头。当他的手伸向我的大腿深处时，他突然问我：“你男朋友碰过你吗？”我摇了摇头，他戛然而止，忙说：“对不起，我真不知道你还没被碰过。见到你我就有点控制ๆ不住了，你比我想象中ณ漂亮很多。”我立刻穿好衣服，什么话都没说就走了。我突然明白了，这世上只有老公才在乎你是不是个女，别的人希望你不是女才更好。他们害怕负责，害怕内疚感。
我不知道如果当时他要进入我的话，我会不会允许，因为我当时还没有受到เ那样的考验，他就主动放弃了，这样也好，我还是女。牧第二天离开北京了，走之前给我打了个电话，说了些虚伪的道歉的话，并暗示，等我不是女后可以去上海找他。我对着手机大笑，笑得他的声音开始发慌。我说干吗要去找他，北京男ç人多了。最后电话挂的时候，我们都有些不愉快。我不知道等我不是女了会不会去上海找他，我想应该不会的，那ว样有点太轻贱了。怎么能主ว动上门呢？要找也只能是他来北京找我。
后来我和牧没再联系过。在我的生命中，牧出现的时间很短，只能算是闪而过，但我没有想到的是，他竟然在我心灵深处留下了抹不去的痕迹。他是第个让我体会到性的欢愉的男ç人，虽然我们并没有真正地爱，但是他启蒙了我的性意识，唤醒了我骨子里就存在的那些蠢蠢欲动的欲念。从这以后我开始想男人，开始了手。
再后来，我从朋友那得知康在美国并没有挽回他和前女友的恋情。于是，我冰冷的心开始融化，我甚至决定等他暑假回国我把切都给他，不管他爱不爱我，只要我爱他就可以了。
去年九月我参加了个生日r，遇到เ了辉。他和我是个学校的，比我高两届，是我们学校的帅哥。当时他和他的哥们打赌，他要在十三天内追到第十三个从他们教室走过的女生，不然他就要吃十三块臭豆腐他最讨厌吃臭豆腐。结果我让他吃了十三块臭豆腐。这几年他从艺校毕业后直在演艺圈里混，也没混出什么名堂，但帅气依旧。r结束后他送我回家，
辉直言不讳地说要追我，让我给他次机会。看得出来，这次他是认真的。我只当是玩笑话，听过就算了，没想到他会来真的。但我直没有接受他，他这种男ç人不能给我安全感，我找不到归宿感。
有天，我去他住的地方玩，等我要回去的时候，下起了雨。于是，两个ฐ人就在房间里看碟片，碟片有点情，他的手也开始不安分起来。比起牧，辉的技巧要高明很多，很会爱抚女人，会儿就让我兴奋起来了。褪光我的衣服后，他温柔熟练地抚摸亲吻我的身体，我感觉自己马上就要不行了，当他准备进入我身体的那刻，我突然想起了康，那个我深爱的男人。我推开他说：“对不起，不能这样，我没做过。”他先是有点诧异，随后亲吻着我说：“没关系的，我会小心的，不会弄疼你的。”接着他又要准备往里进入，我使劲地推开他。他以为我是害羞或是害怕，没在意，仍旧意孤行。我突然大叫道：“你敢再用你下面的东西碰我，我就告你强。”他脸惊异地看着我，我则ท躲在他怀里哭了起来。
谁也不会明白此时的我究竟想的是什么，甚至连我自己都不太明白。我只知道如果我还能ม和康在起，如果康知道我已经不是女了，他是不会要我的。即使不能和康在起，如果我未来的老公知道了，我怎么交代呢？我渐渐平息后，对辉说，“你哪儿都可以碰，但就是不能ม破了那层膜，答应我，好吗？”以后的日子，辉确实很听话，没再试图进入我的身体。他用其他的方แ法来满足自己้也满足我，有时我看着他压抑难受的样子，确实是满怀愧疚。更难受的人是我自己，说实话，有好多次当辉把我的身体点燃时，我整个人的确感受到了欲火焚身的滋味。我二十三岁了，渴望尝试真正做女人的滋味，我这么说的时候我并不觉得自己是下贱的，那种欲望那种需求是真实的。我想去克制想去回避，但是我克制不了。可是，我又害怕没了女膜以后不好交待。很长段时间里我都陷入在这样的痛苦当中，我很想痛痛快快地做次，也想清心寡欲地等候那天的到เ来。但是，我都做不到เ。我只有在女和非女之ใ间挣扎。我很清楚地知道，在心理上我已๐经不是女了，可是我却要背负着沉重的女之身。有次，辉看我表情压抑，戏谑地说：“明天你就嫁给我吧，或找个人嫁了吧。”
有时我自己都觉得好笑，这样为ฦ难自己为难别人就为ฦ了保护这层膜。但我又不得不这样做，毕竟以后老公评判你是否清白就是靠这层膜。我也清楚地知道，现在的我比少了层膜的女人清白不了多少，或许还更滛荡些。我，真的不想做女。但，我不得不做。
故事十：我为什么坚持做女
以前老老实实待了三年，整整三年，连小手指甲â都没碰次，结果现在两个半星期就跑床上去了
胡丹2๐2岁女北京某高校学生
我是那ว种看起来又时尚又开放的女孩子，看起来而已。其实呢，我觉得自己้还是挺保守
的，特别ี是在性这个问题上。应该说我是个有女情结的女孩子。虽然，我和好几个男孩子有过“亲密接触”——总是在关键时候坚守着，不发生最后那步。其实这样也挺难受的，但我总觉得应该把女身份保持到结婚那天，为ฦ什么会这么想，其实我也没有过多的考虑过，也许，这是中国女孩天生的观念吧。
第个ฐ男朋友是我最怀念的，他叫旭彤，现在在美国，我和他有好长时间没联系了。
我和他认识了四年，前三年是高中同学，虽然常在起玩，经常开玩笑或者说话，但是双方都没有明示ิ好感。但我感觉对他有非常强烈的“渴望”。准确地说，不是性渴望，只是种不能明言又若隐若现神秘美丽的欲望。
他是个英俊的男ç生，在学校时就有很多女孩子追，所以我也懒โ得去凑热闹。到了第四年，他终于向我表白了爱意，我也欣然接受了。但是当时他人在美国，高中毕业后他父母把他送那边读书去了。而我在中国，我们是通过来“表白”的。他说他和我是同学的时候直不敢说，怕我拒绝他。因为我的确伪装得对他十分不感兴趣，所以他才去美国了。
前年暑假他回来了次。我们虽然同学三年，但从来没有以“情侣”的姿态出现过，后来年也是以网上情书的精神之爱来维系，当他终于出现在我身边，我突然感觉不知所措，我看着他的脸，觉得那么不真实。
可是事情还是无法控制ๆ。我们从小都是非常规矩的孩子，上学的时候也是重点重点路上下来的。在我心目中对于“恋爱”词有很强的排斥ม感，总不想承认自己恋爱了或者有个男朋友。
他回来以后，我们的发展却是迅速得出乎意料，我原来只是以为ฦ我们能够当面说出“我爱你”就是非常了不起非常令人脸红心跳的壮举了，但是我们竟然
在他回来后的第周，我们只是去些图书馆啦饭馆啦茶馆啦约会，周以后，他在小公园里吻了我，这是我们两个的初吻。在此之前我直觉得吻很恶心，我很讨厌口水。可是当他吻我的时候，我只是想：这到เ底是怎么回事？我们怎么会这样了？他竟敢把舌头伸进我嘴里，我应该怎么样？
舌头很滑腻，口水的感觉不像口水，而像种果冻，粘乎乎ๆ的，挺好吃的。而且，他的手非常积极地攻击我的r房，给我带来种快感，同时也是解放的感觉，感觉我终于干了大家都要干的见不得人的事儿了。
我本来以为我们接吻就算完了，皆大欢喜。可是他得寸进尺，接吻后的两天吻得没完没了。因为我白天要上课，所以我们总是晚上见面。接吻过后他就再也不和我去书店和饭馆了，总是去公园。
对于接吻习惯以后，我就感觉没有第次那么兴奋了，因为其实就是嘴对嘴互相吃下舌头而已，平时吃猪舌头也是这么吃，挺平常的不是吗可是他既ຂ然那么爱吻，我就干脆ะ奉陪。最喜欢的是情调，当说过再见往回走时，他会突然拉住我，扳过我的头就狠狠地吻，这种感觉最好，好像电å影里面的生离死别样。这时候我会尽力把姿ู势做得很完美，腰向后仰，胳膊自然下垂，头发披散著。
就是这样，吻没有什么不平常的，在我想来。可是到接吻后第三天他开始从上衣入手，解我的胸前扣子，我开始坚决不许，推他。他就吻我，然后锲而不舍地继续解。我想反正他早晚得解开，就让他解开得了，于是他就解开了。那回我穿的是中式衣服，扣子很难解，他解的时候，我清楚得记得两人坐在公园竹林子的石头上，竹叶上有水，闪烁着月光，草有很稀薄的香味，下面竟然有行人通过！而且我还能看见他们的头顶，他们如果抬起头，也会发现我们。可是我看见他解扣子的手在月光下微微颤抖，性感极了。
他终于成功地解开了扣子，边吻我，边抚摸我，我感觉这样非常不对，而且行人还在通过，很可能看见我们。可是我简直闹不清楚他的手在什么位置，到底是在胸罩外面还是里面，因为我们挤得非常紧。
突然他低下头去用舌头吸吮我的||乳|头，我简直不敢相信，闪电般的快感让我没有思考进而拒绝的机会，可是我反复在想：我们怎么เ这样了？我们到底在干什么？这是怎么回事？行人在下面走过，我们在树林里干这样的事情。
我没有用头脑แ来思考，可是我要快感，那种舌尖触及||乳|尖的快感是不可想象的，而那种随时会被行人窥见的危机感又剧烈得让我想拼命推开他。这时候我悲伤地发现，我只是把他抱得更紧罢了。
然后再过三天，我们稀里糊涂地就跑到他家里去了。他父母不在家，然后我都不知道怎么เ回事，他就边亲边哄边舔，把我的衣服都脱了。后来他说，他脱我衣服的时候，激动得不行，浑身都哆嗦。不过我当时可没觉得，就觉得他特别笨，连胸罩都不会解，解好几次都解不下来，最后还是我帮他解下来的。但我解下来就又后悔了，觉得这样做不对，但是自己又不想重新戴上。
然后自然就被推在床上，他反复地吸我的r房，然后轻轻地咬，我感觉很舒服，于是叫了几声。这下可好，他就来劲了，开始要脱我的内裤，我挣扎，他就更兴奋。后来我感觉他好像是要来真的，我就害怕了。于是，我拼命反抗，拳击了他几次，结果他就大叫说受不了了，还说我粗暴，虐待他。我觉得他这样也太脆弱了，所以就嘲笑了他下，他就又发疯了，把我的腿顶起来，想做那种事情。这回我坚决反抗，因为我认为这是可怕的事情，必须予以制ๆ止。
他看我如此坚贞不屈，就放弃了，去洗澡，然后拽我起来，说他饿了要吃饭。我不要起来，他就马蚤扰我。烦啊烦啊，终于起来穿上衣服去吃饭。我在他们家冰箱里找了点剩ທ饭随便做了做，味道还凑合，我们两个很饿，就飞快地吃了，吃完逼他去洗碗，他飞快地洗了。
吃完饭我说：“那就去逛街。”他也说好，推推搡搡走到门口，他突然回头吻住我，这下好了，前功尽弃，转圈，又被推回床上去了。接着又是他用力想做那事，我自然也是“奋勇抵抗”。最后大家又光着身子拥抱了半晌，终于散了。
这是第二个星期，大约是星期三。这次以后，我们除了见面吃饭，吃完饭就只能脱衣服了。以前老老实实待了三年，整整三年，连小手指甲都没碰次，结果现在是两个半星期就跑床上去了，虽然并没有做最后那步，但我还是觉得挺那什么เ的。我次次提醒自己，这样是非常不对的非常危险的非常有违背传统道德，有被学校开除之嫌的。
值得说明的是，在此期间，我们惟讨论的学术问题就是女处男ç情结的问题。我们两ä个ฐ自诩为非常纯洁非常传统非常乖的好孩子，而且还是纯洁的初恋，恋就恋四年。其实前三年是白费，后年是浪费，真正恋才两个星期。