世故也天真10
世故也天真8
我无法将这归于里根或是尼克松的功过，政治让人失去信心不是天两天的事情了；更无法期待十年对于家庭价值的改良，因为ฦ从社会发展趋势来看，与时俱进的永远只能是价值观念的解体和崩溃，每况愈下的情况下，谈何良善复归；而归结于个体家庭的区别则更失于机械了。于是只能说，这是电影与电视的不同，是创作思路的不同。电影定位高，通过揭露问题希望引起有识之士的关注，因此李安的思路里，首先便以揭露为ฦ上；而作为东方人，他有抽身事外的冷静客观立场，格外披肝沥胆，不留情面。电å视剧就是要家老小集体观看的，专心不专心都可，没有轻松有趣的噱头怎么行；而编导还有劝人向善的愿望完美主义的情结，也便日臻良善了。只是这还是十数年前风淳朴的年月，现在的连续剧也无非是成|人电影的翻版，早已๐放弃了他们的社会责任感，取悦低俗口味放肆堕落。联想起正在热播的还珠格格，琼瑶有什么错，肉麻是她的贯特色，本质上还是向善的。说来说去，又说回“文以载道”的过时话语上去了。20่02年7月2๐8日大雨经过多日忐忑，毕竟箭在弦上不得不发去北京上新东方雅思强化班。其实老爸老妈显然紧张尤胜于我，只是思及大义也便作罢。幸而在车上遇见同道人张姐，立刻๑有救命稻草从天而降之感，减少心中不安。隔了数年不曾旅行，蜗居在城市里倒也没有“山中日，地上千年”的感觉，只是此番个ฐ人奔出来，感受殊为ฦ不同。如今发现手机好处，京宁两ä地加上路上的我，轻易连线，以示关心，排遣郁闷。而蛙实在是个太好太好的好人，当我在站台上看见他的时候简直想上去拥抱他，患难时刻啊，偏偏北京现在风狂雨大，如果没他向导兼搬运工打杂，真不知如何应付。然后就脱离了庇护，竿子被甩在了个ฐ比仙林还要穷乡僻壤的地方。刚ธ刚ธ还是立交高层，转眼就成了垃圾场水漫金山。连南京市区都看不见的“马自达”也成为唯得以突出重围的交通工具。下午几乎ๆ跑断腿，随张姐逛双安商场，可惜消เ费观念殊不致。北京的生活方式消เ费水平究竟如何我极少感性认识，可那些价格赫然触目，实非吾辈所能承受。以往到北京都会有驻天子脚下的诚惶诚恐，总对京城怀有畏惧情绪。可是现在客观来看，仅以公交论，实在落后南京不止点二点。已经是申奥城市了，能ม看得过的地方也不过尔尔。适才听室友讲赴英求学经历，辛酸。2002年7๕月31日晴今天在阅读老师那里听到个词，大有“心有戚戚焉”之感。新า东方的老师大多幽默可人，锋芒毕露，句“郁闷”不分老少都在用，而上到国家元首，下到普通的调侃精神也由á不得人不叹为观止。但那只是玩嘴皮子的东西，与考试无关，甚至与本性无关；只是学习太过机械，自毁与调侃是唯调料而已。但“集中营”这句话实在说到点子上，讲到เ个课堂几大百号人有泪盈于睫的冲动。这实在比听力老师上午说的所谓“经典陷阱”要经典多了。谁说不是呢？如此高密度地集中授课让在南师大这种庞大规模的学校待了两年的我都楞了半天神。而下课以后食堂的长龙更是与舞狮队有得拼，常常是九拐十八弯堵着个窗口；至于饭菜口味价格那ว也不说了，不要有太多奢望，被他榨就是了。而昨晚宿舍的停电水房的断水顿时让我有身陷重围之感。更何况，四周的确障碍重重，想突出重围还得先经过深水坑与垃圾场，公交车更是找不着北，简直像足了集中营。说宿舍条件吗，三个晚上以来夜夜辗转，远未及思乡，仅仅是热而已。而什么阴暗潮湿卫生间堵塞，据说属于我们技术性操作失误，也就失掉了抱怨的资格；还有昨天订车票，在温带大陆性气候条件下中暑，我差点成了北京环境的反面教材了。天天喝西红柿汤，口味是不错，但连嗝都打成那味儿，也算耐力到เ头了。拉拉杂杂全是琐碎之ใ事，却让我觉得“煎熬”竟不是虚言。奇怪的是当时也是自己哭着喊着要来上的，却在到达的第天就狂想回家，更奇怪的是同伴中人人如此，我们已经在盘算8号怎么打包9号怎么退房了——真荒谬，怎么เ7月份过的这么慢呢？我倒不后悔此番北行，即便不能ม马上考，却总算是有了明确的学习方略，殊为难得。硬去拼英语水平，恐怕远远不够，也只有在集中营里呆上几天，才略有所得。如今，连晚自习都上了起来，尽管真是绝望，倒也安详了，如何勤能ม补拙，也就照做吧！说归说，当日子单纯到了只有英语，这日子真难熬啊！200่2年8๖月1日晴贯对名校心驰神往，自我调侃不无阿精神三八幽默，其实恰证明了心中永远的痛——本科是定出身的当儿啊。于是31้号他们高中班上起码有二十个人在北京上r，所以可以拉整条队伍来搞同学会劝我跷课去清华，也便去了。清华的好，不是布局的大气，民族与西洋的融合，历史与现代的同在；不是宿舍的免费上网，自助餐会式的就餐环境；甚至也不是荷塘月色的古典，文化名人的足迹处处。清华的好，是在酷暑假期中图书馆与自习教室满员，是数个ฐ团参观览胜的开阔胸怀，是书生意气，是人文风格。去大马的蜗居“参观”，原来那么多国家栋梁原来都是从这种甚称脏乱差的地方学出来的，实在很难想象。清华的学生其实不无得意的，连数落起自己的学校来都带着种睥睨切的亲切劲儿；不似我们，披肝沥胆的，把学校的面皮连同自己的同摘下来，自轻自贱，像足阿。&b&bb2
就各个不同的人物而言，代表他们各自的旋律就存在着很大的区别，这些风格各异的旋律为欣赏者做了明显的标识。伴随着朱丽叶·比诺什出现的音乐่，总是有种参悟了悲欢离合的透彻和空灵感。汉娜经历了未婚夫战死好友触雷男友分手等系列人生的大变故，表现出来的情绪已经只余平静，无论是对于身份不明的拉尔夫·范恩斯还是激进偏执的威廉·达福，她都保持着中庸和安详。在电影中，汉娜是唯个以人性的本善存在的符号，是个相对于阿尔马西和凯瑟琳的欲望而言的经历了战争的洗礼出离了人生基本欲望的人物。山水田à园诗般的小调圣洁的宗教灵歌是属于她的标志。而克里斯汀·斯ั科特·托马斯所扮演的凯瑟琳则ท是个感情抒放的人物，那段经典的山洞中ณ的留言让人唏嘘不已。从服装的款式和色调上我们已经可以判ศ断出这个女子优雅外表下不顾切的性格。那种沙漠中大红的披肩和宴会上纯白的晚装如属于她的音乐，有种难以言传的神秘感。其实凯瑟琳的内心世界并不复杂，她只是挣扎在心灵的两ä极中表现出种少有的决绝。因而无论是慵懒的歌谣还是尖锐的变奏，都与主ว人公在那种情景中的心理状态暗合。音乐对于气氛的渲染作用是毋庸质疑的，譬如汉娜与印度情人在教堂的段，昂扬而飘忽的音乐่让人与两人同乐。而在影片情节关键的转折阶段更往往会有音乐的接应。我个人认为英国病人更为难得是他没有直接将音乐่植根在异域风情上，而是妥善解决了吸取传统与再创作之ใ间的关系，不似詹姆斯·霍纳总是拿苏格兰风笛作唯工具。这么写似乎太冠冕堂皇了，因为情节太触目惊心，让人不忍回顾，只有蜻蜓点水般说说音乐่，算是对它致敬。2002年6月27๕日晴昨晚应当是心血来潮，拿着去年的日记狠狠复习了遍。满可爱的，我竟然忘了去年这时候我的创作力如此旺盛，立意深邃笔触流畅，在四门考试的间歇写了两个ฐ故事。而前前后后，尽是血雨腥风，郁闷的状态暴露无疑。于是我自省，原来——安详了？真的安详了吗？冷眼旁观花开花落云卷云舒，放弃价值判ศ断ษ不想解读。包在巨大柔软的棉花糖里，溺毙在短暂的惬意香甜中不思进取。过去年腾挪跳宕，天真以为ฦ找到诀窍大摆凌波微步。不是不曾尴尬两难望而却步，但又的确好了伤疤望了痛，重整旗鼓再战天涯路。甜头利诱出洞，玩物丧志无穷，适应了世间空气水土，却在蓦然回首中发觉远离了纯真年代。天啊，干吗总是这个词！精神家园早已山长水阔不知何处，究竟无法洒脱，孜孜以求纯真年代，悲天悯人等待救赎。年前幻想无穷，认为新生活新开始；年之后幻想终结，总算明了从来没有救世主。也好，挣扎在夹缝中求生存不以为ฦ苦，大打招牌号称“感情洁癖，道德自律”，仍旧以为ฦ自己้可以特立独行，积累资本搭配勇气，义无反顾。于是远未安详，只在日久见人心时少了想象纸上谈兵，热衷务实挥戈上阵。狼烟四起并不畏ั惧，倒戈相向不足为ฦ奇。东方人将三十六计广泛应用，甚至世界足坛也在权术间运转。无非险恶陷阱吞噬纯良天性，政治意味无所不在。逐渐习惯，再无遗寒。小儿科见到เ大世面，势必改弦更张，汲取营养。其实只在为失去希望寻找托词，再无犹抱琵琶半遮面，没有幻想，何来美好？2002๐年7月10日晴前天去看朋友，回家的时候路过学校，适逢考试散场交通解禁，潮水般的学生迫不及待地涌向家长及公车，人人脸上有新า鲜的笑有如释重负的快感。在因为这个年桩的盛事而形成的传播范围里，终于又依律开释了拨经历炼狱的囚犯。高考，将是我人生经历中先天不足的块，样捱了三年，却被提前从角门里塞了出来，从而再无机会堂堂正正地走正门了。那刻我想脸上定有出离气氛的萧索，即便是两年后的现在。每个七月，我仍会想起那年的夏天，想起叶枫的那首七月中的“七月的无奈”。这两年不可谓不顺ิ利，纵然有小蹉跌，也只是更加证明了保送的正确性而已，容不得点非分之ใ想。可是，镜花水月之所以致人非命，就是因为它们的美好；留恋处，玉堂宝马，玉粒金樽，纵然菱花镜里无所托，还是会神而往之，拉不回头。罢了吧，早年在读者上看到篇文章，言本科形同出身。时至今日，时时想起那句话，挣扎也只是无益之举ะ。想来那句“切想前看”竟是大智慧，只有努力才是唯出路。今年亚洲年度最佳陈颖的是北大荒的牧羊女。年纪渐长之后，逐渐不太愿意虔诚阅读他人的成功历史——方面，社会为他们提供了太多讲堂，他们太容易在我们的虔诚中获得满足收敛真情实感，演说尽自精彩智慧，却职业得无关痛痒；而另方面，年纪的脚步急促，俨然催促自己时辰将近，而眼前自己仍事无成，或是用些浅薄色彩自欺欺人；相较于他人，只有选择回避，筑个壳把自己藏起来，方能ม闭目塞听，求得心灵安宁了。我走在人流中，打量周围人脸上新鲜ຒ的笑容——未来，对于每个人都是致命的吸引。2๐002๐年7月11日晴&b&ุb
这也不是没有负面效应。词句不再字斟ต句酌，嬉笑怒骂毫不节制，落笔无须思前想后文章是以粗糙了许多。真实之ใ外，是文字中夹入了更多私人感受，不再那么见的了光，想信手拈来拿去发表，何其难也！而牢马蚤怪话越来越多，心境与文字在互动中彼此作用，都变得晦涩而阴郁。题材也很单纯，少了那ว些温情脉脉之后，不知别人还能看得上什么。于是这个本子就真的只能是心境的实录，对得起自己้而已。从前总会发感慨：“生活多么เ美好！”九点半下晚自习，在那样天寒地冻的冬夜里，依然有放肆飙车的精神。想来也许是大学生活剪去了我的触角，也许是远离市区的苦行僧生活让我们身心俱疲；总之我是很难再微言大义了。天很蓝ณ，心却灰蒙蒙的。200่1年11月1้1日雨尽管占卜书里为女座人安排的理想居住地都是瑞士巴西类僻静的地方，但我想我们这个星座里的人骨子里还是满爱热闹的。不然，我就不会每次翻看电影杂志都会为影人们的风云际会荡气回肠番；也偏爱看历史类的书籍，为那ว种上升时期的盛况而感慨万分。之ใ所以现在实际生活中ณ趋于懒惰消极，大约是抱着与曹雪芹相同的想法，惧怕聚会之后更深的孤寂。女座的人虽然理智，但应当都不乏爆发力吧！所以地相星座之中，只有女座的人没有与乏味挂钩。那日看见英格丽ษ·褒曼也是女座的，倒真有与有荣焉之感。格丽ษ泰·嘉ล宝英格丽ษ·褒曼奥黛丽·赫本，时间相错近二十年，几乎是不同时代的人，却是我在黑白片时代最为钟爱的三位女星。其实对于赫本，倒单纯是因为罗马假日，她的幕后生活总显得有些缺乏深思熟虑，感觉上不似前两为那样杀伐决断ษ明快爽利。正因为此，才觉得她身世堪怜遇人不淑。而嘉宝与褒曼的银幕形象冷艳且智慧，同将北欧女子身上结合了地理因素的冷静发挥到了极致。嘉ล宝的贵族气质与生俱来，那ว种不怒自危的气质从她的举ะ手投足间散发出来。有人说她在影片中就从来没有开怀大笑过，其实也不是比如那ว部谐趣十足的傲慢与偏见，大约就是在说她这股骨子里的不怒自危吧。嘉宝没有亲和力，生对私生活讳莫如深，死后饱受争议；但这些又有什么呢，我恰就欣赏她的率性而为。褒ຐ曼的贵族气质是相较于琼·芳登而言的，与嘉宝相比，褒曼是"殿下"而比是"陛下"，所以她去演真假公主ว而非瑞典女王。但褒曼同样不缺乏的是聪慧和情形，尽管有人受哦远走意大利是她人生中ณ最大的败笔。但其实这是女座的褒ຐ曼给自己的另个机会。2๐0่世纪前半期，34岁功成名就的好莱坞女演员大约只有等待奥斯卡在她鸡皮鹤发的时候颁发终生成就奖了吧，还能有什么突破呢？尽管罗西里尼没有守卫他们的爱情，但是她"置之死地而后生"了，三次奥斯卡，事业才是保障啊。老辈都风流云散了，现今的分分合合看腻了；于是，依旧只有黑白影像中那张张沉静的脸，才能将奶油蛋糕般的笑靥澄清。2๐001้年11月16日晴夜未眠。昨日忽然嗜起咖啡来，饶有兴致地加奶加糖，酝酿着不切实际的贵族化情绪。这实在不是个合理的失眠理由，甚至不够理直气壮。写咖啡的文章很多，从前的散文家将闲适赋予它，辅以锦衣华服金碧辉煌，或者是雅舍隅书香盈袖。近年以来换了标识，有闲阶级不再是人们艳羡的对象；这种饮料é亦换了意义，那种特立独行，愤世嫉俗，在光明与晦暗间穿梭的人通常只嗜两种饮料：清水rb。真奇怪，极少有东西可以成为永恒的时代先锋，更何况流行的内容根本有时是背逆的；想到这点时，我真的有点喜欢它了，定是它本身有什么เ我从未意识到的魅力。因为喝咖啡而失眠，而且是彻夜。像是它本身夹杂的情绪，躺在床上的我由慢条斯理而逐渐焦躁。先是和室友搭搭地聊，发觉做个ฐ纯粹的听众也是件幸事，体贴到适时插活，是以那种湿润的氛围直熏人欲醉，都是旧话，言者有份难言的惦念，因为深夜，是以可以从容地将所有复杂的心境透过“曾经沧海难为水”的语调传达出来。那时候有种感觉，是冬日午后长廊躺椅上的两个老妇，平静无波地谈着往事。“昨日之事不可追”，心底却不是不感慨。年龄增长，自然怀旧，岁月也是财富。当只剩我分外清醒，心里已๐经不知道紧张了。仙林不是个诗意的地方แ，听不到เ晨钟暮鼓，却有建筑工地的叮当轰鸣，偶而划ฐ破静谧。秋风飒瑟，恣情在整齐的建筑中夜游，鸣鸣得意，乐此不疲。室友们呼吸均匀，素日笑在起，这种安静倒不多见。想尽切治疗失眠的方法，数数字听歌，努力抚平情绪，然后气馁，选择透过窗帘的缝隙期待晨曦的抵步。只是失眠。因为ฦ喝了咖啡。所不不悲壮。20่01年11้月20日阴如果不是这个环境，如果不是流星花园，我不认为我会狂热到翻墙出去看流星的地步。权衡之下，去与不去都有理由；基本上做好了双方的准备，只待最后的决定。终于还是去了，叶王我，还有两边的邻๑居，作贼似地裹着冬天的衣服蹑手嗫脚地飞奔下楼。翻墙不是难事，我们还没老到腿脚都硬了的地步呢。边翻头心中惴惴，心说给阿姨发现了，还入党呢，死百次都顶不了罪。&b&bຘ小说上传分享
看流金岁月也是件荡气回肠的事情，两个女孩子都还是敢于直面惨淡人生的人，苦则苦矣，依然是性情中ณ人的选择。但心扉的信里是各种人挣扎后无奈的妥协，社会是他们永远不能适应的绊脚石，世故到了天真的地步，难怪亦舒总喜欢说“都是社会的错”。我们都不是现在这个样子的，但妥协是不可避免的；而与其心不甘情不愿为奴为ฦ婢，不如死心塌地自认应该比较没有心理负担。只是，真的需要眼泪当地落在心里的尘埃，不然这个世界还有什么是纯粹的呢？所以看得哭起来，应当也不是什么丢â脸的事吧！2๐00่1้年9月29日晴究竟是思想不够深邃，读张爱玲毫无情绪，稍文艺腔的朱天文也觉别扭，只有亦舒——香港迅捷空气下仅存的文学硕果之，直白尖刻坦率得近乎残忍，才让我真正有所触动。悲凉吧，写作态度认真而不媚俗的女性作家都会将这种悲凉弥漫在作品里。还是西蒙娜·波伏娃的第二性来的痛快，我们终究是作为ฦ第二性存在的，这部书的名字就饱含了对这种状态的无奈和悲凉。太困难了，西蒙娜为之奋斗了生，可是究竟如何才算是“对”，世俗的肯定，价值的实现，道德的认同还有心理的填充。这世间有没有条明确的答案，让我们循规蹈矩，不觉醒，于是逃掉悲凉？逐渐惊讶地发现自己้在精神家园坍塌之后已经没有使命感去维护世俗的道德了，现实生活中如此，书中ณ尤是。看喜宝的时候，我实在没有点谴责的本能ม意识，我简直对评论中“寄生的喜宝”这个词触目惊心——接着再对自己触目惊心。起初，我不觉得喜宝有任何值得人指摘的地方แ，也许我不会这么不择手段不是说正直，只是我还没有被逼到那个地步，我也没有那份孤注掷能力和魄力。但喜宝的手段是在她的生存环境中最聪明的选择。是，我们没有含银匙出生的运气，但也不甘就此被打入地狱几世不的翻身，也不甘顺其自然用三代人去造就个ฐ贵族。有跃冲天的捷径，又有跃冲天的能力，为ฦ什么要爬九百九十九层阶梯？但当我看到“寄生的喜宝”这个ฐ词时，我在心里奇怪，真的，我怎么会忘记扮演那个贯属于我的角色，朋友口中的“正义แ之师威แ武之师文明之ใ师”；我怎么会丝毫没有挂念到道德观念，挂念到评论家说的“不劳而获”？难道，我也堕入深渊了吗？生活究竟是种怎样潜移默化的力量，能够让人改变至此？甚至此时，心里仍然有个声音在说服着我，这个世界根本不是公平的，它从来没有给不同阶层的人们以相同的机会。难道喜宝就应该去唐人街端盘子？即使她这样做她也赚不到足够的钱。而剑桥绝不会太惜才，有才华的人绝对数量太多了，他仍旧会“遗憾”地把喜宝关在身后，毫不犹豫。大家都在用与生俱来的能力，资本的不同种类而已。喜宝最终的失败在于她还是朱锁锁口中老代的女性，或是胜利的次数太多，定要在勖存姿那里获得更多的胜利，于是把自己搭了进去。新代最好的是珍惜现在，放眼未来，今朝不醉，明朝不愁，心肠完全硬掉，绝对不会伤及自己้。亦舒笔下最悲凉的也许还并非喜宝这类的女子，最悲凉的是那类中产阶级的主妇们。她们似乎都在不停的验证“婚姻是爱情的坟墓”，子君美眷，甚至书后的蒋南孙凌叮当，曾经精干的深刻的肤浅的无能的，种种种种，退居家庭之ใ后似乎都将激|情掩埋掉，等待她们的最终命运诚然各有不同，但婚姻俨然已经死掉。也许我的家庭还为我提供了根救命稻草，我才没有太绝望。从前总以为自己是与众不同的，碰壁碰多了，才意识到“芸芸众生”的真正含义แ。作好人不及，连作坏人都不敢彻底，这大概ฐ是最普通人的悲哀了。后来又想，其实人类不也在不断现实吗？哥白尼达尔文和弗洛伊德，真是该死的三个人，但他们起码也帮助我找到了平衡。“上帝死了”之后，“人死了”，生活的唯目的，只是为了出人头地。200่1年10月2日多云节日是次奢侈的享受，当然这对我们学生而言有失厚道。年两假，舒服得让上班族眼热。啊，有朝日真的进入朝九晚五，真的年到เ头像头牛般做做做，就得当真指望着七天长假作为缓冲和疏ຕ散——那也是件很不爽的事情。大大二还是恋家的阶段，近途的同学差不多都回家了。和高中同学分别久了，渐渐没有了共同话题，电话里大段大段的空白，两个人都在两头里绞尽脑汁想谈资。感情应当还在，毕竟那是我们的“纯真年代”，说到เ高中还是有相濡以沫的亲切感。但毕竟太专业了，“隔行如隔山”竟然不是句虚言，关心的内容都不样了，甚而至于，没有条统的比喻来形容学业的繁重。我想大家应该都很敏感地意识到了这个问题吧，生命已经并极有可能再也不会与彼此产生交集了。现在逐渐觉得，仅靠感情来维持感情是不够的。所幸生活更为多姿多彩，也让人早已学会习惯应对瞬息万变。分心的事情渐多，连看电影都少了唏嘘的次数——淡漠，是件铠甲。度以为在这个学校里已经渐入佳境，有些宽慰，有些松弛。然而很快就发现，重重帘幕密遮灯，我们没有认识到的真相还很多。那时候就说自己้不该学中文，这种精神产品旦由单纯的审美变为ฦ学术，要我孜孜以求，将朦胧的感觉具化为条分缕析的文字，无论如何都丧失了最初的美感。再放眼去看文史哲，悲剧与苦难是永恒与不朽的起码条件，看多了他们，眼前早就片灰色；过分研究了别ี人的灵魂，特别是这些疯子天才的灵魂，我想不疯掉就已经万幸。&b&bb2
战局·未完成7
于是我们可以模拟下变成鱼眼睛的过程了家务是极之琐碎的事，女人却永恒套着枷锁。男人只负责铺摊子，即便做顿饭，也俨然大厨，只管做出菜来，依旧要女人来收场。珍珠们便在无休止的张罗中滋生牢马蚤遂成鱼眼睛的大罪状罗嗦；珍珠们失去修饰讲究的时间遂成鱼眼睛的又大罪状粗糙；而旦在多年的劳碌中滋生惰性此则鱼眼睛的第三大罪状麻木。于是丈夫们忿忿不平，"我不可谓无能赚钱的，不可谓不体贴干活的，这婆娘却依旧罗里八嗦，没完没了，年轻时候的那股甜劲哪去了？"于是直把新人换旧人了，尚且觉得自己占尽道理呢！这就是女性的悲剧ຕ吧，更何况有人前仆后继呢！20่04年2月2日晴前天到舅舅新搬的房子里去聚餐，这是年中ณ最快乐的时节，我们这个大家庭总是会有这样的凝聚力，也是因为长年在起，没有做客的拘束，倒像只是换了个地方แ而已。晚上从12楼ä下来，每人扛把凳子，偌大电梯竟无法全部装载，不得已分批下楼。不知为什么兴致高昂情绪亢奋，到เ了楼下兀自呼朋引伴，操把凳子坐等第二拨人。舅舅开玩笑说，真像以前去看露天电影呢！这个年是这么多年来过得最舒心的个ฐ年。从上小学年级开始，漫长的十六年，直那样目标明确心无旁้骛。也因为这样，时光这样匆遽地开到了眼前，感觉上，却仍觉得像个孩子，逢到เ节日总有些高兴。每个年，那样迫切地希望成长，那ว样热烈地跋山涉水，只是希望进入最终目标实现后永恒的宁静，享受绝尘的喜悦。然而，到了这步，我却忽然发现，人生最宁静的时光已经在我的急切中匆匆而逝；而因为急切，去日无痕，追忆也毫无力量。眼前呢，当我看着前方依稀可辨的风景，才意识到宁静只是幼稚的自己对父母高妙的言辞的个美丽的误会，是个永恒的奢望——从单纯的生活中走出来，仿佛潺潺溪流汇入大海，蓦然发现，梦想中的风平浪静实际上是海ร底的暗流汹涌ไ；更震撼的现实是，覆水难收，回头无路了。于是这个年是我在切割得条块分明的人生段落中侥幸撞到的次交集，因为充分认识到เ单纯的可贵与未来不可避免的纷繁芜杂，我闭上眼睛，放纵自己的天性四处奔散，寻找种儿时单纯的快乐。找到了吗？似乎ๆ是的。琐碎的家长里短，反而让我有种亲切感；除却为稻粱谋的压力，生活的乐趣无外与此。旁逸斜出的刺激，是普通人承受不起的冒险，我们能承受的，只能是种收之ใ间的平衡，这恐怕是安宁的唯表达方แ式。说了这么เ许多，无非是在为口腔期的延长找个借口吧！每个人都以为此岸不完美，极目远眺，看中那ว朦胧迷离的彼岸；孰知历经艰险渡了之后，彼岸成为此岸，仍旧觉得若有所失，回忆遂成为我们的精神依托。明年，会进入另个ฐ新的阶段，马不停蹄，从个ฐ驿站赶到下个驿站，却只知道看地图，忽略了骑马本身的乐趣。20่0่4年2月6๔日晴昨天做了次实习经理人，当然因为级别还不够高，所以还兼了助手及保姆。小妹在艺术院校就读，临时接到เ演出通知，全家人调侃激动全副披挂。开始又说统战部又说市政协，后来发现不过是台联的元宵联谊；原本以为会是怎样个正式的场合，到了才知道是餐厅的舞台。观众自得其乐，演员也漫不经心，竟让我想到了个词——堂会。早ຉ年看二月河的书，耳濡目染了许多清代白话，“堂会”这个词是从那里学来的。大众传播的无孔不入现代人的精神缺失，都提升了娱乐圈的社会地位，大半从事新闻的人指其为衣食父母，因势利导地引导大众视之为精神偶像。这个圈子里的人遂也飘飘然起来，目空切装腔作势酒不醉人人自醉，让明眼人不忍卒睹。然而这些有机会在台前搔首弄姿的人，无论智慧愚蠢，竟还是几世修到了运气；更多的人从底层做起或者永远沉在最底层，“堂会”是少不了的谋生手段，这样的尴尬也就不可避免。我直认为ฦ从事这个行当是那种走极端的结局，要么เ“无本万利”，财富多到不可胜数，像福布斯搞的那个财富榜，不是让很多艺人如坐针毡；要么连最基本的生活也保证不了，朝不保夕，胼手胝足也难糊口。然而人们能看见的，永远只是长城的恢弘而非孟姜女的血泪，也难怪他们心仪之，意向往之，前赴后继，矢志不渝。看着那ว些孩子，小小年纪沾染了娱乐圈的那种无所谓的习气，满心盘算歪门邪道旁้门左道，幼稚地憧憬着不切实际的夜成名的神话，眼高手低妄图不劳而获，我便觉得人生没有希望。这不是他们的错，只是这个社会在功利的道路上越走越远，“利”字当前，锦衣玉食利诱在前，公务员尚且折腰于五斗ç米下，更何况于满心绮梦的孩子？而这也许根本是杞人忧天，到了这步，成就最重要。不去另辟蹊径，难道都去挤高考的独木桥。对现在的孩子来说，竞争是悬在每个人头上逃不过去的达摩克利斯之ใ剑，小小年纪尝尽失败之痛，也并不是好事情。若然抱着绮梦摇到成年，倒也不失为种福祉้。2004年2月28日雨今天是爸爸五十岁生日，不想用“大寿”之类的字眼，因为心目中，还是觉得爸爸很年轻。记不清是什么时候，像是忽然打通了要窍，对妈妈说，觉得爸爸是个真正的男子汉，由衷的，绝不是溢美之词。爸爸诚然有弱点有惰性，但却知道爱护妇孺，知道责任，知道君子慎独——以前我不崇拜爸爸为ฦ这个ฐ据说很伤老爸自尊，总觉得要“崇拜”的定得是英雄伟人——但现在我知道，普通人更难做好。如果每个ฐ人都能“得意不快心，失意不快口”，不因得意而变质，不因失意而沉沦，又不少人情味——嘿嘿，这真的不容易做到，大约只有我老爸做到了。伟人因神性而伟大，但神性不可爱，爸爸却永远可敬可爱，需要正襟危坐聆听教诲，也可粘上去揉搓摩挲——是我的幸运吧！&b&b书包网b2想百万\ຒ小!ำ说来
战局·未完成8
全家早ຉ早张罗起来，红稀饭酒宴蛋糕摄影，为他们心目中模范的女婿姐夫。每每看到爷爷奶奶姨妈舅舅们在为件事情奔走，都会令我更体会到เ家的温暖。从小生长在这个大家庭里，有着最会调和经营最懂团结公正的爷爷奶奶，有着感情深厚不遗余力的姨ถ妈舅舅，还有那帮对我俯首帖耳的手足，从来不曾感觉到独生子女会有的孤独。家，对于我们每个成员来说，都是最稳定的后援，最持久的支撑。记得看韩剧澡堂老板家的男人们，全家形成群体传播，皆因类比之下，太“心有戚戚焉”之故。在大学里，奋力挣扎而不曾随波逐流，也是因为二十多年来的熏陶烙印太深，是任何其他东西都撼动不了的吧。早就在想选件别ี致的礼物送爸爸，可是心不灵手不巧，爱心温暖都不是我的强项。爸爸安慰说，保研就已๐经很好了，我自己心里却还直不曾释然。不想九重天总是会有转机浮现，那ว便是书了。说起来事出偶然，那天晚上琢磨着三点起来看皇马的冠军杯比赛，不防莹莹在出版社实习，发消息过来要我发点文章给她。写了这么เ多年随笔，都是现成的，遂挑了若干打好传过去。竟然就被认为可取了——几天来我直有点不确定，像做梦般恍惚，没有真实感——当初写随笔，真的只是写给自己，连爸爸妈妈都是不让看的，是以文字太零碎太随意太情绪化，怎么会想到有人慧眼独具，承认这些东西的价值？电话里，那位老师的声音听起来分明很年轻，却说与爸爸同岁，也许就因此认同我们这代挣扎的历程？我真的没有办法“每逢大事必静气”，感恩感慨感叹，种种交织，难以从容。于是今天爸爸在席上说，如果书能成，那ว将是给他最好的礼物；即便不成，这个被人肯定的消息也足够让他高兴。我也这么想，诚然要努力，几天来把四年的随笔翻出来，字句地打，舅舅舅妈看我辛苦也来加入战局；但是，这毕竟是天上掉下来的馅饼，我的盘子牢不牢还没有经过检验，得失心太重不是我素来行事的风格——扫红锄药，茂密葱茏，天道酬勤，我继续努力！&ุb&bຘ电子书分享平台
后记
每个学中文的人心里都有个出书的梦，这话不假。我应当是个无神论者，但很多事却往往也觉得冥冥中自有天意。小时候，如何知道自己以后会学中ณ文？可是，妈妈早就灌输我写日记，现在看小学写的都是鸡毛蒜皮；后来妈妈告诉我记日记可以积累素า材，关键时刻用得到เ；而现在开始写小说，就真的体会到妈妈的英明。真正养成写随笔的习惯，并且真正开始有所谓的“文学性”，是高中三年。老邰提升了我的“境界”，把我对文字自发的敏感摔打成种自觉的意识，领ๆ到了那个可以通向终极目标的道口上。更重要的是，他逼迫我们周三篇，却反而成为了这些年我的心理底线，持之ใ以恒；更让我相信，只要想做，没有什么เ是不可以坚持的。如今，把玩文字不再是某个职业的专利，网络上的文字芜杂却也精彩，时常看得我自惭形秽。传统媒介饱受冲击，出书似乎不再神秘，每每看到小朋友签名售书，都让我感慨我们白活了。即便如此，出书仍旧是梦中ณ都不曾有的奢望，心灰意冷，只想写点东西给自己做回忆。所以我的随笔诚然真实，却也零碎，在这个ฐ日益浮躁的社会中，人们热衷于爱情刑侦迷幻，我不知道在翻江倒海ร的市场里，这种心情文字，能不能ม拿到及格的分数？还有，把这些心情摊开来，面对公众，会有怎样的反应？宽容？尖锐？评论对我这样生涩的新手而言，总是匕首和投枪，无法不在乎。个星期以来，直在打字，直在整理。边还在母校实习，每天七点钟็要站在教室门口，晚上回来做到凌晨点。心里毕竟还是因为充实，只觉得精力满满，想处处妥帖。在毕业之前提前给自己做了总结，看得到条脉络，懵懂悲愤顿悟安详奋起，———我自己都不曾料到这种心境的变化竟然这样明显。奥斯卡的颁奖晚会取消了致谢十五秒的限制ๆ，这是我的第本书，我像第次拿到奥斯卡的查莉兹·塞隆样准备了长长的感谢名单：我的家人小初高的语文老师给我提供了丰富素材的大学生活让我的随笔得见天日的古吴轩出版社的编辑老师们我们宿舍的全体还有家属；最后，还有能看到的这页ษ的所有的读者，感谢你，感谢你们，用自己的心去体会种心情，如果能够有两点说到你们的心里，或者也是你们曾经感受到的，就真的是我的功德圆满善莫大焉了。秦天2004๒年3月4日写于夜阑人静之时&b&bbຘ2