昏睡中，我的思维却异常清晰，仍然是钟新，我无法逃避。我仿佛母亲灵魂附体，每天都变成了种煎æ熬。
木窗，已๐经朽了，开窗的时候，小心翼翼把窗框扶着，害怕玻璃落下来。
我不知道自己้是怎么下的车，奔上楼ä，进了门，发现梁爱珍已经睡了，钟新的书房还亮着灯，门，虚掩着。我推门，见钟新า拿书靠在床上，头发上方แ是团纠缠的烟雾。
“我不那么说，他们能拿出来吗？”
出门前钟新在洗手间吹口哨刮ุ胡子，我从没发现他有胡子，但从他刮胡子的时间看，他还是长着许多胡子的。而且，刮过胡子的钟็新看上去至少年轻5岁。我忍住笑，看着他出门，正准备擦地板，奶奶把我叫到跟前，说：“你出去赶快跟着他。我觉得有点不对劲。”
我和母亲的情人第3章6
压在心底的阴霾霎时消散。
套两居室，个月房租15๓00，周姐说她在北京有两套房，但都在郊区，不适合做生意。我吃惊也很羡慕，她毫不隐讳地说是他过去的两个男朋友给她住的，虽然房产证上没写她的名字，但这么多年，没向她要，也就等于是她的了。
沙发上坐着几个ฐ面庞微黑皮肤粗糙的保姆，除了聊天，再就是在聊天中ณ等待客户的挑选了。除了等，别无出路。这种等待漫不经心，没有具体对象和时间，因为客户都是零散自由而来。而客户挑选保姆，就像选种马。比如，男客户般挑长得顺眼的；而女客户则ท要挑老实忠厚最好年纪比她大的；在吃方面讲究的人家，会在保姆籍贯是否是四川或者是否会做菜等问题上纠缠。
在辣妹子保姆公司，我终于等来了直期待的男人——母亲的情人。
从周姐房间里出来的时候，我没看见宝宝。周姐在客厅里摘菜，身边还坐着个男人。我直偷听他们的谈话，希望能ม从他们嘴里得到เ点有关宝宝的消息。
周姐涂ิ了口红，妩媚动人；男人看上去个ฐ子有点高，双眼睛灵活性感。
周姐说：老八，这次呆多久ื？
那个叫老八的男人说：你想我呆多久？
周姐说：呆辈子。
老八大笑：哈哈，好啊，只要你不嫌弃！当初，人家老乔๒那么帅，你也不是说甩就甩了！
周姐用食指点点老八的鼻尖，说：讨厌！还不是因为你！
我想起来了，周姐曾说老八是她最爱的男人，在国外，直追她，向她求婚。周姐说她就是不松口，因为ฦ她已๐不相信婚姻。她可以和他同居，可以耐心耐烦地伺候他，但是，她不再想走进婚姻。从他们的神态和举止，我相信他们是相爱的。只是，我不知道他们什么时候才提到宝宝，我很没有耐心，正准备离开，周姐说：你还是找个小女孩和你死心塌地过日子吧，我们这种老女人，别指望。老八，对了，我这里还真来了个ฐ小女孩，说是当保姆，可我怎么เ也不信她会当什么保姆，我猜她是从家里跑出来的。
老八说：那ว你怎么不联系下她家里？
周姐说：我也是忙昏了头，等她来了再说吧，她说离开几天，有点事情。
我稍稍放下心来。
宝宝会去哪儿呢？
在失落宝宝的同时，我茫然起来。我不知道该留在这儿还是离开，我有点想念楚江了，想念楚江的冬天。
那ว天——小区外的马路穿上了黑色晚礼服，厚重而悠长，如首古老的歌谣。觉醒来快中午十二点，阳光洒在阳台上，泼辣而大方。眯缝着眼，对面的高楼ä快竣工了，如个多层奶油蛋糕。这都是阳光带来的，给我种懒洋洋的温暖。突发其想，我从衣柜里翻出件几年前托人从俄罗斯带回的羊毛大衣，用袋装ณ了，径直下楼去找裁缝，想把它改改，等飘雪花的时候再穿。楚江建新集贸市场的裁缝忙得不亦乐乎，他们从布堆里抬起头，推说大衣不好改小。往里走，我终于找到家愿意改的裁缝，在他的吩咐下，又去城南路买羽纱做里衬。路骑车飞奔，过情人桥看莲花湖里的残荷已经老成锈黄了，荷梗硬硬的，展示着充满个性的姿态。湖边垂柳绿得倔强，刚中带柔，寒风中摇摆着。垂柳又宛如门帘。看家家，倒是各有各的悠闲：有小乖๔乖女倒在母亲怀里撒娇的，有老太婆把猫抱在胳膊弯里的，有小屁孩撅着屁股下象棋的我心里便生出嫉妒，嫉妒他们如此恬静的生活。到เ了城南路，长长的巷口扑面而来股商贾气息，里面店铺间挨着间，衣服件贴着件，各式各样，夹杂着浓浓的乡音。
我和母亲的情人第6章11้
件旧大衣，就这样使我走进楚江走进小城。
直以来，我觉得离它很远。每当背着行囊出门采风的时候，我如释重负，仿佛逃离了某个俗不可耐的故事情节。可是，当我身疲惫回到它身边时，陌生的它又无端亲近了，美丽了，从任何个角度看上去，它都是幅好画。在这来来去去中，我和我的小城竟有了份千丝万缕剪不断ษ理还乱ກ的情缘。
为什么要改这件旧ງ大衣？潜意识里，还是希望带着它到北京去过冬天，与钟新在起。也许这才是真正的修炼吧，到愈冷的地方去过冬，在愈热的地方去度夏，这样的人生才能经受住考验。
直到晚上才回家，路灯下拖着长长的影子，马路空旷，歇着几辆出租车。前面灯火通明处是夜市，路灯早已๐融化在灯海里。买三块卤干子二两锅贴饺子，边走边吃。卤干子热透了，轻轻咬，舌头都颤抖起来；饺子的边沿是枯燥的干脆的，丝毫没有被醋所打动，吃着吃着，唇齿间沾满“满足”二字。夜间，竟然还有六七十岁的捡破烂老头，便从兜里搜出几块零钱递给他，看他千恩万谢地离开。生活如果不是特别为难，老人现在应该休息了，所以，几块钱，让他早点回家休息，也算做了件善事。
这些，都是关于楚江的记忆。也许，这些细节就是我热爱楚江的理由。
想到เ回去，我暗暗吃惊：我已有好多天没想到钟新า了。难道是因为缩短了距离所以消失了美感？也许，北京，还有他，本来就不属于我。
周姐在厨房里忙出忙进，老八也系着围裙在她旁边站着。从老八进门到现在，我直没见他吸烟。显然，周姐房间里的烟味儿不是这个男人留下的，除了老八，周姐还有另外的男人。他们所营造的这种虚拟幸福非常不适合我，我必须ี尽快离开，越快越好。
82
离开辣妹子所在的小区时，我牢牢记住了它的地理位置。不管还来不来，我必须记住这里。
行走的过程中，我脑แ子里闪电样掠过幕幕镜头，竟然全是郁大勇。他的身体，他的眼神，热烈，而后慢慢冰凉的眼神。
我们的爱情，就是从他眼神变得冰凉的那刻๑消失的。
高考之前，个ฐ来自县城的女学生匆匆忙忙赶到我家上家教课。郁大勇坐在钢琴前，他正和几个早ຉ到เ的学生闲聊。我在房间里看尼采的最后个梦，这本书的前言详细交代了尼采与位30多岁的音乐天才瓦格纳的关系。1869๗年，26岁的尼采被巴塞尔大学聘为ฦ副教授，这段时间，他结识了些新朋友，其中，就有瓦格纳。1้871年，尼采和传统的古代语言学决裂，发表了悲剧的诞生，并就此走上了哲学的道路。瓦格纳对他的书大加赞赏，后来，尼采在文章中对瓦格纳提出了严å厉的批评，1878年，尼采发表人性，太人性了，在书中再次对瓦格纳发动攻击，两个ฐ人的关系真正破裂。
我不是尼采，但我从不否认郁๗大勇是位音乐天才。而这个ฐ下午，悲剧在尼采的预言中，真的诞生了。
我是很久以后才知道事情真相的。那个下午，那位来自县城的贫困女学生因忘记带补课费而被郁大勇拒之门外，虽然他后来强调说并非为了钱而是出于对自己劳动的尊重，但任何理由都不能挽回那ว个女孩健全的四肢，她面对郁๗教授冰凉的目光，羞愧难当，在我家楼下院墙外匆匆过马路时，被撞成高位截瘫。
这是羞辱我终身的记忆。我能容忍郁大勇玩世不恭胸无大志甚至，风流嫖娼，而唯独，无法容忍这种来自骨髓的恶。
“人性”，太“人性”了！
事后，我曾与郁大勇有过次对话。
我说：你太使我失望了！你将永远遭到良心的谴责！
郁๗大勇说：我不是故意的，我也没有料é到会这样！但遭到เ谴责的应该是这个ฐ社会！而不是我！
我说：社会是由á人构成的，它不是个空壳。社会的可悲在于有你这样些道貌岸然的人构成。
电子书分享网站
我和母亲的情人第6章1้2
郁大勇说：别给我装高尚！我还不是为ฦ了我们这个家？
我说：说得好听！我害怕以后会遭报应！
现在回想起这句话，如雷轰顶。我在车水马龙间奔跑起来，只想快点回到楚江回到เ家回到医院，我想看看郁๗大勇在干什么。在此之ใ前，我直没有窥探他的欲望，而现在，我渴望知道所有真相，想透过他的镜片与他对视对质。
我不甘心。
然而，跑着跑着，我散尽了力气。
楚江，在我的记忆里已๐慢慢遥远和模糊了。
83
车站永远是只硕大的蜘蛛，它的肚子里，总能牵引出绵延不断ษ的线条来，它们交叉着而又四通八达。
就像缠绕在我身体上的那些导管。
楚江，医院里，我有张床。漂浮在河流上，我听到了水流的声音，它们遥远而邻๑近，每丝每滴带给我的是模糊的记忆。我的身体变成了具断了弦的古琴，撕裂ฐ的清脆在脑子里轰然炸响，而后戛然而止。古琴漂浮在浓阴蔽日下的河流里，冰凉冰凉的水凝结为苔藓，阴森，潮湿。
身体浸泡着，流动着，麻木着，腐朽着。
世界上最残酷的事情莫过于看着自己的身体点点腐朽。现在，那个躯体仍在，在慢慢挥发水份和失去弹性。我无法阻挡，只能ม静静远望。
突然想把自己้的躯体带到เ某个地方แ，躲避这劫难。
我上了车，却不知道在哪站下车，如同没有目标的生活，充满了茫然和空虚。就连蜘蛛，也要冒着危险竭尽全力去编张可供自己歇息和捕食的网，人，注定要有某种东西作为依托。
北京街头，我并没有发现漂亮姑娘，街上骑车走路的人穿得比较老土，甚至可以用上臃肿这个ฐ词。株树下，竟发现了辆驴车，农用车上塞着棉被，对夫妻在旁้边说着什么เ。
继续朝前，十字路口右拐，车又走了几分钟，是个站台，我决定下了。朝马路对面走。
摆满牛奶的小卖店，塞着耳机坐在脏ู兮兮小店里吃早点的学生，居民楼楼ä的阳台被封闭改头换面后的电器维修铺，大树下个落了树叶的旧沙发胡同，让北京走下神坛。走进北京的胡同，我仿佛又身临楚江，平民化世俗化，甚至有些破落萧条，但是，真实，亲切。
看到热气腾腾的小吃店，我才觉得肚子饿了。我见个女人要了碗馄饨根油条，就着咸菜慢吞吞吃。还有顾客在悠闲用餐，边吃边拿眼睛看门外路过的行人。北京不像楚江那ว样拼命用次性餐具，北京更像个不设城防的大家庭，充满信任与温情。
这些天，我直徘徊在北京西站附近。我在琳琅满目的商品前观望，伏苓饼烤鸭果脯，都是我想买的；在那个ฐ长长的过街天桥上，我来来回回走了好多次，就好像往返北京好多次样；在售票大厅，我站在长龙队伍后，轮到เ我买票时，又离开了；候车室已没有座位，每当有广播响起，我都要竖起耳朵听即将出发的列车车次，惟恐遗露。但是，我始终没有迈出检票口半步，我怕到了那边，就再也不能回到这边来。
就在刚才，心下子被揪紧了，我听到婴儿的哭声，是宝宝，定是的。她怎么เ啦？她现在在哪儿？她到底遇上什么不测了？不，不会的，宝宝不会的。
不，不能走，不能就这么离开，我要和宝宝起回家。
22年前，产房里，宝宝也是这么哭，只不过，那时，她哭得更响亮。怀孕时，我拖着笨重身子，像小浣ã熊在大街上行走，邻居朋友见了纷纷让路，笑着说：大肚子来了，小心，别撞着她！我能ม够想象那种卡通模样有多可爱。有人说，怀孕的女人是最美的。即使怀孕，宝宝也打扮我，别的孕妇怀胎时脸上锈迹斑斑，而我，却白里透红。按理说，郁๗大勇应该高兴才对，可是，从那时起，他眼神里隐藏着丝忧虑。他曾说：俗话说，姑娘打扮娘。潜台词是我怀的是女儿。
我喜欢女儿，希望生个ฐ女儿。而郁大勇作为家里的独子，他说他负有不可推卸的责任，那就是传宗接代。我说我不是个为传宗接代而活的女人。
我和母亲的情人第6章1้3๑
我发作时是冬天的个夜晚，当时，郁大勇在洗碗，我吃晚饭后感觉不舒服靠在床上，突然，肚子疼将起来。
我说：唉哟，肚子疼！
郁大勇说：怎么了？是不是刚ธ才吃的东西不干净，要拉肚子？
我说：我不想拉肚子，就是肚子疼，有种往下坠的感觉，唉哟