中午，我妈叫醒我，并且把午饭给我端到了床上。我星期天在家时，她总是这么เ做。我强迫自己吃了几口。太难下咽，除了酸奶。白奶酪和烘饼以外的任何东西。我拿起我的塑料包：它已破旧不堪，提手没了，到处都开了口子，因为时常把我的外衣往里塞，还有针管和香烟。我什么เ都不在乎，根本想不到该换个包了。更想不到เ提这包应该避开我妈。我夹着包，走进浴ภ室，把门关上。在我家，别人都不关门。同每天样，我已经不认识镜子里的我了。这副面孔不是我的。这副皮包骨的身架也不是我的。我的身体没有什么感觉。生病时，身体甚至都无反应。海洛因把身体弄得不知道饿，不知道温暖，不知道发烧。只是犯瘾时，身体才有感觉。
1้97๕7年到了。我几乎什么也感觉不到。春夏秋冬，圣诞节或新年，对于我来说，每天都样。这些节日临近，我就只可以接到二个客，所铮的钱就相当于圣诞礼物了。总之那些过节时日，几乎ๆ没有客。我连着几个星期如同在云雾里。我什么也不想，什么也感觉不到。我完全只想自己้，但是我又不知道我是谁。有时，我甚至不清楚我是否还活着。
过了会儿，我母亲告诉我，戴特莱夫来过好几次打听我的消息。她告诉我，戴特莱夫看样子对于很久没看见我很懊丧。于是我又想起了戴特莱夫，仿佛又看见了他那头卷曲的头发，温柔而漂亮的面孔。我感到十分幸福。有个人在思念我，个真正爱我的人。他就是戴特莱夫。我感到内疚，好几个星期以来，我几乎把他和我们的爱情忘掉了。
惟给我以安慰的事情，就是我母亲的来信，我也给她写信。但我主ว要是给我的小猫写，我仅有的小动物。我把信折得很小，装进我自己做的小信封里。
我永不会忘记那个星期日的下午。我和个女伴在散步，两个年轻人在离我们1้00多米远的后面跟着我们。而正在此刻๑，纯属偶然，我的父亲从这里经过。他猛地停下，从车里跳了出来，在大街上就抽了我两个嘴巴，把我塞进汽车，带回家中。而这切不过是因为有两个ฐ男孩子在我们后面走路！这使我愤慨。当时我16岁，我惟的念头就是：如何溜走。
我经常问自己，怎么เ没有能早点看到เ克丽斯蒂娜身上发生的变化呢？答案是简单的，但只是在和很多家长交谈之后我才能ม忍受它；我不愿意看到我的女儿是个吸毒者。就是这么简单！只要能够，我就遮住自己的眼睛。
序言
正如霍斯特——埃贝哈德·里希特教授在他为本书所作的序言中写道：“这本令人肠断心碎的书为ฦ我们所描述的部分青年的不幸和苦恼，远远胜过几十篇由社会学家写出来的分析报告。”
她明白我又注射毒品了。她显出副可怕的绝望的神情。她什么也没说，只是看着我。我忍受不了这种悲哀。绝望的目光。它使我的头更疼。
过了会儿，她问我想要什么。我说：“要草莓。”于是她出去，拿回来满满篮子草莓。
那次我真的以为我彻底完了。那并不是由á于过量，而是醋的缘故。我全身都动弹不了，四肢不听使唤。这些感受都跟那ว些死去的人所经过的样。他们注射毒品后，也曾多次晕倒过。就这样，他们有天就再也没有醒过来。我不知为ฦ什么เ非常怕死。害怕孤独地死去。吸毒者常常孤独地死掉。经常是死在肮脏的厕所里。可我又很想死去。实际上，我什么也不期待。我不明白我为什么来到这个世界ศ上。以前我也不明白。个ฐ吸毒者，干嘛活着？
难道仅仅是为了自我毁灭，同时也毁坏别人吗？我想那天下午我真应该死掉，这全是出于对我母亲的爱。总之，我不清楚我是否还活着。
第二天早上，我好多了，反正我又可以坚持会儿了。我必须ี去见警察，否则他们就该来找我了。但是我没有力气个ฐ人走去。我四处打电话找施ๅ特拉，后来在个顾ุ客家里找到了她。她同意陪我去。她母亲刚刚ธ提醒过她，如果上警察局，就出不来了。但是施特拉什么也不怕，什么也不在乎ๆ。
我俩坐在个长走廊里的木凳上，乖乖๔地等着叫我进31้4号办公室。我像个ฐ规矩的小女孩似的走进办公室。我又行了个ฐ屈膝礼。位女警察向我伸出手，非常和蔼可亲，对我说她有个女儿比我稍稍大点儿，她女儿15๓岁。但她女儿不吸毒。哟，女警察在扮演慈母的角色。她问我的身体，又递给我杯咖啡些糕点和苹果。
这位警察太太总是副慈母的样子，对我谈论其他吸毒者，并向我打听他们的消息。她让我看些吸毒者和贩毒者的照片；我只是对她说：“我见过他们。”她说吸毒圈里的些人曾对她说了我的许多坏话。她想用这手来让我招供。我意识到我被这个ฐ女坏蛋骗了，但我还是招了，我说了许多，讲完后，又在证词上签了名。那上面许多事多少都是被她诱供出来的。
后来，另个ฐ警察来问我有关“音响舞厅”的事。关于这个我完全照直说了，我说出了我所认识的被“音响舞厅”引诱而吸毒的人，以及经营“音响舞厅”的那帮人的残暴。应我的请求，施ๅ特拉被带了进来，她证实了我所说的切，并发誓敢于去任何个ฐ法庭作证。警察太太不停地翻动着施特拉的档案，很快弄明白了施ๅ特拉的身份，狠狠斥责了她顿。施特拉也回敬了她番，我心想：“施特拉这样会被关进监狱的。”幸好警察大太该下班了。她要第二天再传讯施特拉。施特拉当然不会去。
警察太太休息时对我说：“看来我们不久还会见面。”她很有把握地对我这么เ说，但声音还和往常样温和。她说得这么直截了当，看来我没有希望了。
我被这个女警察骗了，被她的咖啡。糕点和她的微笑蒙蔽了。我痛哭起来。
我接了两ä个客，又去买了可卡因，然后回到家里。我的小猫躺在厨房里，它站不起来。它已经病了好几天。它看上去很凄惨，它发出的叫声真让人可怜，我想它大概ฐ也快死了。
就像不再为猫担心那样，我对自己้也不再担心了。兽医给了我些牛血提取物，但是可怜的小动物不吃：碟子里仍然是满满的。
我决定立刻๑给自己้注射毒品。我准备器具时，忽然产生了个ฐ想法。我放了点儿牛血在针管里，用它打进小猫的嘴里。小猫也不反抗。喂完小猫，我清洗了好阵子针管。
我注射了毒品，但效果不佳。我想死，可每次打针前，又怕得要命。也许是小猫的目光感动了我。人尚未充分生活就死去，太可惜了。
我又看不见出路。自从我妈得知我又吸毒后，与我再也没有句交流感情的话，我萎靡不振，她失望地看着我。警察也在监视我。我签过名的那纸证词足以把我提交少年法庭，我已๐经够判刑é的了。再说，我可以感觉到，我被抛弃，我妈会很高兴。她明白她对我已๐经无能为力了。她不停地四处打电话，会儿是社会服务机构，会儿又是反吸毒中ณ心。她越来越失望，因为她发现没有人能够也没有人愿意帮助她和我。她惟的办法，就是威胁着要把我送到เ外婆家去，远离柏林。
1977年5๓月的天，我那简单的头脑终于意识到เ我只有两种选择：要么是短期内用过量的毒品，要么是彻底戒毒。我必须ี作出选择。我不能再依靠戴特莱夫，再说我尤其不愿让他来左右我的决定。
我来到克罗比小区。找到“团伙之家”，这是由á个牧师领ๆ导的年轻人活动中心，我吸毒就是从那ว儿开始的。俱乐部已经关闭：它因为吸毒泛滥而应付不下去，不得不改为反吸毒中心。反吸毒中心仅仅是为ฦ克罗比小区服务的，吸毒现象在这个小城才出现两年，海洛因就把该城毁得不像样子了。他们给我讲述我早已知道的事：我只希望得到种好的治疗法。他们给了我吸毒调查处和“西那ว依”这两个ฐ机构的地址，因为只有那ว里反吸毒的工作开展得比较成功。
我不大相信。据说那些治疗法非常痛苦。头几个月比在监狱里还难受。在“西那ว依”，他们先给你剃头。照他们看来，这是开始新生活的第步。把我剃成个光头，我才不于呢。我最珍惜我的头发。我可以用头发遮住脸部。如果剃掉我的头发，简直就等于杀了我。
再说，向我提供地址的那个妇女说，我还可能ม进不去吸毒调查处或“西那依”，因为没有床位。而且他们接收条件又很苛刻๑：申ã请者必须身体状况好，并且要自觉自愿地保证有决心戒毒。
那个ฐ妇女还说，我这个年龄——刚刚ธ14๒岁，还是个孩子——很难做到他们所要求的，实际上，还没有对吸毒少年进行治疗的方法。
我想去“那ว科隆”。这是个ฐ宗教界办的科学治疗中ณ心。我认识几个吸毒者，他们去过那儿，据他们说还不错。只要你先交钱，就可以进去。接受治疗者可以自己打针ฤ，可以把唱片，甚至小动物带进去。
那位妇女劝我再好好考虑下，为什么那么多吸毒者都说“那科隆”的治疗法轻松呢，因为ฦ他们同时又可以随意注射毒品。总之，她没看见例被“那科隆”治疗法治好的吸毒者。
但是怎么เ办呢？我不可能被其它机构接收。她只好给了我戒毒所的地址。
我回到家里，又拿针ฤ管给小猫灌了点牛血提取物。我妈下班回来时，我告诉她：“我要彻底戒毒。去戒毒所，大约需要年或几个月时间，我就会成为个改邪归正的人。”
我妈似乎连个字都没信。但是她还是去打了电话，了解戒毒所的情况。
我彻底投入到เ治疗中心去。我觉得自己好像是再生了。那天下午，没有顾客，因此，我没有钱买毒品。我想在进戒毒所之前自己先戒毒。我不想重新尝试毒瘾发作的滋味。我想先戒掉毒，以便比其他新人戒毒所的人先走步。我希望立即向他们表明我是坚决要戒毒的。
我早早就睡了。猫病得越来越厉害。我把它放在我的枕头旁。我为自己้感到很得意。我独自人就能戒毒，而且是自觉自愿的。其他哪个吸毒者能做到这点？我把决心告诉我妈时，她只是怀疑ທ地笑了笑。我戒毒时她来看我，已经几乎成了家常便饭，她再也不相信了。我完全是孤立的。
第二天早ຉ上，毒瘾发作了。可以说比前几次更糟糕。但是我确信我能够顶住。当我难受得要炸了似的，我自言自语：“这只不过是毒品在冒出你的体外。你可以活下去，因为ฦ你从此再不吸毒了。”我昏睡过去时，没有做噩梦，我梦想着我治愈后的生活该是美好的。
第三天，痛苦难忍，然而未来的图景却越来越具体：我在准备我的中ณ学毕业会考，我有套房子和辆敞篷车，我几乎随时开着它。
我的屋子位于块绿草如茵的地方แ，在幢老式房子里。但不是资产阶级住的那种屋顶“高耸入云”，到เ处是灰墁的房子。不要那种带有宽大门厅的客厅楼梯铺有红地毯大理石穿衣镜。刻有你名字的烫金字门牌的房子。我不愿意住带豪华气的房子。因为财富在我看来是欺诈。吵闹和压抑的同义语。
我的房子是工人居住的老房子中ณ的套。它包括二到三间屋子，不太大，屋顶矮矮的，窗户小小的。楼梯是稍有磨损的木阶梯，很窄，两人穿行时都要碰着，屋里总是飘荡着做饭的味道。邻居们常来问长问短。人人都辛勤劳动，大家都很幸福：彼此不嫉妒，人人和睦相处，谁也不贪婪。总之，与富人不样，与克罗比小区的工人也不样。我的屋子是所宁静的屋子。
在我的屋里，最大的间是寝室。我的床很宽，靠着右墙放，床上铺着深色床单。床两ä边是床头柜——有个是戴特莱夫的——和棕榈木罐。另外，屋里摆满了花木。墙上贴着张画：片沙漠，巨เ大的沙丘，以及片沙漠绿洲。棕搁树下，穿着白衣服的贝督因人围坐在起喝茶，很轻松。多么宁静。左边，窗户角下有个窝，是我的隅。我像印度人或阿拉伯人那样坐着，矮圆桌旁放满了坐垫。我就在那儿过夜，安静极了。远离切嘈杂，无忧无虑。
我的客厅与寝室相仿。有花草，有地毯。中间放着的张大木桌，上面有草毒，周围是藤椅。邀请朋友们聚餐时，我做饭。壁橱里放着书本。是些很好的书，由些得到安宁的人写的，他们很了解自然与动物。这些书架是我自己้做的，其它大部分家具也是我做的。我不喜欢花里胡哨的东西，家具的主要作用是实用。我的房间里没有门，只有帘子——门会嘎ะ嘎作响，发出声音。
我有条狗，两只猫。我把我汽车的后座垫取下来让狗睡着舒服。
晚上，我做晚餐，我时间很充裕，不像我妈匆匆忙忙地做饭。门闩响了，戴特莱夫进来。狗扑到他脖子上。两只小猫在他腿上来回蹭。戴特莱夫抱吻我，然后坐在桌边准备吃午饭。
我在做梦。但是我不知道我在做梦。以上图景对我似乎是近在眼前的现实。治愈吸毒后的现实。我想象不出会是另番情景。以至于我戒毒的第三天夜晚，我竟对我妈说，等我治疗结束了，要搬回自己的房子里去。
第四天，我感觉好多了，可以起床。我的牛仔裤兜里还有20马克，它使我心烦。20马克40马克的二分之，如果我再有20马克，就够买针毒品——进“那科隆”前的最后针ฤ。
我与小猫“谈话”。我对它说，它要单独呆上二个ฐ小时，没关系的，我又用针ฤ管给它灌了点葡萄糖和洋甘菊剂——它吃不进别的食物——安慰它：“你也不会死的。”
我很想在库丹姆大喊大叫并且逛个够。因为我进了戒毒所就不可能ม再随便出来，尤其不可单独出来。我想最后注射次毒品，如果在库丹姆没有海洛因，那就名不符实了。剩下的问题是那另外20马克。我必须ี拉个客。但是我又不想去地铁动物园站。我不知道该怎样对戴特莱夫说：“你知道，我戒毒成功了。可是我还得去找个ฐ顾客，因为ฦ我想买针毒品还差20马克。”戴特莱夫肯定不明白，他又会挖苦我：“怎么样，你还是个吸毒者。”
我坐在地铁里忽然想到个主意：我可以去勾引个汽车司机。我这么想完全是为了那20马克，那样做是合算的。施ๅ特拉和巴普西经常这么干，但是我向讨厌那么做。因为你不可能仔细观察朝你开过来的驾车人，只能随便上辆车。
最糟糕的是，有时落到เ拉皮条的人手里。他们常常装扮成顾客。旦上了车，你就毫无办法。并非他们愿意拉女吸毒者，他们对此不感兴趣，女吸毒者花在毒品上的钱太多了。他们是想把她们驱逐出选帝候街，因为她们把整个ฐ毒品市场的价格抬得太高了。
巴普西有次就上了个ฐ靠卖滛为生的人的汽车，那ว人把她关了三天。他玩弄够了以后，又把她转给其他男人，外国佬醉汉，什么เ人都有。在这期间，巴普西当然毒瘾发作了。她那三天简直就跟在地狱里样。但是她最终还是回到了选帝侯街。因为ฦ她是那儿的皇后，她有漂亮的脸蛋，平线条，没有胸，也没有臀部。
职业妓女几乎与靠卖滛业为ฦ生的老板样危险。波茨坦街，般是下层妓女的聚集区，距离吸毒女子拉客的选帝侯街只有200米。她们时常驱赶吸毒的女子。如果抓住个吸毒女子，她们就打她耳光，甚至用开水毁容。
我走出选帝侯街地铁站。我怕得要命。我想起巴๒普西和施特拉的建议：“避开那些开赛车或庞大美国车的年轻人——这号人说不定就是靠妓女为ฦ生的人”那些上了年纪的人，打着领带稍有点发福的，就可以，尤其是如果他们戴着顶帽子就更好。然而最理想的，是那些车后座上带着儿童坐椅的人：家庭里的模范父亲，出来正是寻找点新鲜ຒ玩意儿，只是他们比我们更害怕。
我走在通向“音响舞厅”方向的路上，没有沿人行道走，而是贴着墙边走，避免显出拉客的样子。但是，有个家伙立刻向我招手。我发觉他很奇怪，副挑衅的样子。这大概是由于他的胡子的缘故。我不理睬他，继续往前走。
他看不见别的女子。因为还不到中午。我知道——巴๒普西和施特拉曾告诉过我——这会使他们急得发疯，这些家伙只有半小时的空闲，可又找不到女人。有时候，在选帝侯街上，顾客比妓女还多。已经有好几辆车在我身边停下，我装ณ着没看见。
我盯着家俱店的橱窗看。我又幻想了：我梦想有自己的房子。但是我对自己้说：“克丽斯蒂娜，你定要镇定。20马克，必须ี赶快弄到เ手。快，全力以赴。”这个时候，我必须ี要精力集中ณ，不能胡思乱想。
辆白色轿车停在我身旁。后座上没有儿童坐椅，但是那家伙看上去不像邪门歪道的人。我没有多考虑，就上了车。我们讲好价，35马克。
我们去阿斯尼广场，那儿有个改作它用的老车站。很快就到เ了。那家伙很客气，我甚至忘了这是个顾客。他说他很想再见到我，但是他三天后就要与他的妻子和两个儿子去挪威度假，我问他是否能把我捎到科技大学——在那ว儿，早上可以找到可卡因。他欣然同意。
1975๓年5月18日，天气晴朗。这个日子我记得很清楚：我15岁生日的前两天。我边闲逛，与两三个小伙子聊天，边逗只狗。真不错，我居然不着急注射毒品，我可以等到真想打针时再打。因为ฦ我还未达到身体上必须依赖毒品的程度。
不会儿，走过来个ฐ家伙问我们要不要毒品。我说要，我用4๒0马克向他购买。我在东路透大街的女厕所里打针——那里比较干净。我只把半的毒品倒进针管里，因为ฦ开始戒毒后，量就不应该用的太大。我带着庄严的神情注射毒品，心里默默地说，这是最后针了。
我两小时后才醒来，后半身还坐在马桶上，针头插在膀子上。我的东西撒了地。但是我感到还可以保持住平衡。如此看来，我选择戒毒正是时候，还来得及。我在库丹姆游荡的日子结束了。我在餐厅花二块五马克吃了些土豆泥和大葱，但是几分钟后我全吐了。我拖着身子走到地铁动物园站去向戴特莱夫告别ี，但没有找到他。我必须回家了，我的小猫需要我。
可怜的小东西没有动弹，依然睡在我枕头边上。我清洗针管，又给它灌了点儿葡萄糖和洋甘菊剂。这并不是我想象中的我的吸毒史的最后天。假如我又去吸天毒呢？
正在这时，我妈回来了，问我下午在哪儿呆着。我说：“在库丹姆大街。”她不高兴：“你说过你要去戒毒所接受治疗。
我勃然大怒，吼叫道：“让我安静会儿！我没有时间了。你懂吗？”她也大叫道：“捆上你的东西，立刻๑滚到戒毒所去！你自由了，没人管你了。”
我刚做好了盘排骨和土豆泥。我端着盘子到เ卫生间，把门关上在里面吃。这就是我与我妈呆在起的最后夜。我与她吵架，因为我烦。于是她明白我又注射毒品了。