不用，我可以。你回来做什么，前天的时候就听说你回家了？
她独自坐在空空的床沿上看着他们进进出出，宿舍里很快就空荡荡了，只剩下她的箱子孤零零的摊在地上，灰暗的光从窗户中射进来，箱子渐渐的变成一堆模模糊糊的不规则立体物着暗哑的光，她仍旧ງ坐着不动。
泱泱再次开始准备毕业论文。
人海中流动的不是今生，凹凸不平的路上没有相携的灵魂，以为走过的路上陪着自己้的是美好的伙伴，不料，只是一个人固执的臆想，跌跌撞撞，恍恍惚惚，没有人搀扶。
和天明不再笑，逃不掉。
和天明并不回答，我为什么要承诺你？微微的笑意浮ด在脸上，眼神里处变不惊，这个最重要的还是要看实力，你已๐经有一半的机会了。
比较起来，白勇就在我的身边，保护我，关心我，实实在在的一个人，可是为什么我就是现不了他能打动我的好，为什么他总是与和老师的样子相差去远，问道最后，我应该问自己้为ฦ什么那么的傻，那ว么的愚笨。
绯儿，对不起。原谅我的自私，原谅我的冲动，我生命里的执拗与倔强，给你们带来了不快，我会克制自己้的。
办理好入院手续，下午有同学6๔6续续的去看于仰。
看着看着就会有一些更奇怪的想法，很不可思议，尽管抑制着自己不要乱想，不要乱想，但是，在课堂上还是会走神，直到เ一节课上，她很出人意料的跌倒，居然骨折了，她倒下去的时候没有一点声音，却很清楚的听见了自己้的骨头断裂的声音，忽然醒过来，疼痛感袭来几乎要昏厥，冰冷的地板接触皮肤的感觉，进入心底。和天明分开围在她周围的同学进来蹲下轻轻的拿过她的脚仔细的看着，于仰紧张起来，手也不知道往哪里放，在地板上来来回回的抹来抹去，心扑扑的跳着开始加，忘记了疼痛，却不争气的流出泪来，和天明把她摆好一个姿ู势，不要动，等医生过来处理。和老师的声音意外的很温和，轻轻的低沉的，于仰不知道说什么เ好，课只好暂停，同学们走了很多，绯儿留了下来，她盘坐在地上背对着于仰好让于仰靠着自己，没有什么话可以说，如果是朋友就要在她需要的时候帮助她，绯儿这样想着默默的坐着。和天明俯下身来，不要哭了，越哭越痛，医生马上就会到。这个声音那么近的响在自己้的耳边，空气里有一种柔软的气息在慢慢的滚动，经过她身体的每一个ฐ地方，神经蓦的松下来。
和天明说，泱泱，告诉你一个好消息。
-ๅ--天明
绯儿仍旧在冰窟一样的教室里独自练习。窗外的眼睛很多，可是绯儿从来都不看一眼。
温暖从来都不难得到，只是有人一直在拒绝而已。
那ว你昨天在哪里休息的？泱泱在心里嘀咕了半天，终于问出来。
天！泱泱坐起来，本能的拉起被子，仰头看见递过来的热毛巾，指关节微微突出的手，泱泱蓦地心痛起来，那个人不会再给自己递纸巾了，不禁眼睛红，扭过头转了转眼珠子，不敢扬脸，只是伸手接过来细细的擦过脸还过去，谢谢你。掀开被子下来才现裙子被自己滚的很皱，头揉乱ກ的草窝一样，外套也没穿，站在光洁的地板上，看见镜子里的自己仿佛从东帝汶逃难回来一样。泱泱有些不好意思，忸怩不安的问站在旁边正饶有兴趣的打量着自己้的男生，你有梳子吗？男ç生不说话，笑着指向窗户边的桌子，那里放着她的水晶花冠，手链，耳坠子，椅子上挂着她的小外套，泱泱的脸一下红到เ耳根，拿过梳子慢慢的梳理着。感觉到เ背后的目光一直在盯着她，心里有些不舒服。
不过是偷偷的写着一些什么，在这个年代，写作似乎不是一件很光彩的事情。
1998年4月，朱镕基总理访法——
为什么总在这么个ฐ困难的时候想起他呢？明明就是为了逃避他才决定要离他千里之外的，明明就是为了寻求自由，寻求解脱才这么努力的压迫自己追赶他的，为什么在这条路上总会看见他呢，问自己会动摇么，会么เ？不会的。
妈妈，我知道，你能够理解的，你会的。
爱是一种本能，只不过每一个人所希望的程度，有深有浅。
所以，有人到死的时候，都没有遇到自己心里的爱；而有的人，一生都在爱。
如此说来，爱不过是死亡的前奏，因为ฦ人们在死亡之前，都不断ษ的在寻找爱，经历爱，抑或是逃避，挥霍。
总是会莫名其妙的想到这样的问题，泱泱似乎一直都是这样的矛盾。
有时候在心里会轻轻的告诉自己答案，却永远都没有勇气让他现于光天化日之下，随着这明亮的日光永久的散去。是有意的把他放在了心底吧，或许在等候时间来慢慢的教会自己忘记。
偶尔会在走路的间隙里问起归铭，他只是不置可否的笑一笑。他说，你会明白的，因为我们所面对的并不是一个人的事情。握着她的手暗暗的加大一点力气，那力量就从他的指尖传递到她的手上，再传遍她的全身，感觉会宽心很多，也会有莫名的恐惧，他的力量太大，过她许多，有着未知的爆力与毁灭性。
这似乎是他的暗示，是无心的么？不知道。
好多事情远远不是一个ฐ人要经历的，你为什么会不快乐，因为你拒绝另外的合作者给你提供另一半充实的经历，因为ฦ缺少完整而孤独寂寞。
我是不是一个反复无常的人？
归铭，你知道我为ฦ什么会这样问你么？我经常会想我的父亲，你不知道我的父亲，当然，你现在还没有机会了解他。怎么เ来说他呢，其实他就是一个ฐ工作狂。性格刚烈，脾气暴躁，崇尚暴力，偶尔会很温柔。但我对他的理解，可以完全归纳到一个词上，那ว就是反复无常。我受他的影响太深了，深到甚至想成为他。
都说女人在还是孩子的时候都会有轻微的恋父倾向，我觉得我就是的，在我眼里，父亲是一个英雄，顶ะ天立地，而我就活在他的光芒之下，在没有看清楚外面的世界之ใ前，他就是我的整个世界。而我的妈妈，就是那光芒之下的宝剑，是我父亲所有的荣耀和力量。
你会笑话我么？
你知道他是怎么教导我的么เ？
每一天早上，严厉的工作狂爸爸见时间不是很宽裕ษ的时候就开始吼我：都迟到了，还吃什么เ饭，还不快走？我很长时间一直很怀疑他的逻辑，是和其他人是不一样的，既ຂ然都迟到了，为什么เ不好好的吃完饭？可实在是害怕他打我，于是就惶惶然跟着父亲一起出家门，结果每次到学校时，教室里的人总是像雪地里的蚊子一样的寥寥可数。很久之后我才知道在我爸爸看来，迟到的概ฐ念就是走不到เ前五位，我很晕。早自习背书的时候，忍着不让眼泪掉下来，可是，心里的怨气总是冲的自己的五脏六腑都在痛，大课间的时候很无奈的趴在桌子上休息，很没出息的眼泪鼻涕流了一书，像陷下去的沼泽，真是觉得很不好意思，可是又没有什么เ办法。有时候别人会不经意的问我是不是又和爸爸妈妈闹别扭被罚不许吃饭，我通常都说是的。
不过，当我习惯的时候，我觉得我其实还是很喜欢这样的生活方式。我的父亲用他的行动告诉我，如果一个ฐ人不能为了自己的工ื作做全心的付出，那ว他其他的付出都是无意义แ的。这么多年来，我习惯了不迟到，习惯了做事情全神贯注，也很自然的，慢慢看淡身边的其他事情，也慢慢养成一种习惯，尽力不拖累别人的事业，我之所以会这样想，其实是因为ฦ我爱你，所以我不想破坏你的预定的人生路途。可是，现在这样的想法在我的心里有一丝的动摇，因为我现，那样其实是我在对我们做另一种强求。
我父亲的事业与生活，至少都是不成功的，因为别ี人都不喜欢他那ว样。小的时候，我以为知道为什么，我说，我爸爸很失败是因为别ี人像我一样的不喜欢他；大了之后我就真正的知道，没有人会希望这样的人成为ฦ自己้的上司，这种情况下少数是不能ม管理多数的，他们宁愿把时间花在挤兑同事，削尖脑袋挤门缝打听晋升机会，背后嚼嚼某人某人的花边消息也不愿意多做一分钟的事，当然不会早ຉ来办公室一秒钟็，我的父亲无疑是个ฐ另类，当然，某些人肯定会把他叫做傻瓜。
我不得不承认，我也是一个傻瓜。可是，谁愿意做傻瓜呢。
其实，我就是这么的矛盾的。
这是我父亲很坚韧的一面，他也有另外一面，虽然我很少见到，但是我相信，他也会是个温柔的男人。
在我8岁的时候，从窗户台上跳下来右脚正好跳进了一个ฐ破开的酒瓶子里面，脚被卡了进去，瓶子的碎片扎进了肉里，当时我疼的昏了过去，眼泪都流不出来，或许是我在逞强，忍着眼泪吧，那ว是因为我忘记带钥匙，所以要从外面爬进家里去。你知道的，农村的好多孩子都做过这样的事情，当然，包括许多女孩子，我没有爬墙逃出家和男孩子一起去玩，我只是从外面爬进去回到我自己的小世界而已。
我的父亲做了什么，你绝对想象不出来。他握着我的脚，拿来一把钳子，先是一钳子敲碎了卡在我脚上的玻璃瓶，要知道他用一下力，那玻璃就扎进去的深一些，可是总不能ม一直让瓶子卡着的，然后他就用钳子把我脚上的玻璃碴一片一片的拔了出来。
拔的时候，他对我说，扭过脸去，不要看，一看就会疼的。
我已๐经疼的麻木了，我说，不，我要看着有多少片。他不再理我。
我就看着那些沾着黏稠的黑的血的玻璃片被他拔出来，每拔一片，那ว些锋利的边缘就要让我的伤口再变长一些，我总是会轻微的抖动一下，可是，我没有吭声，我一直数着，总共有17片，不带那些细小的颗粒。
他一直握着我的脚，那只大手的力气很大，把我的脚踝捏的生疼，所以，我即使想动，也是动不了的。
他说，你要去卫生所处理伤口，还是在家里我帮你弄？
我问他，有什么เ区别吗？
他说，卫生所会给你麻醉，清洗伤口的时候不会痛，上药的时候也不会痛。我弄的话，怎么弄都会很疼的。
我说，爸爸，我不去卫生所，我不怕疼。我的眼睛瞪着他，我看见他的眼睛里的光一直在闪，好像眼前有一颗大钻石，那ว耀眼的光芒反射到了他的眼睛里。
他还是继续捉住我的脚๐，用凉水给我洗伤口，真的很疼，我的胸口都在颤，胳膊一直抓着椅子的一条腿，不住的抖，抖的酸软无力之后开始疼，我的脖子一直紧张的往后仰着，慢慢的变僵，然后脑子开始轰轰的叫，耳朵红烫，像是从热水里捞出来的肉干，我艰难的低头，因为我每动一下，就觉得全身像刀割一样的横竖交叉着疼，我看见自己的手指都显出了白的骨关节。
我知道消毒酒精洗的时候会更疼，但是，我什么都没有说。
喉咙里哽咽着的气流被我来来回回的咽下吐出了好多次，直到เ我的下巴๒被咬的僵硬，嘴巴张不开为止，当我父亲给我包扎好的时候，我现他的手不停的抖，很烫。
我问他，爸爸，你的手怎么เ在抖。我没有现我已๐经虚弱的不行了，说话细声细气的像是蚊子在哼哼。
他说，没关系，我总算帮你弄好了。你真厉害!
我很高兴，我忍着疼就是为了想听他一声夸奖，因为他是一个英雄，他能夸奖的人，一定是很棒的。我从镜子里看见我的脸很白，额头上的青筋还没有落下去，但是我还是对着我自己้得意的笑了笑，爸爸夸我了。
他的夸奖是我用血换来的，可是我仍旧ງ觉得心满意足。
晚上睡觉的时候，我还笑了一下，很傻，像得到了一个ฐ馒头的小乞丐一样，满足的笑。很晚的时候，我觉得有人在碰我的脚，因为我觉得十分的疼，可是我实在是很困，醒不来，那ว个人轻轻的摸着我的脚，轻轻的叹气，又给我多加了一条毯子，我感觉的到，那一定是我的父亲，我马上就证实了我的猜想，因为有一只手在我的脸上轻轻的抚摸，那只手很大，很粗糙，那一定是我的父亲。
我到เ后来才知道，那天晚上我在梦里疼哭了，一脸的泪水。
很久之后我才能很相信的回忆起那ว个梦，在梦里，替我处理伤口的是卫生所的李爷爷，他虽然一直在安慰我，也做了麻醉，可是我还是疼的嚎啕大哭，很奇怪。
这就是我的父亲，他偶尔会温柔，我想，我和他真的差不多吧。
这样的生活，很不好，我越长大就越现这个世界的真相，我的父亲，他教给了我面对苦难的胆量，但是，我却觉得难以承受。
在有些时候，我不得不承认，我想偷生，因为那ว样可以相对轻松一点。
是吗？
可能ม是吧。
为了能ม够生活的轻松一些，为了能ม够活的更自由á一些。我想，四大皆空或许是最好的办法，不过，我肯定不会出家的，关于欲望我自然承认，我是放不下的。一个人若是完全没有欲求，我不相信。我甚至觉得我自己是个很狂热的欲望追求者，我想做到什么，我会尽我最大的力量去做，如果我确信没有错，我不会放弃。我当然不清楚我到底在追求什么，当做的事情越多的时候，我甚至觉得越是迷茫。
记得在一本书上看到เ一句话，禅师说，有一个东西能上天能下地，这个东西是什么呢？这个东西就是心。是妄心也是真心，觉妄即真，不必去妄求真。还说道，一般人的心一直都是涣散的。我其实也经常的想到这个问题，其实做与不做，就在一念，愿与不愿也在一念之间，而这个一念却要自己้来来回回的徘徊很多次，或许彷徨一世还是没有找到เ自己的心在哪里。
归铭，你知道我在说什么么。我想说，我其实一直都不知道，关于，我和你。
不知道不是离开的理由，可是，我该怎么看你。
贴近你的时候，我现，我其实很在意你，所以我有点苦恼。
不过，归铭，你一点都不像我的父亲，你和他是完全不同的两种人。
当然，天明也绝对不是的。可我，却，我不知道该怎么เ说。
我不能ม一直把你看成天明，你不觉得不公平么เ。人其实都是这样的，我在你心里或许有着以前你爱的女孩的影子，我不介意，可能你会说那是因为我不够喜欢你，可能吧。我们生活的空间里，到处都是别人的，自己的影子，怎么能ม轻易的忽略掉呢。