好在也不是每个老丨è师都任她煽丨è动，几个老老丨师听在耳里看在心里，其中带过我的那ว个老丨è师怕我难受，还专门来开导了我。我还蛮感谢她的，毕竟在大部分人都误解你的时候，有个人愿意站在你这边，心里会很安慰！我相信日久见人心，那些流言蜚语会被时间验证真伪，那ว些心态不好的人丨大概以后的人生里也还是会继续不顺遂，何必为了无关紧ู要的人让自己้不开心呢！
因为我想到园长可能会难做就忍住了，冷静下来想想园长的处理有点不得当，她大概是担心别ี的老丨è师有想法才会回避其他老丨师给我悄悄发，结果谁知反而导致现在这样的局面，我是考虑到这点才隐忍不发，结果谁知道越演越烈，导致其他几个老丨è师都开始在背后议论起我的其他……他们的言谈仿佛我就是白拿工丨资不干活似得，我也是不知道怎么辩驳了。
比起和一个条件不错但不喜欢的人凑合，要接受他的家庭，也要让他融入我的生活。想想就有点恶心和畏惧……还不如就一个ฐ人在自己喜欢的地方，过着自己้想要的生活。如果不是那ว个对的人，我宁可一个ฐ人择一城而居，守一屋终老。人生百态，如人饮水冷暖自知。我可能ม是独身主丨义แ者也不一定啊！感觉这个世界可能没有这么เ一个人，会让我有安全感和归属感吧！
假设他真的是这样……那ว就说明他很多时候不能在我身边，甚至他可能患有战后创น伤后遗症……那么他无法常常陪在我身边就算了，他还可能无法一直陪我到老，甚至他可能ม有家暴倾向。【此处的判断ษ不针对其他军人，而是针对他描述自身的一些情况产生的猜测】而我的父亲就这样无视了这些可能ม存在的问题，因为ฦ他真的是完全没有想到这些，直到我和他说了之后，他才回过味来，但依旧ງ只是纠结了一下对我说，这些只是我的猜测，让我和他相处看看再说……察觉这一点，我真的很难过，我的父亲居然功利到เ无视我的幸福和安稳。虽然只是可能存在，试试相处没什么。但是他的态度让我有点……唉！
但是这次，事情发生在我身上，我也是不知道还能说什么了！为什么要帮着那个女人骗我？他明明知道那女人是什么货色，却能ม一次又一次的相信她！想想我都有后怕，他们为ฦ什么要这样对我？我有糟糕到都不用挑选么？什么人都可以介绍给我是么？那个女人神丨è经质我尚且能以此自我开解，但是我的父亲为何也这般？
不管了，随意好了。就当去认识一个朋友，不要开脑洞，反正脑补过多也不是什么เ好事。以上，上午10：01้记述。
——2017๕年4月29日星期六17时43๑分
所以，我不喜欢别人单纯的把我定义แ为腐女，我又不是只萌男ç男！男女，女丨女也是会让我少丨女心起飞的呀！只要是真爱，我就支持！两个ฐ人在一起关别人什么事，说开一点，别ี人的事关你什么事，人家又没吃你米，为ฦ啥老有那ว么多对同丨性丨爱，年龄差大的爱情质疑和否定的声音存在？我个ฐ人就觉得只要真的觉得那个人就是对的人，何必在意那么多。人家别ี人的生活还轮不到你指手画脚，看不惯你就闭眼走开，这是对别人的尊重也是对自己的尊重，希望生活里少些没素养的人吧！
所以，啥也别ี多想，散心逛吃就该开开心心的去，平平安安的回来不是么！祝我自己旅途顺利！撤了~~
计划ฐ去三天，后天晚上我要回到家来！因为旅行之后需要休整一下不是，不休整一下星期四怎么เ精力充沛的给小朋友上课呀！我带的可是小班啊！一群丨è魔鬼一般的小天使，不精神饱满的应对不行滴，放了几天假回来的第一天早晨估计又要沦陷于宝宝们的泪海ร了呀~小孩子和我们大人一样有假期综合征，需要适应一下才会正常。
我不想写了……心情又变得很奇怪了……看了下字数也够了。所以，收尾了。去准备一下，吃了午饭就要回老家去了。
长大后看和小时候看的心境完全不同，那时候只看到故事的讲述，看了个大概的悲喜，并不能ม真正理解故事的深意。现在看懂ฦ了起承转合，看到เ了故事里的波折，看到了人物的性格，看明白了故事表达里的内涵，是成长是爱是变化里的生活。不得不感慨，看客入戏，戏丨子入画，画里人一双，双双对对影成单，但也只是故事罢了。而我有好多故事，可有人愿为我煮ุ茶一壶，盘坐树荫月下，听我缓缓道来呢？看完电å影莫名的涌起想找一个伴好好生活的念头，可能ม真的是到了年纪，最近这样的想法冒出来的有点频๗繁了呢~
反正只要有一个人忍住了，怎么เ也不会有争执。至于那ว些愤懑不满，就让我这小辈咽下去好了。因为我欠他们的何止这点。虽然于他们而言，我大概ฐ是生命传承里自然而然的存在，没有计划过我的到来，没有规划过怎么扶养，有了就生下来，年纪到เ了就送学校，知道外地教学质量好，都不考虑我的年纪和适应能力就送我去外地求学。
而这个家，现在变成这个样子。一言难尽……她搬离了家里了，再也没人会莫名其妙的引起不愉快，也不会因为她一言不合就搞得全丨家鸡飞狗跳。仿佛一切归于平静……但，这只是她惹得那个ฐ事的开头，她做错了那么เ大事，我爸才和她离丨婚，我觉得她是幸丨è运的……这个时候我还有这种想法，可能是有点变丨态吧！但某些时候，我真的好羡慕她，她真的命很好。因为在她这样的现在也不是完全的孤立无援，还是有人在帮她，而我的父亲也没有完全不理她，哪怕是对她心怀芥蒂的我也觉得能帮的帮一把，能挽回的挽回一些。
我只知道我害怕的要死了，哭到เ绝望都没有人能帮我，而我好像也没有什么办法自救，想挪动都没有力气，我就贴门边坐着手捂着头，盯着裤子上的血，我觉得我可能ม真的要死了。
她叫得很大声，却不知道为什么，怎么เ也回忆不起来她说了些什么。
小时候特别喜欢夜晚和下雨天，觉得夜晚安静而漆黑，可以湮灭一切罪恶和欲丨望；下雨天会让人昏昏欲睡，雨水的朦胧可以让一切好的坏的都模糊掉，可以让人放空。但是现在我害怕黑夜里的危丨机，害怕夜色庇护下的不安因子威胁到เ我以及我的家人……对于下雨天也变成了另外一种感觉，我讨厌下雨天的湿冷，讨厌噼里啪啦的噪音，和湿哒哒的地面，那会无限放大我的不安与压抑，特别ี是在本就寒冷的冬季，下雨天气温变得更低，仿佛要把人的热血都染上寒凉，空气也越加稀薄到让大脑缺氧，这种本就很凉且致命的自然因素让心底的不安种子疯长到เ无法丨制丨è服，特别是在心灵脆ะ弱的时候，那如巨兽一般的突袭让本就焦灼的内心更加不安定……所以讨厌起了夜晚和下雨天。