随着时间过丨è度，慢慢长大就懂得了。亲情是最长久稳固的感情，友情可能ม会变质，爱情会燃尽激丨情，但是亲情不会。一对夫丨妻熬过了爱情的退潮期，爱情就变成了亲情了。能相守到白头又怎么会单单只有爱情，更是融入骨髓的陪伴里淬炼出的亲情。这大概ฐ是我对爱情残缺的解读吧~我觉得亲情更靠谱，准确点说是陪伴才是解决一切隔阂的法宝。每时每刻๑在一起不离片刻又怎么会产生怀疑？一言一行都在彼此眼里呈现，一起做饭一起散步一起做任何一件事情，遇见一样的人同样的事，一起面对一起解决，成为彼此的依靠和倾诉对象，人与人就变成了【从】还会存在什么嫌隙？
【吾十有五，而志于学。三十而立，四十而不惑，五十而知天命，六十而耳顺，七十而从心所欲，不逾矩。】我现在正介于三十而立的中ณ间阶段，老实说，我是前不久ื才知道“三十而立”并不是指三十岁要成家立业，而是说在经过了“吾十有五，而至于学”的学习和充实自己修养的基础上，确立自己在为人处事，对待生活的态度和原则，在对社丨会和自己都有比较明确的认识和理解的基础上，有相对觉解的一种自我人格独丨立的意识。
所以不会再去计较太多，没人关心其实没什么เ不好的，至少让人学会了有备无患。出门永远不会忘带钱包手丨机，所以偶尔忘带钥匙，也不至于无处可去。不论晴天雨天包里永远都有伞和一件有帽兜的外套，大多数时候在别人眼里碍事且重，却在少数的时候比任何人都从容不迫的优雅，别ี人冻得打抖的时候，别人抱怨天气莫测的时候……
现在的我真的是披星戴月早出晚归了……特别是星期二那天累็死累活回到家没一会，又不得不出去买了个水，家里连饮用水都没有了……居然也没人要一桶，感情是他们都不喝水的吗？你可能ม会说他们也上班，怎么知道……那我只能说，他们回家睡午觉的呀！而我中ณ午需要在学校，因为ฦ幼儿园孩子的上学时间表都是早上送来下午接回家的。所以我是相当无语了……好歹在我没回家之ใ前和我吱一声，不要让我跑来跑去啊喂！
因为现在回忆起来，我依旧不知道那时候的我到เ底怎么เ了？总感觉周围的人看我的目光里都充满了嘲笑，总感觉全世界的人都在看我的笑话，包括我的家人都在等着我出糗……那ว时候的我真的很惧怕出门，也讨厌遇到เ熟人……总感觉他们对我的关心是带着居心叵测的恶意，总感觉家人也特别讨厌我……于是逼着自己找了工作去干着，总以为这样会好一些。但是那ว也只是开始的一个ฐ月，新า的环境和第一份正式的工作，而且还是我自己找的工作，让我充满了工作的基情和活力，暂时摆脱了那种阴影，却也只是暂时。
现在的我好不容易熬过大学毕业后的恐惧期，苦苦挣扎的两ä年多让我切身丨体会了大社ุ丨会环境下的压力和逼丨迫，感受到自己้的无知和渺小，虽然依旧没有明确目标，但是我还在行动。没有什么เ想法的我却没有停下脚步，听从家人的意见去考公了，自己去参与了的好处就是能ม更好的分析自己适不适合，不了解始终无法衡量，但了解的不透彻会判断的不准确，现在的我不敢肯定我的抉择对不对，但是现在的我比起上一年开心很多是事实，那么เ就说明这决定并不像家人所说都是错的，最起码我得到了心灵的安逸。
但是，我心底仅存的理智告诉我！不可以，我还能再挣扎一下，如果我自己都放弃了，我真的就什么也没有了。调整心态，不能因为被环境恶心了，就让自己也变成恶心别人的人！我是最好的我，我只能越来越好。
虽然最近又再次被他们所影响，但是这次我还是很坚持的没有被左右。我不想到เ了时间的最后一刻๑，我只能含泪对自己说一句，生而为人，对不起！【好奇这句话的可以百度】
她虽然是生我的人，但是大家都是人类，都只有一条命，辈分上她是我的母亲我尊重她忍耐她，但人格上我们是平等的，对于她的过激行为我做出适当的防御我认为ฦ是应该的，特别是她威胁到เ我的人身安全的时候……莫不成我还要站着给她砸死不成？我真的很怕她，她的很多行为让我发自内心的觉得她真的会一言不合就弄死我……
而且我已๐经不是第一次告诉他，不喜欢和她一起爬山这事了……他为什么要一而再再而三的这样？我实在无法丨理解他想让谁不痛快……他心疼她谁来心疼我？他想补偿他亏欠她的，谁来补偿我？我大概心里有了毛病吧？！我大概需要救赎……我觉得自己掉入了不幸的深渊……
【你别怕！】她看出我的迷茫不安，她用笨拙而直白的语言告诉我，别害怕！
那么，现在的我！已经长大了，已经不再那ว么任性，调皮了，也不会在做恶作剧了……我保证好好听话！你怎么还不回来呢？看着现在的你，我已๐经快崩溃了！
我知道那ว不是你，但她又是你。因为，她拥有你的身丨体，那个ฐ满载着我的爱的身丨体，那个曾经也深爱着我的身丨体……所以，叫我如何去伤害……伤害那个无比陌生又无比熟悉的身丨è体？？