而我就属于那ว种喜欢的科目分可以很高，不喜欢的科目分数简直吓人，正负相抵的结果就是我一直是班里的中间水平，是某些科目老丨师的宠儿却也是某些科目老丨è师的眼中钉。但无论怎样，我要承担我任性的后果，反正我的中考成绩就那样注定我不能继续在市里读书，借读的我只考上了县里的高中ณ，然而回到县里我却发现我和那些学丨生格格不入，县里的高中生大多来自乡镇，他们朴实敦厚的很可爱，听到一句粗口都会脸红也着实让我惊吓了一把，大大咧咧的性格也有所收敛。
我是从优等生变成差生的，变得只是成绩，人品我自问还是没有太大问题的，至于这个变化的原因一部ຖ分来自家庭，这个就以后慢慢说吧！反正初ม一那一年我的学习成绩在年级上都是排的上号的，那个ฐ时候班主丨任那个态度真的是好，此处的班主丨任是指我的第二个女班主丨è任，因为我的第一个班主丨任是个不错的男ç老丨师。然后当我学习成绩变差了之后，那个态度我真的不敢恭维，就像全班的差生都跟她有深仇大恨似得，你和她问好她仰着头就过去了，为人师表这幅德行真的让我至今难忘，因为感受过她特殊对待又被打入冷宫，那种感觉深刻到想忘记都难。
好在我还保有人之初ม的本性没有坏的彻底，知道丨家人花了一大笔钱把我弄到เ市里，心里还是有负罪感的，因为我家也不算有钱，所以尽管压抑也还算没有自我放逐的彻底。而在我最极端脑壳不开窍的叛逆日子里，是我的允在，是他们陪着我在草长莺飞的寂寞岁月里慢慢长大，在外地读书的我听着他们的歌看着他们的资讯，看着在中腿受伤不能上节目的时候允浩一次次提起在中ณ，看着曝光换人风丨è波时允浩在公丨司门口坚定的承诺，看着他们在演唱会上红了眼眶的对视，看着综艺节目里他们云淡风轻的聊起怎么เ互相扶持着走过，看着他们努力在日本打拼的日子，我被他们燃飞了，也开始在初中努力挣扎。
当我整理东西突然发现这个事实的时候我是讶异的！居然是他们，而且是他们最早期《hug》的海报啊！我真的激动到难以形容我的心情！这就是命中注定的吧！看着海报里稚丨è嫩的他们，那ว是我跑了好多店都没有买到的早期海报啊！
至此我才知道所谓的轻丨松指的是文理生而不是艺术生，你永远无法想象艺术类大学老丨è师布置作业的脑洞有多大！！表演课的老丨师让我们装ณ扮成乞丐，把我们的钱包手丨机都收了后，把我们弄到เ不同的地段让我们自己想办法吃饭回学校，真的不是一般的狠……剪ຘ辑老丨è师让做圆方三角的似动现象，圆方三角的图要求全部自己拍摄，并且要求要和bg节奏匹配也是要上天了……带我们去大山里采风爬山涉แ水的，有几个小的同学差点被河水冲走，还遇到了疯牛也是上演了全员加速中……更别说什么通宵加班做作业，根本就是家常便饭……
每天在烈日炎炎的在操场上练军姿走正步，汗如雨下却看到เ好多妹子装中ณ暑昏倒，也因为好多妹子消极抵触而导致延长站姿时间……那ว种烦躁的心情被蒸腾到极致的表现就是突然就心平气和的咬紧ู牙关死撑着，简直就和打了鸡血一样一样的……不过也拜这种坚持所赐，天天吃肥肉的我居然没有胖，还廋了了1้0斤也是瞠目结舌。
但是让我郁๗闷的事情发生了，先是老板的否认，老板的言下之意就是我连领ๆ圌取实习期工圌资的资格都没有，还说我不思进取没有提升自己的剪辑技巧……
现在想想学校的小日子过得那是多么的安逸自啊！是有多不识好歹才会觉得痛苦万分？那ว时候觉得有些同学阴险狡诈在现在看来什么เ也不算，因为那时候的各种关系真的纯粹到天真，情绪来得快也去的快，没有什么隔夜仇，也不会有人真的想弄死你。
——2๐016年4月8日星期五1้4点58分
文字驯养了那个倔强懦弱的我，让我的另一半灵魂有了归路有了家，所以我至今都没有行差踏错。所以我感恩着，宣泄着，继续用文字抚平那些看不见的裂ฐ痕，唯独这个不是三分钟热度，所以写东西的习惯一直从小学持续到เ现在，有时候是日记有时候是小小一段心情，有时候是只言片语的文字。
我一直觉得，那年的清明节假期我不回来，爷爷是不是就会留的更久一点？明明是好端端的人，见到我的第二天就突然重病住院了。就像是等着我一样，等到我了就……
爷爷啊！我真的很想你，特别ี是在清明的时候。有时候，我会忍不住想，你是不是怕我们麻烦啊？所以连带着离开都选择了这样的日子，方便我们祭祀。
我是个不爱哭的人，可是每次只要一想到เ没有送你最后一程，就会控丨è制ๆ不住眼泪的挣扎。就会拿出那唯一我给你拍的照ั片来怀念你。说来惭愧，喜欢摄影的我为何这你拍过怎么เ一张照片，还是用的手丨机……那是一张光线不怎么好而且画质也不怎么高清的照片，可为ฦ什么看着照片里模糊着面容笑容慈祥的你，我只是哭得更凶！因为，我知道再也无法看到了。因为，我再也没有可以随意撒娇็的臂弯。因为……你不在了……再也没有了！消失的不只是你，还有那些你给我的温暖。
我走过公园里你抱我上去的那棵树，那里没有你。我走过你教我锄地的小菜园，那ว里没有你。我找到เ你带我去采菌子的山岗，那里也没有你。我寻着回忆的痕迹，无论在哪都找不到เ你。只有空了的床和屋子，以及奶奶越来越孤寂的背影一再提醒我，我失去的不单单是你。
随着城市的扩建，你带着我嬉戏的山野菜地变成了大马路，带我抓过鱼的小水沟被埋葬在建筑物的影子里，带着我放风筝的大草地，已๐经被正在施工ื的工地取代……这个世界，好像随着你的离开越来越陌生了，让我越来越没有归属感，找不到我存在过的痕迹，更加找不到เ你存在过的痕迹，我们是被城市文明抛弃的人吧！我好像找不到生活的方式了，我定位不了自己。每到这种茫然孤寂的时候，就会好想你。因为你不在了，再也没有人来教我了。奶奶有心无力，爸爸是个木讷的人也不会，甚至发现不了我的焦虑。妈妈更加不可能。
我现在才知道，我自以为是的长大了！只不过是没有离开太远，只不过是离开的时候一切都还是原来的模样，只不过是还不成熟ງ的幼稚想法。我现在才意识到，我要重新认识这个灰尘满天的陌生世界，我看到的不再是大片大片明朗的天空，而是被建筑物割裂的苍穹断章，我必须ี重新调整视角和生活的方式了。我不能再傻傻的以为，还会有位慈祥的老人牵着我的手走过时间的沧桑，他走的太快，走出了时间。我跟不上了，我只能逼着自己勇敢。
我知道爷爷希望我勇敢，他想看我成长。我虽然不确定自己能不能做到，可是我不想他失望！爷爷，你要看着我，只要你看着我，就算摔得头丨è破丨血丨流，我也会笑对挫折欢歌人生的。所以，请你一定要看着我。带着我最真挚的感情，续写这一个篇章，会给一个好的结局。天堂的你，请为ฦ我微笑，我就能感觉到阳光。
你去世的第一年，我写了祭文放在空间置顶ะ。第二年，我写词录了一首唱给你的歌，虽然我对唱歌真的不在行。第三年，我用录的歌做了视丨频。民间有守孝三年的说法，我不知道具体是什么。我只是用我的方法怀念了你三年，然后我会向前看。现在是第五个ฐ年头了，我再次执笔却依旧是无法好好表达出我的心情，你给我的太多以至于提笔沉重思绪混乱，但是还是忍不住要记录下来，我对你深深的感恩。
爷爷你放心，我会好好的。爷爷请相信，我会记得到永远。还不起的恩情，我会用一生铭记。
然后，好好生活。
ps：上一篇写到家和家乡，这一篇用诚挚的心记录那ว个ฐ对我很重要，并且和家与家乡割裂不开的人，已๐经泣不成声的我模糊着双眼，带着复杂而愧疚的心敲击着键盘，爷爷是一本读不完的书，爷爷是我的人生导师……在这里让我再大声的喊一次：爷爷，谢谢你。
此处翻唱歌曲：vqqpagepc8p0307jxtkcນ8ht
——2๐016年6月18๖日星期六1้5时23分