小学的课堂，小学的游戏，小学的交流，小学的斗殴……小学的一切，都让我觉得我是回来搞笑的。
我一个三十岁成熟男ç人，却读着四年级的语文课本，旁边的小屁孩们吵吵嚷嚷嘻嘻哈哈，我无法融入，也不可能会去融入。我只能用一双已经世故了的眼，默默地看着他们，或许同时默默羡慕着他们。
我疑惑，曾经的我也像他们一样？为了一块橡皮就可以绝交，又因为一张小纸条可以和好，每天期盼的不过是多得一面小红旗或者一朵小红花，在意老师的夸奖，将老师的话奉为圣旨ຈ，为每天的作业而烦恼……
这一切看起来是那么的幼稚可笑，但却纯粹的让我感动了。人若一直停留在小时候该多好，清清爽爽，黑白分明。
可是时光不让，岁月不留，它们一点一滴地在人身上刻划着痕迹，然后把一张张白纸染成千奇百怪的颜色，雕成形状各异的图案。
我跟班主ว任说，我不要当班长了，我觉得王钺当更好。班主任是个女老师，长得很三八的样子，差ๆ点没把眼珠子瞪出来，问我是不是王钺威胁我什么的。我连连摇头，她不信。
看，王钺，这就是人品问题。
其实真没有，上辈子，嗯，就称上辈子吧，上辈子王钺也就我把打了一顿狠得后就没纠结班长的问题了，估计他自己也觉得他那样的当不上。我继续每学期评为优秀班干部ຖ，直到小学毕业。
不过王钺之ใ后也没少挤兑过我，看我考第一，不爽，打。看我画画比赛得了奖，不爽，打。就是看我穿了一件新衣服也不爽，还是打。他妈的。
整个小学生涯在我那短暂的三十年，可以说微不足道，仿佛过完了这个ฐ阶段，我就跟这阶段的人、事、物彻底告别了。可我就一直记得这个叫王钺的，即使小学毕业后我再没见过他。可是，就是这个ฐ人，开辟了我苦逼人生的先河，之后6续有人做着他未尽的事业，使我的人生充满悲催。
扯远了，言归正传。我看着我班主任，哦，就是她说的我“小时了了，大未必佳”，所以我现在也不像以前那么尊敬她了。我才不管她信不信，反正我不能当这班长了，我既没有闲心也没有耐心更没有那所谓的虚荣感去管一帮孩子。
在我看来，每一个所谓的同班同学都是那么เ陌生，即使我以前真的有跟他们一块玩儿一块儿学习，现在也无法让自己้扮演1o岁的自己้重新认识他们。要我学他们说话做事，我会觉得自己弱智似的——代沟，鲜明的横在那呢。
别说当班长，我连听课做作业都不乐意呢！要不是怕引起怀疑，我一上午就把一本练习册干完，哪给他一点一点的每天写一点折腾个没完没了！
我有想过跟我妈说要跳级，不过，跳级了又有什么意义呢，我智商能力摆那了，等到เ以后莫非又要来新一轮的伤仲永？再说，我现在也不在乎ๆ这些有的没得了，我只想舒舒服服随心所欲的过日子，按着原来轨迹走，不费脑แ，还轻松。
班主ว任看我一脸坚决，还打电å话给我妈了。我早ຉ跟我妈通气了，说当班长好麻烦，耽误我学习，我妈也就同意了，帮着我回绝了老师。
我总算是光荣卸任了。
当然，班主任还是没让王钺当班长，叫了班上成绩第二好的当。大多小学老师都这样，光看成绩，谁好谁当官儿，选择起来省心省力。
这回王钺倒是没揍那ว个全班第二，搞的我心里还有点不舒服，凭什么只揍我啊。
不过他对我态度明显起了变化，也说不上来好还是坏，到是不找我茬。可是看我的眼神就透着股鄙视的意味，可能ม觉得我被他一揍就撩担子的我就是一个ฐ孬种吧，也就不屑找我麻烦了。
我才懒得管他怎么看我，反正要是跟他撞上了，我就对他讨好地谄媚一笑，然后他就更鄙视我地走了。我摸摸鼻子，觉得自己也不能谄媚得太过了，不然也是挺招人嫌的，是的，那ว个度很重要！
我小学岁月里唯一的麻烦，就这么被我轻飘飘地搞定了。我该过的舒坦了吧？
我舒坦个屁！
我爸蹲家里等我呢。
一回家，看到我爸那张脸，还真的是器宇轩昂啊，一米八的个子，古铜色的皮肤，身材修长而结实，浓烈的眉毛，狭长的眼睛，挺直的鼻梁，薄薄的嘴唇。怎么看怎么英俊。
我妈倒是长得一般，也就皮肤白点，胜在温柔贤惠，我爸就是看中她这点。
我妈说我长得像我爸，除了眉眼里有点她的影子，哦，皮肤也像她，白。妈说我是极品帅哥，她还说她就爱帅哥，当初一看到我爸就挪不动步了，死心塌地地爱上了他，再来生了我，就死心塌地地爱着我俩。
可是她后来跟了个长相非常平凡的男ç人，生了个长相非常平凡的儿子，就不要我了。我撇撇嘴，看来帅哥也不是那么เ集万千宠爱嘛。
不过现在，我爸还是相当有市场的。你想他三十多岁，正值男ç人最有魅力的时期，又是大学教授，工ื作收入都不错，外表还出色，这还不把身边的女人迷的团团转。
可我妈是信任他的，她说我爸不是那种花花肠子的人，不然也不会在那么多美女中独独选了她这么个长相一般的。
我一开始也挺信任的，我崇拜我爸，他不抽不赌，除了出个差，下班就按时回家陪老婆孩子，假期还带着一家人去旅个游逛个商场什么的。我甚至还想过我以后一定要成为一个像我爸这样的男人，娶个像我妈这样的女人，生个像我这样的儿子，继续整一个吉祥三宝和谐美丽的一家。
结果，全他妈扯淡呢！
我爸他，之所以对身边那些女人不感兴趣，因为他从头到尾爱的就是男人，男人！他就是个死同性恋！
什么爱家爱妻爱子，全他妈的假象！
哦，不好意思，我激动了，连自己都给骂进去了。
我也是个死同性恋，可笑吧。当初我爸出柜的时候，我不停的骂他变态，恶心。后来呢，我他妈也爱上了个男ç的，那人也说我，变态，恶心。这叫啥？骂爹后的报应？真是，太可笑了。
恨他么？不，我不恨他，我就是腻味他，一看他我就不舒服。
这会儿，我爸还一脸温情对我说：“未未，爸爸出差这几天想不想爸爸啊？”
想，怎么不想，我想你在我和我妈面前怎么就演的那么像的，想你在这男人女人间两边徘徊咋就不会觉得人格分裂ฐ呢！
我告诉自己要冷静，要平静，要镇静，可我真他妈不知道要怎样才能像他一样，做出一副若无其事的脸，和和气气地给他扮演父慈子孝！
离我爸出柜还有两年半，他最后还是抛弃老婆孩子了。他是对得起他情人了，可他是真对不起我和我妈。还记得那时，我妈那副山崩地裂的样子，还有我那段跟幽魂似的时光。
其实我现在就挺想拆穿我爸的，不过，我是个ฐ三十岁的还死过一次的人，而不真是表面上的四年级小学生，于是我笑着说：“当然咯，我想死你了。”
我想你死了。
“呵呵，真乖。来爸爸抱一个。”
“哎呀，我不是小孩了，才不要抱。”
我转过身，“我去看妈妈饭做好了没。”我实在不想跟这个男人相处下去。
吃饭的时候，妈很开心，爸给她夹菜，她眉目都间流露出一种女人的幸福羞态，多么เ容易满足的女人。
很傻很天真。但这刻，我替她感到不值了。
我爸出柜后，他们俩离婚，我跟了我妈，我爸每月寄来生活费。之后过了一年多，我妈就给我找了个后爸，一个长相非常平凡的男人。从那时候起，我就开始怨恨我妈了，甚至对她歇斯底里，把家里能ม摔的都摔，能砸的都砸了。我说，我爸跟男人跑了，你又改嫁了，那我怎么办？
我妈最终还是跟那个男人在一起了，她对我说：“未未，妈妈也是女人，需要一个人去关心去呵护，需要一个人真正的爱。”
是，你们都找到เ了人来爱你们，那我呢，谁来爱我？
之ใ后，我家里多了个后爸，三个人不尴不尬地住在一起。再之后，她跟那男ç人生了个ฐ孩子，孩子出生那会儿我刚上高二，看着他们一家三口幸福美满其乐融融的样子，我不平衡了，难受了，我觉得我被他们排除在外了。于是我决定住校。我努力读书，想证明自己的优秀，可每次拿着不错的成绩回家想寻求一丝表扬时，却只看到我妈一心扑到那对平凡的父子身上时，我就想，我妈已经不要我了。就跟被世界抛弃似的，我也不再奢望我妈什么了。
在那段灰心丧气的日子，我爱上了程牧，我的高中同学。他让我变成了一个跟我爸一样的同性恋，可他却不是，他至始至终没爱我。
我那时很痛苦，痛苦自己变成原来所唾弃的变态，更痛苦爱而不得。我更加怨恨我妈，甚至觉得我之所以会成为同性恋，就是我妈害的，她害我缺爱，饥不择食，顺理成章地爱上了身边对我关心备至程牧。
我是如此怨恨她，以至于后来到死都没给过她好脸色。
可我现在突然不想再怨恨我妈了。我知道，她是无辜的，甚至没什么错，我不能ม剥夺她追寻幸福的权力。那ว个男人，才能给妈真正的幸福，那ว个孩子，才是真正的爱情结晶。
我算什么呢，一场虚伪婚姻的产物？
喻未，你算什么呢。
“小婷，学校要派我去英国深造两年。”
时隔三星期，这个做丈夫做父亲的男人回到了家，带回一个ฐ要离家两ä年的消息。和上一辈子一模一样。
“……可以不去吗？”妈嗫嚅地说。她并不是个没主ว见的女人，她是个ฐ很好的音乐老师，弹的一手好钢琴，可以说是小有才气的。可在她出色的丈夫面前，她总是显得有些卑微。
我爸顿ู了一下，“应该不行，这次机会很难得。回来后，我会不止提升一个级别，小婷，我想让你们过上更好的生活。”
妈看着爸爸，欲言又止，最后还是叹了口气，说：“既ຂ然你决定了，我就支持你。”
我知道妈想说的是什么，她并不奢望更富足的生活，她只要一家人在一起就好。
“爸爸，我不想你去。”我不知怎么，就不由自主ว地开口了。或许我内心深处还是想改变什么吧，如果没有这两年，我爸是否就不会出柜？
爸摸摸我的头，笑了一下：“未未乖，爸爸是去学习的。回来后可以给你带好多好多模型飞机。”
上一辈子，我听了或许会笑容满面兴奋不已，而这次，我只是觉得难过。
“爸爸你走那么久，难道不会舍不得我和妈妈么？”
我爸可能没想到我居然没被他说的飞机模型给转移注意力，让我的问题给愣住了一下，马上笑着说：“当然会想，而且会每天都想，很想很想。所以未未在家要乖啊，爸爸会常常打电话回来的。”
我妈听了，握住我爸的手，“我会照顾ุ好未未，你放心。”
二人双手交握，含情凝望。
这时的画面有多美好，未来就有多讽刺。
我垂下眼，掩盖自己颓败的表情。我爸对这个家并不是没感情的，可是，这个家最终还是比不上他命中的那个ฐ人，他可以为那ว个人放弃一切。
我为什么而生？我又为什么而来？
我死了，却又活了。你让我重新า看清一切，可我又能改变什么呢？我不能大声拆穿他，我也不能直接带着我妈离开……该生的，还是会生。
我能改变的，不过是将自己练就得越来越铜墙铁骨，刀剑不侵。