我拍拍口袋，口袋里装ณ有王一多那个ฐ信封，一路步行走回了家。那只信封使我感觉我像个儿子，理直气壮。一直以来我只顾自己้花天酒地，今朝有酒今朝醉，从来没有孝敬过父母。
父亲离开了土地什么เ也干不了。
采访进行了半程，许多事我都怯于或羞于启齿，差不多也就是拒绝了她的采访。女记者眨着大眼睛，感到诧异，到เ这时候我还怀有羞耻心和道德观。采访无法继续进行下去，她提出是否可由我写出来，我的人生对人对社会都有警示意义。不知她所说的警示意义是啥，但我才不在乎ๆ什么เ狗屁警示意义แ，它于我眼前的命运毫无益处。我冷漠望着她，并没有答应。
回到เ号子里，号友给我留แ好了饭菜，然后他们七八个ฐ人都躲开离我远远的。我并不望他们一眼，悠悠然开始独自吃饭，米饭粗糙而夹生，靠了他们留แ下来的两块红烧肉才将米饭吞咽下去。这是惯例，提讯时误了吃饭，他们会给我留好饭菜。他们总是有办法隔个一两天就弄来一碗红烧肉，号内还是有手眼通外的能人。
我盼望家门口出现一条宽阔大街也一直没有成真。不过，父亲说了，正在新建的一条街道离我们家只有一公里，不远了，好像是在往我们家的方向修。父亲一直没有放弃这个希望。那时他经常站在家门口，望着这条新街道完成的进度，满以为铺路机械会开过我家门口。这只不过是画ฑ上的一个饼，我知道这个工程，再往前修一百米就折返向北。城市发展速度非常快，可是它好像一直刻意不愿捎带实现父亲的愿望。我不想戳破父亲的梦想。后来铺路机械撤走了，父亲便再也不到เ门口去看了，佝偻着腰在房子后面一心一意整理垃圾。
十多年了，我们仍然只是城市边缘人。
回家路上泥泞不堪，昨天下了一场大雨。走到家时，正午饭时分。一年没回家，我已经有陌生的感觉。屋前地场上，废纸、废旧金属、塑料é、破烂家电家具，整整齐齐码成一堆一堆，准备装车运输。以前我感到เ厌恶，现在却有亲切感。它们帮父亲度过了难关，它们帮父亲拥有了城里(虽然还处在城市边缘)แ的房子。
我不禁停下来目睹这处房子，心里充满了对父亲的景仰。这是多少年来第一次产生这种情感。父亲曾经说，房子简陋是简陋，面积大，说不定哪天房地产开发商要在这块地做房子，我们家就发大了。我的目光丈量着土地面积，忽然明白了，这个梦想要比父亲让我发奋读书来得更加现实可靠，更充满诱惑。为什么不值得期待？我还用得着在这个ฐ城市流浪吗？再有一个开发商往我家方แ向接着修上几百米不就行了吗？我站在原地一动不动，我的脚也忽然离不开了父亲的希望。这块地是我们家的，而这块地迟早是我们这个ฐ城市的一部分。
母亲在菜地上浇菜，见了我回来，远远就叫了我。我从幻梦中惊醒过来。看见母亲一副惊讶的表情，缓慢直起腰，我赶紧叫了一声妈。母亲几乎带着小跑急忙赶过来，摸着我的脸，高兴地责怪说，“崽呃，你也还晓得回家啊？还没吃饭吧？”
我害羞，推开她的手说：“没吃，有点饿。”
母亲推我进屋，说父亲正在吃饭，然后径到鸡笼里去抓鸡。我和妹妹回到家，母亲第一件事就是去抓鸡。我径自进屋了。
父亲在吃饭，一手拿筷子，一手端酒盏，见了我，这姿ู势就定格了。愣了一会儿才喝下酒，重重地放下酒盏，拿起五块钱一瓶的白酒往盏里加酒。我因为久ื未回家，心里愧疚，想喊一声爸，梗在喉咙里，竟没喊出来。父亲喷着饭屑生气地说：“我还以为你死了，一年到头，不见人，不见声，不见尸，不见魂。”
我僵直着身子，喉咙仍然没有畅通，叫不出爸。
终究是一年不见我了，父亲没有继续喷饭屑，撇过脸去。我仍然不敢坐下。这时父亲起身去找了一只酒盏、一双筷子，放在他对面，给酒盏加满了酒。我仍僵硬着身子，没有坐下。
母亲闻声赶过来，扳正我身子，上上下下又打量一遍，没发现少胳ฑ膊少腿，把我按在座位上，对父亲说：“你少骂两句不会说你哑巴！他不是好好的回来啦？回来了你还要骂，他就是在你骂声中ณ长大的！”说完又急着跑进厨房去了，我听到เ了鸡的惨叫声。
父亲不做声了。父亲经常在母亲声色俱厉时保持缄默，大约因为他觉得这一辈子都亏欠母亲的。
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