最后，再提醒一下要加入这个游戏的朋友，如果你需要的是能ม令你“心动”的人，那么，仔细想想，你的心是你的敌人吗？
经常有学员在遭到拒绝后这样问我：“老师帮我看看，究竟是我的哪一句话讲错了，或者是我的哪一件事做错了，让她如此对我。”
经过大量的实践，我发现，同样的话、同样的情境，却会有完全不同的结果，所以我根本就不在乎什么开场白什么所谓技巧ู了，有总结的功夫还不如多搭几个呢。其实不管你怎么钻研理论，成功率也就是在1้%ื的幅度变动，还不如把基数增大更有意义。
关注了网络上的搭讪犯，有个比较失望的发现：怎么对搭讪感兴趣的人都是学生啊，社会上的人都哪儿去了？
2对于异性的渴慕和胆怯是人之常情。
当一个宅男在电车上发现一款心仪的女子，但是他的性格让他不敢开头搭讪，于是他的内心为欲望所折磨而感觉无法消เ弭的痛苦，最后只能上网求助。于是，这种人人都可能ม发生或者已经发生过的状况，使得每个知道这件事的人都产生了“移情”，觉得电å车男就是自己，电车男ç的现在就是自己的曾经。
最初的心思就是看着她养养眼，让自己้充实地度过这1个小时就足够了。可商场里的排布错落无致，有时一个视线的死角让我必须ี站在她一两ä米的距离才不会失去目标。所以，我开始离她时近时远，到后来，我们彼此都意识到เ对方的存在了。
这时候，我的心开始怦怦直跳，我开始脸红，开始呼吸急促。虽然没有人认识我，也没有人看出我的企图，甚至我也没有企图，我只是一个在百无聊赖的间隙欣赏美女的男人，但是我开始紧ู张了。为ฦ什么เ？因为我已经跟踪她有二十分钟了，这二十分钟็的时间足以让我头脑แ里的道德检察官指控我不是一个正经男人。
但是也没有任何力量可以阻止我对她的跟踪，上帝作证，我就是想看着她，远远地就行，如果远远地不行，那ว么เ近点儿更好。反正，我必须看着她，除非她出门打车走了。不过话说回来其实我也没有多坚定，我只是控制不住我的旅游鞋和我的近视眼，而我的头脑、我的面部神经、我的心脏全都试图阻止我再继续跟踪下去。我猜想商场的监控录像里当时一定会出现一个可疑分子，可惜太平洋的保安太不负责了，没有人过来把我带走。我只好继续跟着该美女。她一家接着一家地挑衣服试衣服，到后来，我觉得那些导购都认识我了。
再看看商场里的其他男ç人，或者是陪着女朋友的，或者是自己在买东西的，每个看起来都那ว么正经、那么正常、那么เ正派，只有我自己鬼鬼祟祟的。
忽然间，我觉得自己像一只正在发情期的大猩猩。别人都是为了自己的物质需要在商场里走来走去，只有我，是为了自己的动物性本能在这个高雅的地方探头探脑。不过，准确说来我连发情都不算，我只是在怀念集体无意识里发情的感觉。
总之，当时的我完全没有考虑如何跟她搭讪，我的脑海里全是反省和自我批判ศ，紧张感、羞愧感、屈辱感、恐惧感此起彼伏，有那么一瞬间，我觉得这不像一个色男在跟踪一个ฐ美女，倒有点儿像是一个哲学家在跟踪自己的欲望。我的注意力其实不再集中于她的身上了，我只是不让她消失于我的视线，我的脑แ子里想的全是自己。
生活中ณ有那么几种情况下人会意识到自己的存在，比如闹肚子，但这显然不太愉快。还有就是参加比赛、登台表演时的紧ู张。也就是当面临被社ุ会评价之时，我们会比平时更在意自己。
美女对男人的反应，就是一种很特殊的社会评价，有权威的成分，但又有母性温情的可能。
即使再成功的男人，也希望女人不仅仅是因为名和利爱上自己，因为在名利需求构成的两性关系中，男ç人只能充当父亲的角色。但是俄狄浦斯情结注定了男ç人对母性更本质的心理需求，从这个意义上来说，男人在女人面前永远都不可能彻底自信，无论他多成功多么掌握技巧。
每每思考到เ这里，我都会开始重新看待自己在女人面前的紧张。想到也许六十年之ใ后，即使把《花花公子》女郎跟我放在游泳池里我也不会再有生理反应，我开始珍惜自己้目前的紧ู张，开始享受自己的心跳加速，就像享受喝酒之后的陶醉。
于是，我常常会对自己说，不能让我紧张的美女那ว还是美女吗？
回到当时的“案发现场”，我还是在跟着她，还是紧张，还是脸红，但是将近四十多分钟็的时间让我逐渐习惯了这样的状态。终于，我开始有点儿不耐烦了，不是我想进一步跟她有什么发展，而是对于这种状态的不耐烦。就像两ä军对垒了三天三夜的战士渴望战斗，不是不怕死了，只是想换个姿势而已。
所以，当她又在一个货架前拨拉衣服的时候，我也站了过去，也拨拉了几件衣服，然后对她说：“你好”，她也回了句“你好”，内容虽然简单，但说话的态度才是关键，显然她不讨厌我。
于是我们相视而笑，那感觉仿佛在说“终于接上头了，干吗磨蹭那么久”。
然后她往下楼的滚梯走，我也跟着。
我问：“你逛完了？”
她说：“嗯。”
我说：“那咱们去哪儿聊一会儿吧？”
她同意道：“好呀，楼下有家星
巴克，就去那里坐会儿吧。”
于是我们就在星巴克聊了有半个ฐ小时，内容平平淡淡。然后互留电话，分道扬镳。
虽然我开车来的，但没有提出送她，因为我觉得这样很傻。
其实我们都是对对方好奇而已，即使她是个美女，我也没有一眼就爱上她。如果在接下来的交往中没有发现更多有趣的东西，那ว么她对我来说也就仅仅是个有电话号码的美女而已๐。
在后来搭讪的日子里，进一步印证了我的这种认识。跟十个美女认识其实都不难，但要遇到一个有感觉的却很不容易。
我不太愿意为了适应各种美女而让自己随时变化，那ว样像演戏，但我不是演员。
所以说到เ搭讪泡妞，我想挑战的只是环境强加于我的束缚。至于自己已经形成的风格习惯，如果为了别人就去改变于我而言简直是削足适履。
我的逻辑是世界很大，美女很多，因为你搭讪了，有机会认识更多的美女了，所以你更可以保持自我。
从那以后我每年都会搭讪一百多人，然后也会轻易放弃一百多人，剩下那几个才真的是让我觉得生活很美好很美好。
02人之ใ初，性本讪
写下这段文字之前，我先去百度“知道”搜索了六个关键字——“小孩几岁记事”，在得到答案是3岁之后，才确定脑แ海ร里这段存储了30่多年的影像不是幻觉。
我：“咱们别ี睡觉了……”
她：“……”（还是无声电影的，我的对白我知道，她说过什么记不清了。）我：“我们演电影吧！”
她：“……”
我：“你演女共党，我演反动派？”
她：“……”
我：“我来把你绑起来。”
她伸出了双手……我拿出了一根已经断了的皮筋，小心翼翼地把那两只小手腕系在一起。
我们两个睡在一条直线上，两个小脑袋对在一起，周围一行行一列ต列还有20多个小朋友，不过他们都在午睡。
据大人记载，我在幼儿园最大的毛病就是不参加午休，而且还要影响其他小朋友。
可我不记得跟哪个小男孩说过话。唯一的印象是我从毛巾被里抽出两段棉线，一段线揉成团扔到地上，然后再用另一段线垂下去把线团粘起来，我管这个叫“钓鱼”。有时候，当我正自得其乐่呢，一抬眼，发现有个睡醒了的傻小子眼巴巴地看着我玩。
就这样，她顺从地让我系好最后一个结，然后双手合在胸前翻身缩回被窝，我感觉一阵甜美。
我不知道她的名字，也不记得她的爸妈是否认识我的爸妈，现在推想，那个下午一定是我生命中的第一次搭讪。
昨天看到有人写自己初一的搭讪故事，让我把止步于大学的泡妞记忆再往前翻，结果十二年的中小学岁月竟然一片空白。正当要空手而归之际，却在记忆源头发现了如此美妙的一个开始。
那年我3岁。
0่3第一次和搭讪的女孩约会
当时香港刚ธ刚回归，我还没有买车，生活半径比现在小多了，每天就在离家两站地的范围内溜达。
我常去的地方是麦当劳的二层，既可以看到餐厅里的事情，也不会错过马路上的情况。
可是那ว天，我始终盯着邻๑座的一个mm，她在低头看报纸，旁้边放着一杯橙汁。
虽然十年前的我已经有了色心和色胆，但头脑แ却还僵化着，认为只有进了夜店才可以跟美女搭讪，仿佛自己给生活划了红灯区。在光天化日之下，敢对mm做的事情就是偷看和跟踪。现在回想起来真是心碎，多少机会就白白错过。
我一直在看着她，肆无忌惮，因为在她的侧后方แ，她不可能注意到我。当时的我就这么เ点儿出息。
就这样幸福地度过了半个小时，她起身了。哇，她个子真高，还穿了双4๒5厘米的高跟鞋，而且一身英姿ู飒爽职业装，白领丽人的干活，是那个年纪的我最喜欢幻想的类型。
她下楼了，出门了，我从落地窗看到เ她往马路边走去。
“这样的美女一定会有车来接。”我很土鳖地想。但是，她竟然停在了1้0่9๗车站。
我和她隔着厚厚的玻璃，直线距离大概有100米，今生今世应该不会有什么关系了。但我还是在麦当劳坐不住了，要赶紧跟过去，离近点儿再看会儿，这就是我当年的追求。
意想不到เ的是，当我一边装模作样地看109站牌，一边偷偷打量她时，奇迹发生了。
“请问你知道╳╳╳在哪里吗？坐几路可以过去？”她竟然在问我！
为什么要说是奇迹呢？更因为╳╳╳就在我家边上。
接下来我的机智反应令我今生无悔。
我告诉她╳╳╳就在不远处，走路要比坐车方便，不介意的话我们可以一起走，因为就在我家旁边。
想必这样的回答也暴露了我的跟踪——既然熟悉这一带干吗没事还看站牌呢。
但是白领丽人姐姐愉快地
接受了我的建议，幻想着周围群众愤怒的目光，我和她一起往家走了。