2、我和妻子来到เ宠物市场，妻子气呼呼地对店主ว说：“你这个骗子，你卖给我们的是泰国香猪吗？已๐经长到100多斤了。”
卖主ว一本正经地说：“什么道理，现在猪肉涨到啥价格你还不知道吗？”
“咋？你是算命的？”
“老准了！”
我：“五百多吧。”
等我们吵完了，只见一个老板模样的人走过去和小姑娘低声说：“好好加加钱数对不对，再仔细验验钱真假。”
工夫不大，小王回来了，很郁๗闷：“科长一听说我老是阑尾疼，马上就给曾经为ฦ他动手术的那个ฐ医生打了电话，让我下午过去商量动手术的事…”
这时，一个女同事推门而入，看到大家围在电视机前，不屑地说：“真搞不懂你们，吸尘器广告有啥看的！”
昨天回家了还没等我把礼物拿出来，女朋友大怒：“瞧你怎么瘦成这么样子啦”说着就是啪~啪~啪几个耳光，一边扇一边吼道：“让你打飞机，让你打飞机”
旁边的杨姐说：“小王，万一下班前你张哥说改天，你能扛到家吗？”
我又指了指她的包，她说：不贵，才两万多！
老板：“那当然。”
那ว个ฐ人就一瓶一瓶地买，用九块钱买了三瓶，然后高兴地走了…
她斜眼看看他老公，淡淡地说：“我这辈子没有离异，只有丧ç偶！”
那孩子醒来抬头淡定地说了句：“5分钟不是时间呀？”
话音刚落，老梁站起身来，披上外套，我们劝他再坐会儿，老梁却摇了摇头说：“我得赶紧撤了，我家城规十点准时宵禁。”
5๓、单位又有一批人跳槽了，平时大家相处得都不错，他们临走时，大家都互赠礼ึ物留แ念。
财务科长笑着说：“是小数点后面再加两个零。”