（一）寂寞在唱歌
（1้）我在上网的时候，一直喜欢听一歌是阿桑的《寂寞在唱歌》。很喜欢这歌并不是它的歌词写的有多么的好，或者音乐่有多么的好听。而是我有一个ฐ朋友为ฦ这歌写了音评。我在一段时间上网时敲打键盘写字时听这音乐，是因为电å脑那ว边的朋友也同样孤独。
咖啡酒吧：你的文字总是让人感觉的悲哀。
十月：嘿嘿！是吗？
咖啡酒吧：不仅如此，而且总让人有种窒息的感觉，其实更多的时候像死一样的悲凉。没有声音，就好象破茧而出的蝴蝶。
我从来没有像现在这样哪个ฐ，被一个看自己文字的网友评价的一针见血就好象我此刻脱掉了衣服赤裸裸的站在她的面前一样。
我从兜里掏出一个烟点着，在键盘上敲打了几个ฐ字按了送键。
你难道长了透视眼了吗？
咖啡酒吧：呵呵！看来我猜中了。那ว我就再猜猜。你已经是出生在8๖o后的人，对生活充满了敌意而且总是让你觉的很不如意。我在这边干笑了两声，抬起手巧打着键盘。
十月：我们能ม不能不谈这个ฐ话题啊？
咖啡酒吧：你在逃避？
我关掉电脑，去吧台退掉了卡里的余额换了一瓶百事可乐从网吧里走了出来。
我不喜欢和咖啡酒吧那ว样的人聊我自己的事情，因为他们太聪明。
我不喜欢和太聪明的人聊天，有时候我觉的这些人像是侩子手一点点的把你曾经愈合的伤口撕裂而他们自己却对此乐此不彼。
我在经过一家音像店的时候看见贴在外面的许巍的海报，海ร报上的许巍比当年流浪ฐ时的他成熟多了，笑容满面或者说那个当年的流浪ฐ歌手已经死了。可是，现在还是会有很多人喜欢他的歌。
音像店的老板说全是正版的，可是我还是觉的很贵没有买。
我在一地摊上现了那ว张和音像店一模一样的专缉，价格比音像店的便宜四倍。
（2）我一直在写字，幻想着有一天我的文字也会让我得到有比丰ถ厚的稿费供我去流浪。
咖啡酒吧：又来了。
十月：恩。
咖啡酒吧：上午为ฦ什么เ突然掉线。
十月：因为你老让我感觉到疼，很真实的疼。很久没有的感觉。
咖啡酒吧：你喜欢过一个ฐ人，而且受伤了。
十月：你很聪明。
咖啡酒吧：可是一些事情过去了而我们却还活着，我们应该有自己的生活，不是吧？
十月：不？我已经没有任何感觉了。
沉默，我的脸在电脑แ的蓝ณ色屏幕中映衬出的画面略显扭曲。
我一直在思考一个问题，真正的喜欢一个人到底会喜欢到什么程度。
我做过实验，让自己爱上了一个人。结果实验失败，实验失败的结果导致我会在整夜，整夜的失眠。眼神空洞，身体被抽空灵魂四处漂泊。灵魂寂寞孤独就会在深夜的凌晨四处晃荡唱歌，歌声悲哀。就好象阿桑的寂寞在唱歌。
我没有工作，白天有大把大把的时间在西安的每一条街道上晃。晚上的时候挂在电å脑แ上，有时候彻夜的写字，有时候彻夜的聊天，有时候彻夜的盯着房间的天花板。
我曾在西安的某一天天桥上遇到เ过一位三十左右的年轻人，北京师范大学的毕业生。对生活，文坛有独特的看法。至于和他聊的很投机的原因，是因为ฦ他的一段话。
在这个世界上的任何人都没有错，每个人都有他们生活的方式。快乐่，寂寞，朝气，颓废，疼痛，逃避都只是他们生活的一种方แ式而已。
我称这个ฐ三十岁左右的男子为教授，那次聊天后我给了他我的邮箱和msn的号可是后来一直没有联系上。可能，他也和我一样孤独只是想找一个能ม说说话的人而已๐他不会把任何人当成朋友。
所以，我在西安的街道晃的时候总是希望再碰见那个"ิ教授"或者再遇到像"教授"一样的人陪我聊天。
我不想老是闲着，因为ฦ我现一个人如果老是无所事事那ว么他就会很容易想到死亡。
于是，我在咖啡酒吧不在的时候老是想找到เ"教授"。而这种没有意义的事情却在让我在寻找的过程中排泄了更多的时间，孤独，空虚。
（3）西安是会下雪的城市，我是喜欢这样的城市的。
大雪覆盖在古老的城市，给我总是会带来一种幻觉。我总是看见古老的城墙上站立着一个男子，青丝白袍，面容英俊，神情冷酷。我承认我是对雪痴迷的人，但是从来都没有任何一个城市像西安这样让我痴迷过。
我是不相信什么牛鬼蛇神的可是我从来对"ิ宿命"这两个ฐ字深信不疑。
在这个城市里我是相信命的，因为我相信这个ฐ城市它是有灵气的城市，他可以给予这里的每一个ฐ人一段故事，一段他们想要的或者不想要的故事，关于这一点我从来没有怀疑ທ过，我是写字的是需要故事的人。我是相信有故事的城市的，是喜欢西安的。
十一月的西安，过分的炎热天气已渐渐的凉了下来。所有的事情和西安的天气一样仿佛一夜之间都凉了下来。我的生活遇到เ了前所未有的危机，我想我必须挣一比钱来维持我的生计，要不然我会死掉的。
我去徐家庄转了两圈，现了一种非常便宜的而且很实惠用于取暖的东西，炉子。
虽然这种东西有点麻烦，并且这种东西制ๆ造出来的废气是会对我的身体造成伤害的，但是我无能ม为力。我是一个害怕寒冷的人。
我又买了4oo多块煤ศ，一快煤上面有十几只眼的那种。我想这么多的煤ศ应该足够我度过这个冬天了。在看看自己兜里的钱已经不多了，不过还是觉着挺高兴的。
我在公寓下的市里买了一大堆食物和生活的必用品最后捎带着买了三条中南海ร。
我把东西拿着上楼的时候，房东小姐问我买这么多东西干什么啊？难不成还要冬眠啊？
我笑了笑并没有说什么เ，我想要是人真能冬眠那该有多好啊！
我想我现在唯一要解决的问题应该就是钱了，我的生计问题先得解决掉吧！难道又要厚颜无耻的去问父母要吗？我告诉自己้不能这么做梦了，我不能ม老那么เ无所事事的晃必须得静下来开始写字了也许会得到一比稿费然后就可以撑到เ明年开春了。
我把自己一个人关在房间里开始构思一个ฐ故事，是一个ฐ关于宿命，爱情，死亡完美而又极端的故事。对故事追求一贯的完美或者一种无法触机的深渊，悲痛而又让人感动不已๐。
（4）我只用了几秒钟或者说我只是轻轻的敲了一下键盘，就将我写了一个星期的文字全部删ฤ除了。
原因很简单，因为他们不完美。
我突然开始对于我的文字无比的挑剔，我这样的我不允许我写出来的文字是一些没用的东西。
白天躺在床上，盯着天花板呆构思着我的小说。这种感觉所带来的后果是痛苦的，这是不用怀疑的因为每到夜晚的时候我还是毫无睡意只凭白天两ä三个ฐ小时的睡眠就要开始支撑我在整个夜晚的工作。然后一直到เ第二天早上的时候还是毫无睡意，为ฦ了炉子里的煤ศ块灭了去换块煤在上面放一壶水后就开始闭上眼睛，洋装ณ睡觉。
我的生物钟完全被我这种混乱的生活习惯打乱了，而这样的后果是很严重的我几乎ๆ被搞成神经衰弱了。
一个半星期一后，我除了制造出一堆垃圾和一堆废煤块和一地板的烟头外，毫无作为ฦ。我没有写出一个ฐ让自己满意的文字，这是这两周以来所有的成果也就是说我这两周以来全部做的是无用功。
我现一个ฐ非常严重的问题，我的大脑正以一种残忍的手段对我的大脑出进行着无法预料é的破坏。而处于文字区域的一块几乎ๆ被全部ຖ清除掉。我突然有点害怕，我怕我的大脑就会像我对待我这两周写的文字一样敲一下命令键就会将所有的东西都给删ฤ除掉。
这样的结果当然是可怕的，因为ฦ如果那ว样的话那ว么我可能就会变成一个真正意义แ上的废人，一无所有。
早上醒来的时候，窗户上突然有了霜。我想西安的天气真的冷下来了，然后我很仔细的看窗户上的那ว些东西，有一些水珠最终顺着玻璃滑了下去碰到เ窗台的时候，瞬间破碎。
我仰躺在床上从盒子里掏出一根烟点上，这是我在这段时间以来唯一一次在半夜写东西的时候睡觉。从来都没有的一种感觉，像是某一个ฐ罪人被压到黑暗之中忍受着残酷的刑é罚后遇到เ光明，前所未有或者是很久ื一前熟悉的某种沉迷的快乐่。
我想是该去买点东西了，再怎么生活的必须品是应该添置一些啊。咖啡，烟，食物这些东西应该要买的。
站在镜子前，那ว个镜子里面的男ç子，眼神空洞，蓬头垢面，面容憔悴。镜子里面的人会是自己吗？我突然想起来西安某一条街上的乞丐。
我望着镜子里面的自己，突然难过的哭了。
（5）在公寓下面的"ิ便民"市买东西的时候，那ว个年轻的女服务员说，这么เ长时间没见你来了，我还真有点想你了。
其实，我心里明白她无非就是想我口袋里的钱了或者就是处于某种习惯而已，这就好象你家所样的宠物狗，她在某一天突然给消失了。那么即使你在讨厌这只狗，你也会表示出一种感觉怜惜或者厌恶。
我并没有说话只是冲她笑了笑，然后拿着东西出去了。
西安的人们仿佛在一个夜晚全都用纯厚的棉大衣或者昂贵的保暖内衣，代替了那些夏日妩媚的漂亮衣裳。我拿着东西快的穿越人群，我想逃离这个ฐ街道。因为ฦ我现或许只要一个夜晚我就会被人群或者自己的孤独给吞噬掉。
十一月的西安从未有过的天气，大雨澎湃。
天气预报里说预计在未来的两天里冷空气会进入西安，到时候可能将会有雨加雪的天气出现，提醒广大市民注意加衣。我下意识的裹紧身上的衣服从饭店的电视旁走开，出了饭店天果然下起来小雨。在地毯上买了一把十块钱的雨伞朝自己的公寓冲去。
又一个黑夜，晚上的西安大雨倾泻，冷气逼人。只有我房间里的电脑แ习惯性的闪着蓝色花频๗
咖啡酒吧：最近好吗？很长一段时间没有见到你了，还好吗？
十月：我在构思一篇小说，想挣一笔稿费来维持我这个冬天的生计。可是我大脑极度混乱ກ，似乎一个字也写不出来。
咖啡酒吧：关于什么内容？
十月：极度完美或者近似毁灭的悲哀。
咖啡酒吧：啧啧！这样的题材不好写哦。
十月：所以我大脑极度混乱写不出一个ฐ字，我现自己้已๐经处于一种神经衰弱的神经地步。我需要故事，我是需要故事的人。
咖啡酒吧：可是你心灵空虚你害怕自己้的故事，对吗？
我坐在电脑แ前，没有再信息给咖啡酒吧。或者她又说对了，我只是怕我的文字里又出现了我的感觉。我惧怕过去，我讨厌回忆。
她真是聪明的每一次，每一件事情似乎ๆ都在她的掌握之中ณ。
我已经说过我只有在极度无聊或者难受的时候和这种人聊天，而对过去的事情只字不提。我还说过，我不想被一件事情接二连三的无休止的伤害下去。
关掉电脑，关掉灯。拿出一根中南海点着，坐在地板上听外面的雨声。