身体已经感觉到春天的力量，万物复苏，真是一点不假。强烈的感觉到yu望的折磨。男人二十，确实是最亢奋的时候。然而，我居住的宿舍，处于一个封建大农村的宿舍，如同一个新式监狱，是没有泄的自由的。充分理解了师兄们居然有宿舍联合宿妓的行为，如果不然，便是听任滑向变态的深渊，而我，似乎正是在实现着这个ฐ过程。
晚上的时候，双双回来，汇报了一下一天苦寻的结局：两人在日薄西山的时候，才在一家餐馆谋到了日薪二十元的服务员工作，午饭是饭店提供的剩饭，从上午九点只干到下午五点。
风狂起。我走出教室，迎面走来一个视线模糊的人，是痴。我抖了抖手中ณ的书，以示招呼。
中ณ午请客，难道她被推举为ฦ了学生会主席？不过中午我倒是很清楚地看到她在食堂打了一份饭，莫非就是靠这份返请的客？
原来我们实在是鸠占鹊巢ิ了，那些都是外语学院的人，怪不得有那么多漂亮女生呢。
2月16日缘
天京的小雪简直感觉不到是在下雪，只是见地上一缕缕碎玉似的白雾随风飘散。满心幸福，每当我想起她就会如此。不过这次不再把她感觉成毒品，而是蜜！
懒散，放任，虽聪明似有大智慧，却被前面两个缺点所蒙蔽。另外，狂放，自信，却又目空一切，自高自大，真不知道我到底是一个ฐ什么样的人，会成为一个什么样的人。
他想讴歌，但现世间值得歌颂的东西太少太少。他选择了反抗，同时也承受着磨难。他有时彷徨，也有些迷惘。
他悲哀，他惯于悲哀，使得他看上去多思善感，睚眦必报。人们不理解，有的唾骂他，有的同情他，有的嘲讽他。
不过我心里清楚，如果她是上天安排给我得那一位，即使真的有二十个男ç人去追她我也不用担心，只怕她不是。
我仍然活在自造的悲寞里。
其实也许，一切都只是我掩饰自己怯懦的借口？渴望真心美妙的爱情，却被一些拙劣的外在所阻隔了目光，这就是我的处境。
怎样才能乐่观起来呢？我的思维方式里面总是充满了自责，结果使自己้永远都闷闷不乐่。真的爱情才能救我吗？可爱情又在哪里呢？天涯海角，何处寻她？我还是艰于生存。
今天我又走进了这间教室，又坐在了这个ฐ位子。是痴是傻？也许明知伊不会来，偏要作如此蠢事，自寻烦恼。罢罢罢，不这样还能怎样呢？。
然后我叹息着，失望着，因为这儿似乎不可能有她。来的人很少，她怎么เ会来？一般的聪明人都不会来这儿浪ฐ费时间，因为ฦ那老头绝对不会讲出什么เ书上看不到的东西，而且又不会点名。于是想起身回去，但是又怀有最后一点希望。
开始上课了。
过去的这一整天里，我的心情又坏了下来，虽不是有史以来的最低谷，但表面的冷漠如冰霜一样难以化解。恨听“都是你的错”这歌，让下雪的思绪回到过去。通常是回忆起那个沉默的初ม恋的女孩，清纯而亮丽的形象，不知她今日怎样，梦中自己昏昏然回到了家，见到เ了她，然而她却已经嫁人且有了小孩。
不知道脸上有没有红，为什么会这样呢？就因为刚刚理了的缘故？