这几日伊给我的感觉很怪，我确实在她面前有意表现得像个陌生人，漠不关心的样子，可心里却牵挂着她的任何一点变化，比如型，书包，外套等等，而且时时想到她会不会有什么难处，受什么伤害，如有人去追她而方แ式很轻薄，我就替她担忧，或者说是替她难过。想想如我所想应该只有我才配追她，而我又迟迟不见行动。下午的感觉就是如此，一心想见她，而见了她又必然是逃避她。
这样，大学语文被无形中取消เ了。
我是如此的惧怕陷入爱河，并且觉得这样才是负责任的表现。然而自我陶醉的幸福却是这样的包围着我，让我心里如蜜一样。
上午毫无理由的找遍了几乎所有教室，最后来到这了五楼，一边赏雪，一边混时光。
没有人理解他，现实给他的只有嘲讽。他不怕现实，他也蔑视目光短浅的现实。他立志要改变着摆在他面前的现实，尽管有些力不从心，但他满怀信心。
募然回，他现自己处在危险的孤立之中。危机感重重压迫。他觉得自己可能是最后的理想者。回顾ุ历史，也许还能找到เ一个李白，一个陶潜，一个鲁迅，或一个*โ。
奇迹般的她到了，又没有奇迹的我没有靠她坐下，尽管她身边的位子空着。
我永远不愿上前去追她，在后面呆呆看着她剪ຘ得很短的头，我无可奈何。不愿去爱，只怕由爱而变为害。还没有去追之ใ前，我已๐经有不尊重她的心迹，这样下去，获得了确切的信息，她的心属于我，我可能又会厌倦，进而造成伤害。……告别单身，还是慢慢进行吧。
她坐在那儿时，我在远处看了她几次，但始终没有走上前去；她收拾东西要走时，我主动躲了起来；知道她已经走了，我又来了！就是这样，我在一心一意逃避我心里的那个人，只留给自己้伤心。
如果我曾经从一个女孩儿眼睛里现了什么，又不能ม确定，为什么不试着用语言去确定什么呢。
曾经那样的渴望爱情，现在得不到，也就排斥了爱情。
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周一的体育课上，不怀什么希望的在临ภ班的女孩中ณ收索，竟又见到了她的影子，又毫不收敛的暗恋了一个上午。直到午饭时在食堂里看见她在前面吃完饭离去。
门一次次的开了，又合上。在门没有开之前，我都神秘的注视着，门外进来的每一个人，都是一个谜。而有可能ม，这个ฐ谜就是她！
下午睡觉醒后还想睡，是没法满足的。醒后的空虚却有一种历史的感觉，因为ฦ以前这种感觉绝非只体验过一次。
晚上也不知什么yu望使我拿了一大把书到教室自习，走进主ว楼三楼的一间教室，屋里有一个男ç生，我们无话，那男生狐疑的对着我看了很久，但仍然不说话。这使我怀疑ທ他在这屋里干什么属于他自己的勾当，而我这个不之客打扰了他的美事，所以才那样看我。
再次照着镜子对着那样刚毅甚至还有几分英俊而挺有魅力的脸，只是自我解嘲：她们全是有眼无珠！
下午午觉醒来给自己้画了两张相，一张现实之我，一张梦想之我，穿着古装，留着长，英姿ู飒爽，煞ย是迷人。
“我不知道。”我茫然的道，“其实我根本就不知道谈恋爱是什么东西。”
大一第二学期中期，收到了苗奕一封信，内容偏激语言犀利，大肆批驳了我们俩当初那种暗恋甚至是迷恋别人的行为ฦ其实是一种病态，是一种精神分裂。想不到过了这么久ื他还是摆脱不了，还要用这种种借口去说服自己忘记过去。
真真正正得想起来
诸如正义、自由á、民主、人权
想起梦幻，怎不陶醉？奈何今日，空空无所寄！
当初ม来太和时，还是懵懵懂懂ฦ愤世嫉俗的一个可笑少年，如今历经了风雨，心已๐如熟了的山果，世事看透；可情却仍然稚嫩脆弱如夏雨下的荷花。失意惆怅之中，叹惋怜惜之时，为ฦ所失去的感到心伤，为无奈人生感到无尽喟叹。
苗奕对郁菲的评价好像是专门对我的报复：“其实她也不是你认为的那样，她并不是希望得到的那种女孩！”这种评价让我觉得难过，想不到最了解我的人跟一直与我为ฦ敌的人观点竟然如此一致：王维也时时持这种论调以警告我不要“越轨”。
放学的时候，睡眼朦胧的转过身，对此时坐在身后的郁菲提出了要借她“三十八套”答案的要求，这在以前曾经提出过，因为ฦ调位的事暂时搁下了。
生活将再次变为沙漠。