说真的，当大哥在我面前安慰我的时候，我真的觉得这个ฐ世界ศ怎么就如此的黑暗怎么就没有一个ฐ明辨是非的包青天呢，明明自己้可以晋升的，单凭我专业对口这一点说，我也一定可以的，何况我那么敬业那ว么努力那么隐忍。
也许我无声的抗议真的奏效了，不知道怎么就被公司领导知道了，又或许在那个ฐ工ื厂确实需要我这样的所谓专业技术对口的人才，我真不知道我是不是个人才，但我一直真的很自信，我相信直到今天，因为ฦ有了这样的自信，所以我才在今天的领ๆ域了游刃有余。
比如我，在1998๖年的12月，生活再一次开始考验我，考验我是否继续我惨淡的生活，是否继续我用28๖o元维持生计的日子，这些对于我来说真的无所谓，可对若云的思念却让我更加痛彻心扉。若云回去已经半个ฐ月了，可她没有给我写信，而我竟然粗心地将若云留给我的联系方式弄丢了。
我告诉他：“大哥，你相信我，我想我的能力和专业一定可以考核过关的，这个大哥你不用担心。等着我的好消息吧，等我有机会进技术部了，我一定好好谢谢大哥。”
“你刚才说什么？没有机会了。”我询问她：“为什么เ要这么说呢？”
我沉默着，埋头喝可乐，当时不知道心里该想什么，一片空白。
我开始尝试着写广告文案，刚开始的时候，我确实找不到เ什么窍门，往往觉得自己写的东西很是华美，但始终无法达到书中那样的要求，我感到เ无比的苦恼，我真的想到了放弃，但白天走进车间看到工友们满身油污和简单枯燥的工作状态时，我的这种放弃的想法就不复存在了。
我告诉胖子领导说，我来这里已经半年了，我进步了不少，原因是因为ฦ有他带着我，还说我刚毕业，象个ฐ不知深浅的孩子，还时常地跟他较真，觉得对不起他，所以想请他喝酒以致谢罪。
我知道这样的想法不是一个男人所为ฦ，我也知道若想这样就必须ี得靠自己努力，必须ี从满足自己的一个ฐ微薄希望开始，说真的，除了28๖o元工资以外，我别无其它的赚钱方แ法。
多年以后，当我开始尝试写长篇的时候，我内心会有一种无比的平静和快意，我知道这样的一种感觉，取决于当初ม写文字时的温暖和感动。
我知道，我的爱情之梦破灭了，确却地说，我的初恋告一段落了，更确切地说是我被英姿甩了，我一点也不生气，只是感到有些遗憾，现在想想，男人有些时候真的很贱，比如我，一个自为人貌比潘安，才高八斗的所谓清高之人，在被心爱的女人甩了之后还对她如此的歉疚，现在想想那时的我脑แ子里进了多少水了。
我知道作为ฦ一个成熟的男人，到现在心会疼痛是件多么愚蠢而悲哀的事，但我不惧怕别人笑我愚蠢，也许你也经历过这样的一份情感，也许跟我一样也在时时怀念。
我偶尔也去若云工作的广告公司，我只是静静地看着他们工作，我甚至看到เ他们出去做提案，我就会尾随其后，接着跟他们好说歹说甚至编出说我是若云的同学才能跟着混了进去，说真的，我真的是被逼无奈才编造我是若云的同学这个假话的。
那段时间我真的好担心穿帮，我害怕若云会联系他们的同事，害怕他们会提到我。
事实上，若云好久ื也没有和他们联系了，因为ฦ他们一直都相信了我的假话，后来我跟他们混熟了，所以每到周末我总会主动去他们公司，给他们做义แ工ื，从制ๆ作，到เ文案撰写，从文案撰写到策划ฐ，我慢慢的进入状态，虽然有的时候绞尽脑แ汁满身疲惫，但我还是乐่此不疲。
我真的得感谢那ว段凄苦的日子，也感谢人事经理，更需要感谢若云，要不是有他们的存在和帮助我就不会继续在那ว个我厌恶的工ื厂里继续工作，要不是有他们的鼓励和支持我也不会有机会去学习我所钟爱的广告，我也不能坐在偌大的落地窗办公室里运筹帷幄地运营着n个ฐ项目，这样的一种工作地方แ才是我梦想中ณ的工ื作和职场，这样的地方才能ม让我觉得充实而自信。
所以我经常跟刚ธ来公司工作的弟弟妹妹们说，只要你坚韧、善良，勤奋、脚踏实地，只要把一个环境和机会给他们，他们就一定能托起一片属于他们自己的天空。
我真的希望这样的一种经历能给他们起到一点参考意义，我也真心的希望看到这篇文字的你们也能ม从中ณ受到一些启，哪怕你现在跟我当年一样身处困境，我真的希望你们不要放弃，因为ฦ只有坚持了，前面的路才能继续下去，只有坚持了，未来的道路才会更宽广。
在路上，注定是要疼痛的，也许只有经历了疼痛，才能看到เ美丽的彩虹。