算了吧，干嘛ใ搞那ว些乱七八糟的东西？没用实在是。
曾经有一个ฐ傻孩子问我：“为什么会这样？怎么会这样？”我无法回答，因为我自己也不知道为什么会变成这样，（后来他这句话对我影响很深，以至于变成了我的口头禅）我不明白他的未婚妻为什么忽然不要他，我也不知道他的未婚妻去了哪儿，更不知道他的未婚妻跟谁去了哪儿，所以我不知道他为什么会变成这样，也不知道事情为什么会变成这样。渐渐展以后的某一天，我又问这个傻孩子：“怎么会这样？”傻孩子有气无力的劝我：“别说这么多，说多了没用。说这么多没用的还是没用。”我更是无语，在感情这个方面确实多说无益，不可能ม因为你把问题说出来问题就会得到解决，因为ฦ它根本不可能ม解决，更不是你想怎么样就怎么样的，因为感情或者说爱情就是让这些痴男怨女受苦的。
后来有个傻B问我：“为什么เ会这样？给我一个理由。”“因为ฦ你在我生日的时候没有送我礼ึ物，以为你在你朋友面前说我是你的马子，因为你曾经狐假虎威的说竟然有人感动我大B的马子可没有行动，因为ฦ你不帅，因为ฦ你没钱，因为ฦ我给你暗示可是你不懂，因为ฦ我给你机会你没有抓住。”可是我始终都没有说出口的是：因为你不是他。
后来有个可怜的毛毛虫问我，你怎么会这样呢？
我反问：“我怎么เ样了？”
“跟别人不一样。”
“因为我是我所以跟别ี人不一样，如果我跟别人一样的话别人也会跟我一样，那整个世界都是一样的了，那就没有如此多彩多姿的世界了。”
其实我那是在贫嘴，我不想把话题谈的太深入，如果我想的话可能我就会跟你说一些，可是关键是我不想跟你说。我难道和一个搞不清楚自己้是谁的人说我的人生、我的前程、我的梦想、我的家人、和我的他吗？不可能！所以我来到这里。
之所以说我是一个坏孩子，是因为ฦ我确实很坏。可是曾经我也是一个乖孩子，我到底坏在哪儿呢？我抽烟喝酒谈恋爱甚至duotai还有我还骗人家纯情小弟弟。可是我为ฦ什么เ会这样？因为我是人，因为我也有感觉。因为我曾经懦弱的爱过一个人，曾经尝过撕心裂ฐ肺的感觉。你最重要的人无情的抛下你转身的时候，不管你怎么叫都挽留不住，还是走了。就会觉得“我完了，他要走了我自己怎么เ办？我想他了怎么办？我还爱着他怎么办？以后谁来照顾我，以后谁来牵着我过马路？以后谁来陪我唱周杰伦的歌？那种绝望痛彻心扉后来真的没有希望了，真的什么都没有了，我就明白有些东西永远也不会回来了，曾经的快乐่、纯真和他。有的时候真的很想他，非常想，不要脸的想。想看看他现在长什么样子了，看他现在过得好不好，不管怎么样我都想让他过得好，尽管因为他而使我过得不好。
之所以我这几年来一直都害怕这个，是因为我确实被伤得很深，我全力去经营我的爱却没有结果。我明白感情没有对错，也明白感情的事无所谓谁的错，根本就没有错的人，错的人是自己้，不该去爱。
坏孩子是没有资格说爱的，是没有资格跟人谈感情的，坏孩子也是孩子也想有人呵护，但是都没有。坏孩子的曾经没有人知道，坏孩子不被人理解，坏孩子很可怜。坏孩子之ใ所以是坏孩子是因为他坦承，是因为他心里难过，他想让自己้开心一点可又不知道该高兴些什么，只有去玩儿去喝酒去抽烟，他不想掩饰因为那ว样会很累。坏孩子还喜欢睡觉，在他还是个好孩子的时候就开始喜欢了，因为睡觉可以做梦，做梦就可以看到想看见的人，但是梦也会有噩梦。
坏孩子后来遇见了一个小弟弟，眼神真的很想他，笑容也很好看，这让坏孩子迷茫了一把，但是终究不是他，坏孩子很失望，心里很失落很难受，她还在找他，找她心里的他，但是怎么还是找不到了，他去哪儿了？怎么还不回来，坏孩子想他了。
谁来疼这个ฐ爱做梦的坏孩子？