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那次见面以后，我们保持着若即若离的关系。我们会一起逛街，一起吃饭，一起看电影。在外人看来我们像情侣，可事实上我们连手都没有牵过。不知道为什么，我总是没有办法说服自己去爱一个人。
好朋友许奇曾经问我，为什么总是找些不正经女人鬼混，不找个女孩好好谈恋爱。我开玩笑告诉他：“我偷故我在”。我们远离家乡，漂到北京，不就是为ฦ了成为与众不同的人吗？如果一样是恋爱、买房、结婚……我们干嘛要来北京？许奇对这个荒唐的说法不屑一顾。
但我却觉得，这个说法不仅仅是玩笑。几年前，我蹲在来北京的火车上，曾默默誓一定要出人头地。所以到北京以后我一直勤奋工ื作，很快做到自己所在文化公司的编辑部ຖ副主任。升职的那天请同事们吃饭，我就像那些早已和老婆“知己知彼”过的老公在结婚典礼上一样，除了感觉累之外，一点兴奋迹象都没有。
半醉半醒的时候，我在饭店洗手间里的镜子前呆，问里面那张熟悉而陌生的脸，这就是我想要的成功吗？我和自己的影子相顾ุ无言。
从那天开始，我突然像个刚到青春期的孩子一样迷茫。每天早ຉ上，当我像鸡蛋一样被灌进公交车这张面饼里，任人挤压揉捏的时候，我都会觉得屈辱、无奈。我觉得自己来北京的这几年，已经足够努力，可是结果呢？每天干着枯燥乏味的编校工ื作，每天和民工一样挤公车，每月为了几千块钱的可怜薪水加班加点……
我有什么办法改变这一切？没有！即使工作再努力把常笑那个混蛋赶跑，自己้做上主ว任，一个月也不过加2ooo，2ooo能干什么？我就这样迷失了前进的方向。
在一个ฐ冲动的夜晚，我开始了第一次“一夜情”。那是一个和丈夫孩子两地分居的少妇。第二天从少妇家出来，面对阳光我觉得自己虚弱、肮脏，像块用过的卫生巾被扔在大街上。但这种自虐般的感受好像比自慰还爽。我迷恋上了这种畸形的痛苦。
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