那天早ຉ晨,我从一个陌生人的房间里走出来,ไ我们很礼ึ貌地道了别,ไ他说有时间ca11我，我也保持着淡淡的招牌微笑，仿佛我们已经认识好多年。但其实那ว一刻我已决定我们不会再见面那ว一天前的晚上我们并没有mL,但是我想他会和第一次约会的女人上床也许时有生，走过那幢漂亮的楼房转角时，我与那日早的第一缕阳光面对面相遇，我继续向前他向右，再回头看他时已不知去向。东边懒散的阳光仿佛为了衬我慵懒的样子，开始慢慢地洒满了整条马路，散它刺人的光线，还没有让人很讨厌的感觉，这是我在北京的第一个夏天，但我的情绪却始终不能衬它的火热。
我并非随意与人上床之人，那样只能使你与预期想要的fee1ing完全相反，某个时刻当情绪糟到一定极限时，唯一想做的一件事情是怎么样可以暂时忘记自己的存在，怎样自虐自己，你平时都用什么เ样的自虐方แ式呢？用刀割？火烧？水烫？吃昆虫？用绳子勒？吃纸？连续跑步3๑o圈？一次喝两斤牛奶？骑车撞树？在4๒o度的空间里不开空调？看新า闻联播？不大便？关手机？涂特别难看的指甲油？穿特别ี难看的衣服？把跟自己好过的人都仔细想一遍？还是让自己้活着？这是我最新า统计到的自虐方式，仅供相关爱好者参考。
与陌生人在一起并非为ฦ了打寂寞时光或无聊至极的心情那么简单，与陌生人短暂的交欢也许暂时可以忘掉自己，忽略世界，没有明天。当明天的阳光再次与你面对面时，刺๐人的光便把一切都拉回到现实中ณ来，那种感觉只能ม把你推向更加绝望虚无的边缘。
什么เ时候开始，我们和自己้约会的对象上床这件事的规定从“先相处一段时间看看再说”，变成“第一次不要上床就行”或“有感觉就顺其自然好了”。什么时候开始，我们习惯了叫外卖，吃快餐，手机款式定期更新换代，信息资源眼花缭乱ກ到เ让人措手不及，仿佛一切都那么เ触手可及，当心灵以外的事情变得越来越容易时，心灵却始终孤独地立着一块无人问津的贞操碑坊。
那天早晨，我以慵懒โ的神情闲散的步伐悠在那ว条陌生的街道，告别ี了那个陌生人之后，左手捧着三明治，右手举ะ着巧ู克力牛奶，耳朵里听着轻快的音乐，一边像功夫熊猫一般大口地吃一边看着路人神色匆匆眼神凝重的样子，身边的汽车朝既定的方向有序行驶，一切都显得那么正常。仿佛我是唯一的一个让时间的脚步慢下来，让城市的节奏慢下来的人。似乎我与它们没有关系一般，走在通向地铁ກ的隧道时，后面的每个ฐ人都比我走的快，都可以过我。我看着他们的各式各样的背影，那ว一刻๑，一向玩赏孤独的我不得不承认我很孤独，我再次勇敢地面对这个事实。那一刻，又让我想起了独自站在山顶观望某颗恒星的独角兽，而我是人群中的那个局外人。
有时事情的结果你早已๐明确，而当事情朝着你知道的那个明确走去时，你还是实实在在地感到彻骨的痛，我们俩个ฐ也只不过是两ä个孤单的需要取暖的灵魂罢了，你目标明确,ไ我无心恋战；你欲说则休，我徒增惘然；昙花一现，为谁经典；让我感谢你，赠我空欢喜。开始亦或结束，又能ม怎样？一切都只是我们努力独自生活的一部分。
或伴随着音乐扭动身体，或站在窗前静静地呆,可以看到เ蓝蓝的天空也应该是一种保持心情舒畅ม的理由吧………