我也会在看电影的时候发出各种各样的思考，以至于我不得不将电影重看一遍、两ä遍直到n遍，电影的内容往往模糊而电影带来的感觉却清晰分明犹如切肤。我喜欢看恐怖片可是我不害怕好莱坞高科技所幻化出的怪物，不管是虚幻的异形还是真实的恐龙，我想只要恐龙敢到เ我家的后院喝水我就用加大型猎枪将之射杀。可是我怕贞子，因为她太像人。如果贞子从电å视机里爬出来我会果断而迅速地从另外一台电å视机爬进去。蒲松龄说人死后会变成鬼，鬼死了会变成鬼的鬼。鬼的鬼非常地怕鬼，就正如鬼非常地怕人。按照如此推算人就是世间最可怕的东西。我可以想象一只狮子咬死另外一只狮子，可是我却无法想象一只狮子用辣椒水老虎凳来对付另外一只狮子。可见智慧并不完全是善良的东西。雅典娜赐给人类的是一把双刃剑而非盾牌，砍伤敌人也割破自己，最后的最后大家同归于尽。很多人将《a．i》归于片，少数人将其归为ฦ探索ิ人性的艺术片，而我则将它看成恐怖片。电影里疯狂的人以屠杀外型与人类一样的机器人作为生存的乐趣，手段包括肢解，火烧，浇硫酸，而一个ฐ机器人却在为得到人类的亲情而倾其一切努力。如此荒唐的倒置叫我作何反应？生命中ณ不可承受之ใ重不仅存在而且一抓一大把。恐惧已是必然，只是恐惧的程度高低而已。《aທ．i》的结尾大卫终于还是得到เ了人类一日的亲情，而他的代价是机器人近乎永恒的生命。&ุquot;当你学会睡觉的时候你就学会了死亡。"๙大卫最终还是拥着他的妈妈睡着了，表情温暖而甜美。可这样温情的画面却让我难过得胃痛。快乐的猪和痛苦的苏格拉底我历来都是向往前者，并且思考越多越痛苦的道理我也早ຉ就明白，可是脆弱丑恶的人性总是让我无可避免地成为痛苦的猪。一痛三四年。
我觉得好笑，我笑了笑结果脸上是痛苦的表情。我觉得自己้无可避免地重新恶心得像一个中ณ国的小文人。就像他们乐意称喜剧ຕ为"讽刺剧"或者"含泪的闹剧&ุquot;，他们认为ฦ笑要笑出眼泪笑出痛苦才算笑得深刻๑，可是这违反人的生理本能。郭小橹说："中国的知识分子天性崇拜苦难鄙夷轻浮ด。他们认为ฦ喜剧ຕ的目的必须与喜剧形式的出发点相背离那ว才是对的。";我不喜欢走路可是我却走了很多路。人类发明以车代步对我而言真是意义重大。我想人类建造的庞大的物质文明的确不断ษ削弱人的精神意志，哪儿舒服就往哪儿靠，理所当然地往死里懒惰。我走路的时候总是浮想联翩，街上的车水马龙与光怪陆离，无穷无尽的广告牌，今天的有点甜，明天的27层净化，一切都给我物质上的直击与精神上的暗示。我不止一次地碰见一个低眉善目的修女就跟着她走，忘记自己原来的方向，一直走到这个城市惟一的一所教堂里面。我既ຂ不祷告也不聆听，我就站在34排长木椅中间神经错乱ກ。思想上下沉浮ด生生不息。我看着修女圣洁的脸就只想到圣洁，很少去想当年被抛弃在教堂后门边的小女婴如今已长大成人。很少想可是我还是想过，我觉得自己้异常恶毒。古人说了人的三重境界：见山是山见水是水的是庸人，见山不是山见水不是水的是伪装智者的恶心的庸人，而见山是山见水是水(เ注意与第一重境界ศ含义有了根本的区别)的才是真正的智者。我总是在思考庸人与智者的区别，两者是那ว么地相象却又那么地疏ຕ远。我看见修女圣洁的脸就看到了圣洁，可是我还看到เ了圣洁背后聚集在一起又弥散开来的的烟云。我不知道自己้算是智者还是庸人，或者我就是个彻头彻尾的恶心的伪装者。
张楚总是让人想到烈日当空照ั的闷热长街，大群大群游手好闲的赤着上身穿着拖鞋的人从发烫的地面上走过，目光呆滞，像是一头头温驯愚蠢的羊。而有个ฐ孩子却穿着黑色的长衣长裤站在浸ฤ满沥青的黑色马路上，以炯炯的目光宣告他的寒冷。冷得骨头出现一道一道裂ฐ缝，像个易碎的水晶杯子。那个ฐ孩子叫张楚，他说孤独的人是可耻的。他说蚂蚁没问题。
朋友说她可以在音乐่里自由地飞翔，一直飞过太阳飞过月亮，飞过沧山泱水四季春秋，飞过绵延的河流和黑色的山峰，飞到เ乌云散尽飞到阳光普照ั。
小aທ从日本不断地打电话回来，国际长途，信号出奇地差，我可以从电话里隐约地听到เ那ว些低声的日语在他的身旁弥漫开来。他说你过得怎样？我说还好。他说还好就行，我怕你不开心。
开学已经半个月了，我的生活平静地向前奔流，如同一条安静的河，而且日复一日地继续。
小许似乎ๆ也要离开，我们的最后一通电话讲得断断续续，她说．你这个人总是这样，麻木冷漠。我没有说话，在我问了第三遍你们那边下没下雨之ใ后电å话就莫名其妙地断ษ了，其实我想告诉她，我们这里在下雨，而且好大。我握着电话听了三分钟忙音，然后轻轻地放下电话，沉沉地睡去。第二天我在榕树下看到她的帖子，她说：这是我最后的又章，我要离开这棵树，我要离开这棵树。三天后我收到了她的信，她说："四维啊，没时间了，只好祝你圣诞快乐่元旦ຆ快乐春节快乐่情人节快乐儿童节快乐่"๙看着信末尾的"๙thelast&ุquot;我仿佛听见小许对我说再见。很久ื之后小许发给我一段话：四维，我还是喜欢一年前那个阳光明媚的你，健康的笑声和明亮的眼神，只是突然间我们之间就涌出了太多的人，他们围绕在你的身边，成为你的光环，我看见你在他们中ณ间笑得一脸落寂，你抬头的时候脸上刻下更深的冷漠。我想告诉你，当你抬头仰望星空的时候，那颗最亮的星星是我在看你。
卓越每天活得轰轰烈烈，有忙不完的事儿，演话剧，唱歌，弹钢琴，打羽毛球，主ว持，活蹦乱跳犹如一只拧紧发条的兔子。而我也活得轰轰烈烈，只是轰轰烈烈地死而已。某某人说：频๗繁的考试像翻来覆去的死。说得出这种话的人自然是人才，所以她开开心心地念大学去了，而像我这种庸才自然是苦苦闷闷地读高三，没有商量的余地。看着卓越活得那ว么充实我总是在心里一遍一遍地难过。我每天忙啊忙忙得快要死掉，恨不得一天工作3๑6个ฐ小时，可是手里依然空空荡荡的什么也握不住，像溺水的人抓不住一根救命的稻草。有时候忙得连球也不打了，经过羽毛球场的时候我总会站下来，空旷的球场在我的心里践踏出一片同样空旷的疼痛，可是我仍然不敢也不能过久地停下来借什么以伤怀，因为六点半等着我的还有一场考试。每天晚上都考试，兵荒马乱的。考完之ใ后一走出教室门就看到严严实实的黑夜。有时候我站在操场边上企图望穿夜色，然而目光在冰冷的夜风中一寸一寸艰难前进，最终还是无法洞穿。有几次我遇到เ一个ฐ小女生，她一个人站在操场中ณ央，我看到เ她张开双手仰起头，一个人小声地说：就这样闭上眼睛就真的看不到เ蓝天了。她的面容很清秀，只是一副黑色宽边的眼镜让她的表情显得有些呆滞。
其实和我想象的毕业的样子不一样，我以为每个人都有足够的激情，像是死里逃生般的欣喜若狂。可是大家似乎都没劲了，微微说越玩越空虚，空到自己手足无措。大家在唱歌，我在喧闹的歌声中对她讲一个故事，只有开始和结局，却没有经过，因为ฦ我忘记了，讲到เ后来连我自己้都忘记自己้在讲什么了，只知道自己้的故事中ณ反复出现美索不达米亚平原，微微说她将来要把这个故事拍成电影——前提是她有了很多的钱。
后来我们唱歌，唱到后来眼泪都要出来了。不知道是高兴还是伤心，或者两者都没有，更加值得难过。
睡在露天公园的感觉让我觉得自己้像是个流浪汉，想起学过的成语：幕天席地。头顶的星空看起来格外空旷和庞大，感觉如果不是路灯与霓虹奋力地将黑色天幕向上撑，那么天空真的会掉下来的。周围的风在夏天的夜晚带着让人讨厌的黏腻的水气，又热又闷。大家玩累了都不怎么说话。我和ckj头靠头睡在长椅上的时候突然想起很多事情，一幕一幕像是放电影。突然想起《猜火车》中那些弥漫热气和浮ด躁的青春日子，一段一段剪ຘ影时光，那些迷惘寂寞孤单愤怒的孩子似乎和我们一样。未成熟ງ的脸，明亮的年轻的眼睛，落寂的笑容，明亮的伤痕，孤单地在站台上观望火车的身影。似乎我们的青春就是在这样的喧哗和宁静，希望和失望，振奋和沮丧，开心和难过中渐渐发酵，或者变得如酒般香醇．或者腐烂得不可收拾。在我一次转头的瞬间，我看见微微和abຘo在我们对面的长椅上似乎在说着什么，abo很难过的样子，而微微低着头没有说话，我想问，可是想想又算了。
我又想起了关于曾经讨论过也一直在讨论的关于离别的问题。我身边的朋友换了一拔又一拔，大家纷纷地聚拢来，然后有些人匆忙地离开，有些人一直在我身边。我像是站在斑马线上的一个迷路的孩子，周围的喧嚣、速度、人操全部ຖ打乱我的思想和记忆。
曾经有句话说：一个人要学会在自己้的记忆中选择，那么他才可以经常快乐。
我学会了选择，却做出了最错误的选择。我选择记住了生命中冷雨弥漫的寂寞黄昏，寒风凛冽的孤单清晨。我记住了生命中那些让我低落的难过却没有记住那些温暖的眼神和柔和的声音。我是个ฐ失败者。而天空的星斗明亮且永世流转。
小a说他回忆起自己高三毕业第一个感觉就是好像看到亮得刺๐眼的阳光，浓郁的绿阴和盛开的凤凰花。小aທ没有毕业纪念册，因为他的朋友不多，我也没有，却不是因为没有朋友。我忘记了自己้当初ม选择不写毕业纪念册的理由，只是单纯地觉得如果彼此要忘记，那么那些终将发黄的精美的纸页也无法挽留记忆的遗忘，而如果彼此记挂，那ว么即使没有联系，依然温暖。
在我们毕业离开之前的那ว些日子里，学校广播里反复地放着那些略๓显暗淡的校园民谣。在最后的那几天里我和微微一起在湖边上倒数我们还能看几个ฐ校园的落日。那些温暖但哀伤的夕阳将我们的姿势剪ຘ成忧伤的剪ຘ影，留在了弥漫花香的空气里面。
"๙你说每当你又看到夕阳红，每当你又听到晚钟，从前的点点滴滴都涌起，在我来不及难过的心里。"๙很多人开始拍照ั，可是我没有。微微说要下什么เ时候我们去拍照ั片吧，我说好啊。可是就一直这样讲，谁都没说出来，似平是怕一拍完照片，大家就各奔东西，没有了再相聚的理由。我每天穿行在高大挺拔的香樟下面，抬头的时候总会想到เ我就要离开，而伤感就弥漫了上来。
拍毕业照那ว天，ckj站在我旁边，我站在小杰子旁边，然后一按快门，一闪光，定格，凝固。
我们的高三。我们的十九岁。我们打球玩游戏的日子。我们骑在单车上的青春。仿佛一瞬间，又仿佛是永恒。