我记得自己依赖它的时刻。一个人等在夜色弥漫的街头，看着风在空荡荡的大街上穿梭…凌晨时分在电脑面前头痛欲裂，白茫茫的屏幕像雪后的原野…
我也抽。不同牌子的烟有不同的味道。有时候会在自己的抽屉里翻出某个ฐ空烟盒，里面散落着几根烟丝。而已经离去的人还在心里留着模糊的气息。
他写了最后一封信给她的妻子。告诉他的妻子，他对那个ฐ女人的爱和对她的爱，一样的多。他带着那个装着信的漂流瓶独自出海去和妻子告别。在暴风雨突袭的海面上，为ฦ了挽救一家三口，溺水身亡。
凯文柯斯纳的眼睛，一直是我喜欢的。沉默的目光，淡淡的忧郁。一个小镇上与大海做伴的男ç人。没有野心欲望。有一颗澄澈的心。
在坚实的大地上，仰望自己的梦想。我们过着无从选择的生活。
曾经有一年，我走了7๕个ฐ城市，从南到北。心里偶尔闪过一些零星的记忆。在杭州机场转机的时候，独自置身于陌生的人群，而灿烂的秋天阳光透过候机厅的大幅玻璃，洒在我的脸上。
飞机延时，我耐心地削一个ฐ苹果。一个绿眼珠的欧洲男人在用钢笔写明信片。是为了告别还是重逢。而我居然毫无牵挂。只是变换着手里的票根，在一场没有归宿的漂泊的路途中ณ。
穿着黑色棉t恤，旧ງ的牛仔裤ไ，球鞋，很大的登山包。包里有我喜欢的香水和一本地图册。
我记得下雨的上海，因为ฦ转机，我短暂地停留了半天。在地铁站台上，一个男ç孩子给我宣传资料，建议我参加一个读书会社。我笑着对他说，我很想参加，但是我马上要离开这里。他楞了一下，说你去哪里。我说，我到很远的地方แ去。我知道他把我当成了学生。
这个奢华迷离的城市，有我喜欢的伤感，四处弥漫物质颓废芳香的气息。
我独自走完整条的淮海路。描着花朵图案的白瓷杯子，暗色的设计简单的银耳环，缀着白色蕾丝的棉布褶裙，挪威我喜欢的画家孟克的画ฑ册，德国一种取名叫kids的儿童用的淡香水。
黄昏时我来到以前来过的比萨饼店。要了生的蔬ຒ菜，水果片，玉米粒，葡萄干和冰冻的橙汁。独自坐在临街的座位上，看暮色弥漫的大街上操湿的雨雾。一个ฐ男ç孩把怀里的女孩拎起来，走过一个水洼，然后飞快地亲吻了她的头发。让我再次为爱情的奢侈而轻轻发笑。
年少时的爱情，身边的人为自己้买个冰激凌就会快乐地雀跃。走在他的身边，以为会一直走到一起变老。
不知道流离失所的生活在时间的那ว端。可以把所有的诺言改得面目全非。
我伸手叫伺应生过来，叫他结帐。年轻的男孩看着我背上庞大的登山包，表情惊异。
可是我已经很习惯独自在外面的时候，为自己付帐，给自己背包的生活。独立得感觉不到เ自己的脆弱。在冰冷的夜雨中，我踏上开往虹桥机场的班车，体会着一个异乡人的漂泊心情。
那时起，就在心里留下一个结。
几个月后，我又到了上海ร。那时在上海有了一个网上认识的朋友。朋友陪着我从汾阳路一直走到เ人民广场。也有细细的小雨点，轻打在脸上，温暖安宁。路过一个精致的小店铺，朋友买了一个天使木偶送给我做新年礼物。两ä个月后，他就结束了在上海好几年的闯荡，回到了他自己的城市。朋友说，上海不适宜外乡人。这不是个温情的城市。可是我心里有一个结。
在地铁的玻璃窗上，我见一张花朵一样颓败苍白的脸。在黑暗的疾驰中，体会着生命飞掠微微的晕眩。
最早的一次旅๓行是17岁的时候，去黄山。
在杭州转长途汽车，是酷暑的天气。一路安徽在闹水灾，汽车开过的地方，能ม看见许多被淹没掉的稻田。
车开了整整有6个ฐ小时。我看到เ女孩把脸枕在男友的手心上睡觉。一张脸洋溢着安宁的幸福。也记得自己强忍着睡意，提醒着自己不要把头靠在了身边男人的肩上去。
沿途我看到เ泡在河水里面的猪的尸体和农民担忧的脸。感触深刻。
在黄山过的那ว一夜，床铺是操湿的，我把雨衣裹在身上，听见夜风和松涛๙呼啸的声音。一早就起来去看日出。早上山顶上太冷。一个ฐ来自青海ร的男人把他借来的棉大衣给了我。他说，每年你都要让自己看一次日出。让生命感受一下大自然的美好。
高高的悬崖上面，挂满生锈的情人锁。在一块岩石上面，有人用刀刻了我永远爱你。
但是人性的脆弱和复杂又如何去面对自然的沧桑呢。没有海誓山盟。只有一刻的感动。
那ว时我想着，如果我和我爱的人会到黄山，我不会去挂一把锁。那ว把钥匙扔得不管多远，离别还是在命运的手心里。
我只想静静的站在他的身边，看云飞云落。直到日暮。感激这一刻有他分享。
一刻就够。
生活的艰难。爱情的无常。自然的恢弘。
在别人替我拍的照片里面，我看见灿烂阳光下自己眼睛中ณ的忧伤。那ว年我读高二。
去过的最北的地方是北京。
父亲给了我三千块钱，说你该到祖国的首都去看看了。那ว年我22岁，即将毕业。
和我最好的朋友乔一起去。她在失恋，想到遥远的地方去尝试遗忘。
我们买了卧铺票，火车坐了差不多两天。
晚上乔๒挤到我窄小的铺位上来，对我说她的故事。那些一段一段的情节，美丽的，痛苦的。在火车轨道有节奏的撞击声中，乔温暖的眼泪一滴一滴掉落在枕上。
深夜我从睡梦中醒来，火车停靠着。我看见灯火通明的站台上，竖着南京的牌子。那时心里突然一片寂静。非常宿命的一种感觉。觉得自己以后肯定会去那ว个城市。而事实上，我后来去了南京，果然很喜欢它那种沉安静的气息。
连大街两旁的树都是清朗朴实的。
少年时班上有个南京男孩，瘦瘦的，数学很好，笑起来眼睛是弯的。平时总是来逗我，把我逗哭后又哄我高兴。初中毕业时，班里组织了一场电影。他等我一起回家。两ä个人傻傻地坐着公车绕了城市一大圈。记得黄昏灰紫色的天空，有鲜ຒ红的夕阳。他对我说他以后要回南京去。后来他果然回去了。
在长江大桥上，我走了一个ฐ来回。想着他在这个ฐ城市的某个角落。少年单纯温暖的友情变成了回忆。
然后火车一路开过去，从南到北，风景渐渐从南方แ的青翠鲜活转向北方的荒凉单调。一路经过山东，河北，所有我只在地图上看到的地方แ。到北京的时候，是深夜12๐点多。
整整6天。我和乔在北京，过得快乐而充实。拿着地图到处跑，拍掉4卷胶片。
乔说回去后就要过坚强的生活。可是在北京到เ上海ร的特快上，她就开始想念他。
但是如果不回来呢。我有时想。没有什么感情是不能代替的吧。
曾经有个南方的女孩，为了忘记一个人，而跑到那ว么遥远的北方แ去。
北方，好象是心里一个解脱的地方。可以卸下过去，重头来过。
我后来一直没有去过再往北的地方。
那是一段伤感的旋律。在心里可以轻轻地哼给自己听。
后来我和乔也失去了联系。
对离别我是个习以为常的人。也许心里早ຉ就沉寂。
冬天的南方แ城市灰暗操湿。一场意外的大雪纷飞，一夜之后寂寞如初。
我象一只昆虫一样，寄居在城市的一角，蜷缩起自己的激情和想象。
晚上很早ຉ就上床去，睡眠让我感觉到เ安全和快乐。
也有失眠的寂静深夜，重新า尝试阅读。不断地喝水。听音乐่。回忆。
那次看以前买的一本旧书，是个ฐ写诗的人写的。
她看着落日。列ต车路过大桥，桥下的河水一缕一缕的金黄。她想，大自然是给游子最昂贵的补偿。
漂流使人随时感到阳光的温度。
那个ฐ作者写完三本小说后就此失踪，没有任何文字出现。
而我是在书店的对折处理书架上面，把她破旧的书淘了出来。
有些美丽灵魂的声音是寂寞的。但是依旧ງ会有人听到。