他已经从我的生活里蒸发。离开广州的前一天，他坐在我的对面说：“这个ฐ城市所有认识我的人都厌恶我，但我消失以后，他们一定会后悔！”
挡不住的美丽，他是kurt的复制品。长的金黄的头发，口袋里只剩二毛钱时依旧会找一个发廊洗头，穷到极点就是他快乐่到เ极点，冬天夏天，永远穿一双深蓝色的拖鞋。
他害怕在我面前变得平庸，他说因为喜欢我多一点儿所以由我先挂电话。大可不必了，我平庸的速度比他快多了。焦虑者置换了过来，这是我不能忍受的，去摧毁，除了摧毁实在不知能做什么了。
二
那天一起吃喝白灼鹅肠，腰果肉丁，红烧茄子，鸭下巴๒，一窝鸡汤，家禽的智商不高，不附庸风雅，肉长得好。
t的脸白得腼腆，恰好弥补上口腔一颗缺了13的牙和下口腔中央一颗熏黑的牙造成的遗憾ย。我一直等待着t跟我说点儿什么，命名我的生活或者一只乌ไ鸦。
果，喧闹，容易联想到เ酒吧的，不好。”我闷笑。
其实，我和他的今夜也是一夜而已๐，我们都明白。他从容地更换cd，最后放了一张类似小资介绍过的《redhot+rhapsody》，trip-hopjazz风格的音乐่，沉缓的鼓声与Bass，我们在黑暗中进行。
对，我们并不是不坚持，只是无法让一个咆哮的男人接受鼓声。
如果不是因为木子美在Blog的私人日记《遗情书》引发意外事件，我会随心所欲地按照ั自己้的方式生活下去，这种生活由伤害与被伤害、自立与不自制、幻想与真实组成，在有限的年纪经历极限，在日常化中戏剧化，在个体生命中ณ分裂多重角色是我的追求。但是，我被干扰了。
三年前，我还在上大学的时候，一张我抽烟的照ั片登在某报副刊上，那ว是一个关于抽烟的写字女人的专题，一起亮相的有作家张梅、张念、尹丽川……就我一个不是作家，年纪也最小。她们抽烟的姿ู态、表情都出神入化，对自己与烟的关系的比喻也特别ี微妙，比如张念说：烟是我的三姨ถ太。而我连比喻都不会，说得特直接：烟是我的第二食物。对啊，烟不是我的灵感，不是我某天成为作家的精神支柱，它是实实在在的烟，我除了不能没饭吃，就是不能没烟抽。
那么เ，我是怎么开始抽烟生涯的？我真的记不得抽第一支烟是在几岁，在什么情形下。好像是我上初中时，哥哥偷偷地学抽烟，顺便给我一口尝尝，我抽一口就呛着了；也好像我暗恋的初中语文老师是个烟鬼，我莫名其妙跟他待在满是烟头的房间里，后来他要离开我们学校了，告别的那天我很难过，从他烟盒里掏出一根烟来抽，也是抽一口就呛着了。
我有意识地学抽烟，应该是上高中前的暑假。我买了一包烟，躲在房间里，对着镜子练习拿烟的姿ู势。拇指翘起的程度，食指与中指的弯曲度我在研究是直的还是略微弯垂的性感些，无名指、尾指与中指的间隔，我都细细揣摩。我想像风尘女子那样风情万种，从小多愁善感的我，总渴望着早ຉ早进入成年人的世界，显得老练、沧桑，在当时的年纪，我觉得抽烟就是通行证。所以，我还对着镜子琢磨，烟在嘴上的倾斜度应该是多少，一口停留的时间应该是多长。甚至我把电å视里看来的吐烟圈也好好地练习一遍，把嘴唇嘟成个小圆圈，摒住气，轻轻地吐出烟，哈，终于一个ฐ完整的圈圈飘了出来，高兴坏了。
但那年暑假并没有真正学会抽烟。把烟吸进去，总以为应该憋住，咽下去，但又总是咽不下去，烟从鼻孔里一股股地冒出来，仿佛我的身体失了火，鼻孔里还留下许多焦油，我的高中同学为此而惊讶过。
如果说，最初ม抽烟只是好奇和扮成熟。我高一和高二时，家里接连发生的变故就使抽烟变成了我的情绪宣泄。那时，外公和父亲都在病榻上，我在百里之外的重点高中求学，孤独、不安、紧ู张，再加上爱情的失利，时常绝望得像去到เ世界尽头。心情最差时，就会带上一包烟，去教学楼后面的凉亭，或者学校附近的小公园，吧嗒吧嗒地抽，抽得很肆虐，整夜不休，似乎ๆ不消灭整包烟，环心情就无法终结，口苦舌躁，眼睛熏到发酸，头也开始疼痛……甚至两天之后，吃什么东西都吃不出滋味。这种自虐式抽烟行为周期性地爆发，书呆子同学知道了当我是异类。直到高三，跟班上几个抽烟、喝酒、打架的男生混成朋友，我可以公开地抽烟了。跟他们坐在教室最后一排，自习课时，听着walkman，戴着耳塞，吞烟吐雾，甚至班主任进了教室，也不急着掐烟，好在他只求升学率，懒得教训我们。教学楼顶的天台和台阶，是我最喜欢的地方แ，可以抽着烟望到很远的地方，可以在课间休息时，跟那几个“坏”男生一起坐着抽烟闲聊。抽烟不再是宣泄和自虐了，更多的是要与众不同，叛逆和不屑一些眼光、规则，带有快感，并能在抽烟中建立伟大的友谊。我至今仍旧怀念高三和他们一起的时光，率性而真实。
后来，我到了另外的城市，我换过十几种牌子的烟，我在家、在酒吧、在办公室、在路上……随时随地随心所欲地抽烟。抽烟就只是抽烟本身，不再代表任何情绪了。我习惯了，吞吐自如，拿烟的姿势也毫不讲究，电å脑的一角也被熏得发黄。偶尔想起多年前煞有介事地抽烟，就不禁发笑。现在的煞
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有介事是半夜里忽然发现烟盒空了，或者是手头一只火机都没有。
去一个城市失恋
去年秋天，去了一趟北京。
他给我拍了许多黑白照片。
因为某种莫名奇妙的原因，
他阻拦我再去北京。
他说：我把照片都给你，我们别再见了。
我说：我不要照片了。
一直到今年夏天，
我才看到照片，
他眼中的我，
笑得灿烂，笑得真实。
但黑白很旧，像很旧的年代。
我们恢复了联系，
他不时寄来各种照ั片，
有他的办公室、他的住所、他游玩的山水，以及北京798๖艺术新区。
每次，我细细看他的照片，为每一张写观感，然后e给他。
他总是说很感动。
我不敢再提喜欢和爱，我怕再次失去他。
去一个城市失恋很残忍，去年秋天写下的：
二十七小时
12๐：00
两辆巴士过去，你的脑袋从出租车里探出来。浅咖啡色线衣。我从后座环住你的脖子，你握着我的手。冷的，暖的。
13：00
你在办公室找那只纸箱，你记不住有三只还是四只纸箱。你在找一个也许本来就没有的东西。阳光照进来，我在窗台上对着你的镜头，你说，那是四合院。
14：0่0
新า疆小馆的第一道菜很好，其余难吃。然后说到เ了你的四川女孩，我内心有点儿困难。我说每个人都很私人，越来越无法与别人在一起。你说是的。
15：00
比想像中ณ渺小，我要留影，背景里要有“胜利召开”的横幅，你忽然说我像个男人。你还拍了我的肩膀，说：哥们。
16๔：00
那是个胡同，窄，长，有尽头。死的。我靠着墙，你说我像个摇滚青年；我们拉着手走进去，我说就像在教堂举行婚礼。在尽头，我仰起脖子，踮起脚尖，上吊的姿势，但无法做出绝望的表情。
17：00
离三联书店只有几米，我点了烟，烟灰被大风吹进眼睛，揉了揉，就走到了书店，就把点燃不久的烟扔掉。书店门口的男ç人古怪地看我。
1้8：00
玉宁居的晚餐很一般，陆丁可爱。
21้：00
三里屯不是一个屯，酒吧都很小。我把你的啤酒倒进我的杯里。我看你的时候，你双目无光。
00：00่
你没有房子，没有床，连办公室的沙发都睡不了。我们只好去地下旅馆，但我真的喜欢地下，流浪的感觉，你也喜欢。
01：00่
“你喜欢我吗？”你不回答，在广州时，你会很肯定。“我喜欢你。”你还是没有回答，停留几秒，你亲了亲我。
02：00่
你爱你的前妻，因为想起她就难过。你用《阿飞正传》里的一句台词解释这个ฐ事情，我听明白了。
03：0่0
也许是这个时分，我们做了爱，我没有完全醒，所以什么话都没说又睡着了。
12：00
一夜无梦。你的尼康相机忽然对焦不准，我在地下旅馆什么也没留下。
13：00่
很疲惫。下午很长。哪儿也不想去。其实也没有必要拖到傍晚七点，反正你也不可能看着我飞走。
14：0่0
在不知名的路边，看车来车往。我开始打电话，我说我要一个ฐ婚姻，说着就说醉了。你就坐在我的旁边。一点儿结婚的可能ม都没有。
15：00
我走了。我在车上看见你站在那里，我是用眼角的余光看着的。你以为我不会说再见了。你终于转身走了。