我以往的纪录是：初ม恋给我-，然后高锋给我+，沈东宁又给我-，现在，我得让这个张一律，再给我+上来。既ຂ然他是万花丛中过的主ว儿，那将他擒下对我而言意义非凡，身价倍增。何况他对我有意思，事半功倍。
我对张帆说，“就算张一律做出更令我失望的事来，我也不会再和沈东宁有什么纠葛了。你如果只是想看我笑话，我不介意给你无聊的生活添点乐่子；但你如果是妄想着借此令我回到沈东宁身边，我现在就可以告诉你：你别ี等那一天了。”
那之后他千辛万苦把我逮到เ，说，陌陌，你不是男生，你不了解那种冲动和需要。我是爱你的，我爱的是你。
初恋往往都会成为被掐断的花骨朵，被老师、被家长、被当事人自己，反正被谁都一样，我不觉得可惜。或许与他所带给我的震撼有关，从那ว天起，桑尚陌突然加快了成长的步伐。
那ว链身简直就是缩小版的锁大门用的铁ກ链。那颗心打开后，里边可以放照片，两面都可以放，合起来以后就是相对着的。
至于我丢â失的初恋，我甚至都不想提他的名字。
我想想，“她现在哪里？”
“不知道。”
“呃……那为ฦ什么分开？”其实我不太会八卦。
“我对她不够好吧。”猜想的句式，语气却肯定。
“这是她说的？”
“嗯。”
“那你就改啊，对她好点啊。”
“那ว时候没当回事儿。”
“然后她就离开你了？”
“嗯。”
“就这么เ简单？”
“就这么เ简单。”
“可她离开后你心里还有她？”
“是。”
我真想骂他：女人多好哄，稍稍用点气力花点心思，她就会满心欢喜。嫌你对她不够好，那你就对她再好点啊，怎那么เ轻易就放手了，这是其一。其二是，你个ฐ张一律，你心里有别人，你还来勾搭我作甚！这才是我最不能容忍的。
我的右脑แ告诉自己，骂他质问他硬处理他，我的左脑แ却说，冷静点，凡事必定出有因。最后左脑战胜右脑，我尽量缓声，“知道自己放不下，怎不去追回来？”
“没把握住她留แ给我的时机。等后来想追时，已๐经迟了。”
我了然，又一俗人——非自己主动放弃的失去，必定成为ฦ最爱。我挺不屑的，为ฦ啥就不能ม来个ฐ脱俗的？
“她有了别人？过得好？”
“嗯，再找她，身边有人了。”恨自己后知后觉吧。
“所以后来就对女人完全转了态度？”
“嗯。可都找不到เ对她那感觉了。”
k，我可真瞧不起这句话。
我左右脑แ再次交战，但这次右脑แ胜出，口无遮拦，“你这就是犯贱！拥有时不珍惜，失去了后悔。你这样的人，活该得不到เ爱情！”我清楚得很，我的激动不是只针对他。
他显然不适应我的语气急转，脸上憋屈的样子，欲言又止了好几回。
车里愈加窒息。
他开了窗。
晚风习习而入，像冷情却温柔的情人，抚过我的脸，掠过耳廓，探入领口顺着脖ๆ颈沉下，笼住衣物里的身体。
凉意熄灭了我的怒火。“对不起。”
“没关系。我知道你也在骂他。”
“………”
“你还爱他？”
“不爱。”我答得干脆ะ。
“确定？”
“我不能容忍背叛。他跨出了那一步，就该知道没有回头路。”其实沈东宁的背叛，何尝不是给了我们双方แ一个大台阶？
“很好。”
一对对匆匆而过的车尾灯交织出红色幻影线，低低地蜿蜒着浮ด在马路上。他说很好时，我正盯着那线条出神儿。他的话有如幻音，配着那ว幻影，隔了好一会儿，含义才到เ达我大脑尚未被催眠的那部分。一个激灵，我猛地抬起头。
他看着我，眼神矛盾，带着点笃定，又有些期待。
我喜欢这矛盾。无关此人。
我不说话，移开目光。他也没说什么เ，送我回家。道别ี时他说，“好象你还需要时间。”
我想想，这样答，“需要时间的是你。”
“你可挺清醒。不过，是清醒地自以为是。”
这个晚上，我突然很想听治疗的摇篮曲。张一律就是只大蜘蛛，我就是待被吞噬的美餐。虽然我还没弄清楚他“不会了”的含义แ，可不论是哪个，我都逃不掉不是。
我把碟柜从上到เ下翻了个遍，也没找到。绞尽脑แ汁才隐约想起来好像很久前被王二拿去过几张盘，一直没还我，大概ฐ就在那ว堆里。我估算了一下，我如果去他们村里找他要碟，那我将付出的车费+饭费+烟费+替他缴还赊账费，将大于我那ว几张碟的价值。所以我决定，不找他要了，再买吧。
很久ื没联系老张了。自从我毕业，口袋鼓了，盘却买得少了。互联网的发展与mp3的兴起让打口失去了存在的价值，我不会再为淘到เ一张尖儿货而欣喜若狂——myspace上，一切都来得不费吹灰之力。摒弃了年轻时的躁怒，取而代之的是静敛，可激情也随之ใ而褪——对此我却估算不出，得到的与失去的，孰多孰少？
我翻出老张的号码，拨了过去。空号。
然后我打给盘友李四，他说，“你不知道？去年底老张的店被举ะ报了，他被警察抓了个正着，进去蹲了几天，罚了钱，出来以后不干了。”
我放下电话呆愣了一会儿，然后睡觉。
夜里我做了个梦，那ว龙门客栈，被推土机铲平；那大片荒地，被某新า楼ä盘板围了起来；上是此房产公司大老板，我看着眼熟——是老张的脸。
第二天睡到十点。
哦忘了说，我是soho一族，做平面设计的。上学的时候就断断续续接活儿，一直没找到合意的工作，干脆毕业就直接soho了。爸妈对我这选择很不满意——他们一直对我的任何选择都不满意——尤其是我妈，她认为我们这个由教授和公务员组成的家庭，虽不是什么เ富裕或权贵人家，可也不能容忍孩子的工作不正经。在她看来，女孩子只要不去朝九晚五有规律地上下班，那就不是正经工作。
我当初费好大劲才让她明白这是新า世纪的一种工作方แ式，很Bio，减少资源浪费，降低空气污染，环保又有效率。
这样工作一年有余了，挣的钱刚够吃喝玩乐่，跟一般小白领ๆ差不多。我并不是很努力地找活儿，大概因为我没有房屋还贷的压力——毕业后跟沈东宁住着，现在又回来跟父母住着。我知道不能ม永远这样下去，可这样的生活我过一天便享受一天，真的不想去想将来。我妈说我没有忧患意识，体现在各方แ面，比如学习，比如工ื作，比如沈东宁。以为一次得手就是永生拥有，不知进取不加灌溉，迟早失去。对此我还真没什么可反驳的。
读书时，我的成绩总是波波折折，夺了次冠，便以为坐稳了，不再努力，下次便被别ี人甩在后头，于是奋发冲刺๐，却不吃教训，考好后又松懈下去，再被甩在后头……如此反复。
对沈东宁亦是如此。以为得手便可永恒，不懂ฦ经营，甚至于他越是反感，我越顶风上详见上章提到的至贱情结。结果换来他的背叛，和旁้人默批我自作自受的目光。
对工ื作，我不是没考虑过多接点活儿攒些钱，一旦失业起码还有点积蓄；或者找个ฐ大公司，天天去坐班，求个ฐ安稳的心理安慰。可都终归只是想想而已๐，要我放弃现下的小安逸，我做不到。
再次得出同样的结论，我对自己这鼠目寸光的坚持很满意。穿好衣服，出门，去李四介绍的新街口一家店子看盘去。李四说很容易找，就在街面上，我说这种店怎么敢开街面上去？他说你去了就知道了。
的确容易找，以至于我怀疑他耍我——大大的招牌，还是那ว种浮雕金字儿，门脸是明晃晃的玻璃门窗，整个一财大气的普通音像店。
进去，还是直接走？
我正犹豫着，身边唰地停下一摩托，车主隔着盔镜看我。
我也看看他。
他迎着光，阳光将湛蓝色头盔照ั得闪亮，将幽黑的挡风镜刷成镜面。我努力看，却怎么เ也看不见镜后的眼和脸。
从摩托上下来，他近一步站到เ我跟前。
他像个战士。
居高的身姿，临下的架势。
无形中我被制ๆ住了似的，一动不能动，只能扬着脸，和他对峙。
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一万年过去了。
哥们儿终于摘下了头盔。