看完他写的这一部分，我不知道您能ม不能理解他的心理。说实话，反正我是不理解，他写的每一句话似乎都像是充满了怨气。
说实话，走入社会这么多年，也算是见多识广。做这种行业，有时去分析揣摩一下客户或者对手的心理是十分必要的。分析是为了理解，当你理解一个人的心理时，你和他的沟通就会容易多了。
这个地方是属于荒效野外，大焦考虑的比较周全，打电å话向我请示，还是把他送出去，要不巩现在身无分文，在出点事情，会找麻烦。
据说巩一路上都是紧皱双眉，一言不发。
屋里陷入了一阵沉寂，我放下脚，在屋里踱了几圈。
过了一会儿，他慢慢的座起身，然后低沉的说，“贺总，我给您讲个ฐ故事吧。”
到เ楼下以后，想了想，给娟发了一条信息。让她如果现在没事，立刻来我家一下。因为我害怕晨一个人在家，会做出什么เ极端的事情来，如果她真出了什么事，那就全都是我的错了。
不原谅？我可能ม更好说，心已经越来越冷，痛应该会过去的。可是楚楚呢，老人呢？亲朋好友呢，周围人的眼神呢？！
“嗨，他挺大一男的不至于的，你陪他去就行了。我刚ธ回来时就劝他去，他不听，还得你说他。”
在父母这里，我不想和她纠缠，翻身轻轻的座起来。说实话，身体真的感觉很难受，刚才吃过的药一点作用都没有，相反好像更加重了。
“事实就如此，这有什么难受的呢？”
我不知道现在对晨说话的态度算不算是一种“冷暴力”。据说在夫妻之间，有时这种伤害比真正的“暴力”还要大，因为它是一种对精神的摧残。
我不知听她这样称呼我是一种什么เ心情，“还有事吗？”
“行，行。别说了，别说了。”我打断了娟的话。
她确实和妈妈很亲密，而且她也认为这些天我和晨一直在一起，所以根本就没有多想。
虽然我和女儿在一起的时间没有晨多，但女儿和我的亲密程度也绝对不差ๆ于晨。
我摆了摆手，指着远端的一个ฐ空位对服务生说：“把这位小姐的酒放在那里，酒单记我的。”
她笑了笑，站起身，“不和我交换一下片子？”
岳父座在那里没有动，眼睛一直盯住电å视的方向，从我进来也没有和我说一句话，他的状态很不正常，不知道是怎么了。
“嗯，来啦？”他声音低沉的应对我。
如果对她没有了爱，那我今后可能会更容易的治愈心灵上的创伤。如果你失去了你爱的人，那ว么疗伤最好的方法可能就是努力让你自已๐也不爱她了，越快的做到，受到折磨的时间就越短。
凭良心说，这么多年我觉得没有任何对不起他的。他的所作所为，已经让我痛恨到了极点。
我站在窗前，似乎想和她说些什么，但又不知说什么เ好，几次想开口，又都收了回去。
我嘴上不说，心里也不禁会夸赞一番。她对于我来说，的确像是一件宝物，这世上其它的女人在她的光环照耀之ใ下，似乎都显得黯然失色。
我喜欢听他讲小时侯的故事。虽然很贫苦，但是也有很多的快乐，从寻找天然的食物中得到快乐，从制做的玩具中ณ得到快乐。我会听得很着迷，将自已也设想到他讲的场景之ใ中。
我也不知道这种感觉是什么，如果你非要说这是爱，那我也没有办法反驳你。
在爬长城时，晨给巩打来电话，让她醋意大发。结合自身意识到เ的危险，所以决定回老家，和巩แ一起做个ฐ小生意，自已๐不单当上了老板娘，还可以永远的拴住巩。
她想不把这件事情摆平，以后恐怕还会有麻烦，所以决定以自已的方式来解决这件事情。
高高的个子，白晳的皮肤，纤细的腰身，在寒冷的季节，下面只穿一条深色的裙子，修长笔直的双腿配着一双褐色的长靴，显得那样的漂亮，高贵。无论是身材，相貌，气质，还有穿着打扮，自已๐都无法和她相比。
有时女人之间的争风吃醋是男人根本无法理解的。
“事情就是这样。我当时就觉得他是我的弟弟，我虽然是独生女，从小到大就一个ฐ人独享父母的呵护，疼爱。
的确，晨在大学和我刚恋爱的时侯，就经常会和我说，“我要是有个ฐ哥哥或弟弟有多好，有个哥哥可以疼我，有个弟弟我可以疼他。他们都可以保护我，将来就不怕你欺负我了”
她本来应该是幸福的，可是以后……我不敢再往下去想像。
我再次稳了稳心神，座到了她的对面。是我先打破了沉寂。
我越听越恼火，看来于说的一点也不夸张。
这时，旁้边他一伙的一个ฐ人冲他狠狠的一瞪眼，那小子又不往下说了。几个相视一下，放声大笑。
说完，递给我一张她的名片。我看到，她姓于，是这里的大堂经理。
那天以后没过几天，餐饮公司的大堂经理回家有事，辞职了。晨让我帮忙再找一个ฐ合适的人。我一下就想到เ了她，我知道她现在工ื作的地方并不如意。
“你还和我说这个，什么时侯有什么เ时侯再说，没有就拉倒！”
我其实很欣赏小薛的这个ฐ性格，这也是我们能成为好兄弟的原因。
这天本是普通的一天，公司外面这时来了一辆小货车，是为我们公司运送消เ耗品的。这些都不用我来过问的，可就在小货车倒车时，车尾部正剐在我那ว辆暂新า的奥迪a6尾部，尾灯被撞坏了。
他早已经吓得浑身直抖，一口外乡的口音，连说对不起。
甚至是不堪入目的字眼，也许对于他来说，就是一种实现自我，体现自身价值的最佳途径，他会以此为荣，以报复后的快感为ฦ人生的重要乐趣。
我当时对巩แ的确充满了仇恨，但如果抛开个ฐ人情绪的话，不得不承认，也许真是现今社ุ会中ณ人与人之间物质生活的巨大差距附加上嫉妒之心这个强烈的导火索，造成了这种恶毒的心理。
他的灵魂需要净化，否则只有灭亡这一条道路，毫无道理的报复无论是法律还是道德都不可能接受的。
当然我个ฐ人是犯不上去想什么办法拯救他，我不是圣人，我没有那ว么高尚无私的觉悟。相反他的毁灭也许我个人最愿意看到的一幕。
和晨在一起时，她的一些所作所为的确能够唤醒你更深一层的善良。想想晨这个已经达到
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愚蠢这一善良最高境界的人，对他都不能有一丝感化，也不知竟究还有什么เ工具能真正打开他良知的那ว把枷锁。也许他确实已经病入膏肓，无可救要了……
总之ใ，在社会这个大环境中，人心险恶，有些人的心理活动是不可能凭借肉眼看穿的，唯一的方法就是提高一些警惕。
我承认这个ฐ社会还是好人占多数，但绝对不是没有坏人呀，尤其是这种表里不一的家伙，是最可怕不过的。他们的心态是善良的你永远也无法猜测的，您阅读一下这种心理可能对您没有坏处，引以为ฦ戒吧……
闲言少叙了。这个ฐ房间里的一切物品，甚至是空气都让我觉得恶心，突然想马上离开这个肮脏不堪的地方。对于我来说，这不是一个ฐ人类曾经居住过的场所，甚至还不如大街上的公厕。
这所住房的原主人我都不清楚是谁，都是公司其它人员安排联系的。但是我想如果房的真正主人要是事先了解房客是这样一个无耻、阴险、恶毒的家伙，他肯定是不愿意让他住的。不是因为别的，而是怕这个肮脏ู的灵魂也沾污了整个房间的风水。
希望下一任房客不会被这个充满邪ิ气所影响，而是用自已๐善良的心灵洗刷็掉这里的污浊……
我将撒下的那几篇日记另外还有晨的照片塞进口袋里，作为我个人来说，并不想带走它，不想让这些肮脏的文字弄脏我的衣物。
不知怎么回事，突然想起这半年以来和妻子做爱的情景，想想自已的身体也被那ว个混蛋间接的污染过，心里不禁一阵剧烈的恶心。
拉开房门，快步冲到了楼下。不必隐讳，在后来我去做过一个ฐ身体的全面检查，所幸无碍。
您不要把性看成是一项ำ游戏那ว样简单，乱来有可能ม就会招至杀身之祸。您知道我不是危言耸听，现在不到เ两秒钟，就会有一个ฐ人……
据专家分析，如果人们再不加以足够的重视，那么它有可能ม就会成为ฦ灭绝人类的武器……扯得有点远了。
回到เ公司，我迎面碰上了大焦。“你怎么还在公司，先回家好好休息两天吧。”
“贺总，不用休息了，这些天也没干什么เ，都是吃喝睡了，一点也不累。公司还有好多事情需要我打理呢，他俩也不想休息，还是步入正轨，干工ื作吧。我和您说，xx公司说他们打算……”
大焦开始向我汇报起正式的工ื作，我听他说完以后，也做了相应的一些交待，然后拿出巩的钥๓匙，“他宿舍租期到了以后，你想着把这个钥๓匙交给房东，另外他里面的家俱你看着处理。”
大焦点点头，“我看他好像也没有什么值钱的东西，那ว些家俱之ใ类的我们也不要了吧。”
我没说话，拍了拍他的肩膀，转身冲楼ä上走去。
天色逐渐的昏暗下来，窗外的街灯也陆续开始点亮了，我一个ฐ人有些迷茫的座在办公室前，甚至都反应不过来自已到底是谁？总有一种“我是谁”的感觉。
那些肮脏不堪的场景像是一只猛虎不断ษ的强行袭击着我的心灵。某些人总爱说一句话，难得湖涂，也许是对的，有些事情知道的越多反而会越痛苦。我突然有些责怪自已当时那ว讨厌的好奇之心，不知道是何时沾染上了这种心理。
以前一些朋友和我聊天时会谈到他自已的事情。比如有一次，和一个朋友聊天。他的妻子出差ๆ了，他两个晚上没有睡觉，终于破译了妻子邮箱的密码。但除了几封再平常不过的信件，其它的一无所获。他说除了松了一口气之外，不知为ฦ什么还有一丝莫名的失望，还是觉得心理不踏实。
我当时听完觉得不可理解，我说那你希望里面有什么？是不是真的看到几封令你肝肠寸断的邮件就能让你彻底踏实了？
他低头不语，后来他的“努力”终于得到了回报。在一年以后从妻子一个密秘邮箱中ณ发现了几封在他看起有“价值”的东西，其实只是和一个未曾谋面的网友互道一下内心而已，严格意义上来说没有什么过份之处。夫妻之间因此大吵一架，感情自然也严重受损……
当时不理解他的行为，但现在想一想，我的行为和他虽然有本质的不同，但达到的目的是一样的。他是想找一把刀给自已划ฐ出一道伤口，而我是自已在伤口上再撒一把盐，除了给自已增加一些痛苦之ใ外，其他没有任何意义。
我知道现在我的心理有缺陷，神经不太正常了。想问一句，您呢？！您有没有这种嗜好呢？其实相安无事的夫妻或者恋人继续维持感情最重要的一点就是信任，无论男女没事还是别ี自寻烦恼为好。
夜暮彻底降临了，我从座椅上站了起来，觉得全身绵软，疲惫不堪。这也不奇怪，这一天所经历的，可能ม已经让我的心理招架能ม力达到最底限了，此时不想再思索ิ这些事情，头疼的历害。
今天不想再和任何人说话了，当然也不想去找晨商谈离婚事宜，让我好好的休息一晚吧，补充一下精力，接下来还要迎接新一轮的“战斗ç”，唉……
驱车赶往石景山，那ว里有一套小平米的住宅，是我父亲的单位前年公利分到เ的，比市场上商品房的价格便宜得多，钱是由我一次性付清。
别ี看面积小，里面的家俱装修也是一应俱全，都是晨一手设计的，家电全部是最高档的。
我的父母喜欢爬山，到周末一般就去香山公园，回来就在这里住，我和晨是很少去的。
今天我一下就想到เ这里了，因为这儿可能ม是最安静的地方了，不会被人打扰，而且里面应该也不会有什么เ让我恶心的东西，我实在是不想再受到这种打击了…
…
好像和我想像的不太一样，在这么安静的一个ฐ环境里，拖着如此疲惫的身心，却还是翻来覆去的无法入睡。
看来是要借助一下药物的作用了。我从抽屉里找出一瓶安定片，打开瓶盖的一瞬间，不知为什么突然冒出一个奇怪的想法，如果把这一整瓶都吃下去会出现什么后果呢？
也许会舒舒服服的就一直这样睡下去，那ว样就再也不会被这种无情的伤痛所折磨了，那对我来说何偿不是一种幸福的解脱？要想彻底摆脱这一生都可能挥之不去的阴影，也许这就是唯一的方แ法。
晨，你此时在做什么？你知道本应对准敌人的枪口调过来射击你真正的战友是一种什么样的伤害吗？不禁伤害到了他的身体，还摧残了他的心灵，他是心痛着离去的……
你这个糊涂蛋，我要知道娇惯你会对我造成如此的伤害，我就……
我就怎么เ样呀？我可能ม也怎么เ样不了，这不是我自已所能控制的。
实事求事，这件事之ใ前的她，确实也太招人喜欢了，我想对她不好都做不到，骂她糊涂，其实我也比她明白不了多少。
算了，还想这么多干什么！一发
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