想先谈谈，可是从何说起了，我马上就遇到难题了。解决办法是有很多的，百度知道啊或是跑到图书馆找辞海，总也觉得没这个必要了，所以我说小说就是真的或假的骗人的故事，我是有很多真的或是假的的骗人的故事的，所以我就是一部ຖ小说。
我是一部有开头有发展有****有结局的小说，我的那ว些故事是你所不能想象的精彩。这部有点怪异的小说现在有点令我分不清谁是谁了。好了，就来看看这部有点怪异的小说吧。
首先来讲讲这部小说的主人公吧，也是这部小说从始至终唯一的一个人物。怎么说了，反正这是一个很奇怪的人，有点变态或是心理扭曲吧！总之这是一个ฐ令很多人头疼而渐渐的就望而却步的人，这个ฐ人他总是以一种固执的眼神扫视着他身边的一切人和事，偶尔会发出一两声淡淡的冷笑，令人毛骨悚然。
而这个有点怪异的主人公就是我。
我是一个十足的洁癖者，我讨厌所有的污秽，鞋子脏了，我宁愿卧在床上也不想穿鞋去吃饭;我也讨厌别人讲脏话，谁要是在我面前讲了脏话，我马上会用十分固执且鄙夷的眼光深深的刺他，直到我的眼瞪得快要回不来时才可罢休；我更讨厌那些没有思想的人或是思想肤浅的人，我总是将他们比作站着走路的猪，对此我毫不言讳，当我怒不可止的时候，我就会冲着他们骂，所以我常常被打的头破血流，这没关系的，我是一个有思想的人，可是我怎么可以这么脏了，难道他们不知道我是一个有洁癖的人吗？这种纠结我总觉得比死还难受，虽然我不知道死的滋味。
我是一个ฐ在感情上十分混乱的人，我总是对我的亲人大吼大叫，他们对我哪一点做的不好，我就会记在那个我早ຉ早准备好的本子上，等着有一天我强大了再对付他们。而我要是走到เ了外面，别ี人即使朝我吐口痰，我也会微笑着说我是一个有思想的人，要是我的朋友背叛了我，或是有一天我发现我女朋友跟别人上床了，我就很懊ิ悔是不是我哪儿对他们做的不好啊，我就纠缠于他们的原谅，希望我们还像以前一样，可事实是，的确是他们的不对。
我一直是一个疲于奔命而最终无所事事的人，我一直思考着一个十分愚蠢的问题，我整天整夜的想，我要一个怎么样的生活，而我的日子告诉我我要的生活就是这样整天整夜的思考生活，渐渐的我都不知道我明天的生活到เ底该要怎样生活。好吧，我说我是一个空想主义者，我在三天之内坚信我会在这片废砾中ณ腾出属于我的一块空地。
我一直以一个领ๆ导者的姿态自居，因为ฦ我是一个有思想的人，我总是会指责身边的人说，你你这哪不好，那ว哪不好，你应该这样，你应该那样。我习惯了这种权利的感觉，即使是我自己对自己赋予的权利，我也会乐而忘形，而我也总是说我是一个理想主义者。
渐渐的，走的路多了，生活圈子也越大了，里边装的人也就多而杂了，有一天，我突然看到那ว帮人活的好像跟我不大一样，所以我又开始重新思考我的生活了，在思考中ณ我发现了一个不大不小的问题。
我发现在这帮人里边，我算是年龄最大的一个之ใ一吧！然而再看看他们的生活，我便总有种垂垂老矣的感觉了，渐渐的，在这种病态心理的作用下，我也失去了一个ฐ少年人做事该有的活力与激情，近似于在生死的边缘做最后垂死挣扎的一头公鹿，眼角对生的渴望纠缠着自己现实的绝望，无限悲凉。
我不想说这是我现实生活的一种写照ั，可我的现实生活总被这种怪异的思想漆成黑色，浸透着死亡的气息。我并不是危言耸听，因为ฦ我总觉得我要在某个清晨死去，就那ว么的在某个阳光明媚的清晨沉沉的睡过去，永远不会醒来。我是一个ฐ胆小贪生的人，我不怕活着就怕死去，可有很多好像挺懂哲学的人却一脸无为的说道：活着比死了需要更大的勇气。这我就有点含糊了，我是一个ฐ胆小如鼠之辈啊！
我说过我是一个不误正事整天纠结的的孩子，从小到大一直纠结于生存与生死的问题，虽然史铁生说过，死是一件不必急于求成的事，它只是上帝ຓ交给我们的一个事实，上帝在交给我们这件事的同时顺便保证了它的结果。
后来我想即使我见惯了生死，我还是一个要纠结于生死与生存的人，因为我还活着，我还活生生的立在这片有着佷低矮的天空的土地上，即使他偶尔会压得我喘不过气，可我依然会用固执的眼光看看周围的人和事。
后记：我是一部小说，只是一部我自己的小说，无关乎激情与成才，梦想与希望，而里面充斥着的大量灰色阴暗的词语及些许的悲伤气息只是一个在很多人眼中是心灵有些扭曲的少年对自己生活的一点点思考，可也就是这样一个默默无闻的怪异少年每天还活生生地立在他那方贫瘠的土地上，以孩子的眼光固执地看守着他身边那些人和事的流逝与变迁。