我艺术对于自己้意味着生命，而女人是我生命的生命。
声音纯洁的爱情和人的尊严比生命更宝贵。
声音你最厌恶有人看你画画。你人不合群，你的画也难以归类。你喜欢最险恶的、最浓烈的颜色，笔势或狂野或涩重，就像憋闷的灵魂，要借着笔端一股脑儿往画布上冲，可偏偏又被厚重的油画ฑ颜料绊住了脚。你是表现主义吗？可以这么说。但你在风格上的创น新า，就是把自己挡在人群外，不属于任何流派，甚至不属于某一个ฐ时期。孤魂野鬼的你对应内心狂流和旋涡的办法就是画画，但绘画却不能ม给你带来丝毫平静，因为你的视觉和你本人一样不稳定。你虽古怪，可却是个敏感而有礼的人。你嗜书如命，最喜欢的书是耶利内克的《啊，荒野》。你或许不知道，人家背地里叫你孤独的狼，来自北方的原野。
我创作是我的生命，字句色彩是我的悲欢离合，艺术是我的生活，使我不会再孤单。我愿意追求一切艺术上的空想，因为ฦ它的美是真实的。我的爱好就是我的方向，我的兴趣就是我的资本，我的性情就是我的命运。我认为各人有各人的理想的花园，有自己乐于安享的花花世界。朝自己乐于追求的方แ向去追求，就是自己一生的道路，不必抱怨环境，也无须羡慕别ี人，自己้应该是自己的羡慕对象。
黄昏时分，我在研读《少年维特之烦恼》。因为当别ี人生活中ณ的某些事件，能够体现出我身上可能ม发生，然而并未成为现实的生活片段时，它们总会在我心中激起真挚的感情。我几乎怀着可怕的好奇心在研读维特的故事，我清楚地意识到，如果我自身稍许有点儿不同，如果我在智力方แ面缺乏某种素质，那末我也会走上这条道路的。可我对这本书感兴趣的主ว要原因是，这便是我的结局。是的，我不幸的田园诗中的男主角也许会，而且的确必须去自杀死，只有死，才能给我的冒险故事，提供原先缺乏的惨烈而悲壮的成分。
己你看你两ä眼浮肿，满是血丝，特别是你的右眼通红的直吓人。整个人都憔悴尽了，真叫人唏嘘不已。你是因为蝶悄然不辞而别而落成这样的吧？
我要是你换成蝶的话，你会悄然不辞而别吗？
怀我觉得蝶没什么好的。不过，她的客人大都以青年人居多，而且以大学生为ฦ主。这附近的监狱，有个狱警曾经经常去她那里敲背。可以说，她是这里最走红的按摩女。她总喜欢和客人躺在按摩床上敲背。她的皮肤很好的，整个人很有风情的。还有，我总觉得你们俩的性格真的很雷同，是不是她的性格吸引了你？
蝶你是从何时起对我认真的？
我倘若，你这样想的话，我也没有办法，随你便。
蝶什么？你快说。
我姐姐！我相信你，完全相信你。
我强烈的虚荣心和衣锦还乡的，时刻炙烧着我的心。
声音若把世上的一切丑恶，集中起来强迫人去看，那一定是种很惨的刑罚。
刀！刀！刀！我要把你呼唤个ฐ千万次。从这之后，我一心一意想弄把像样的刀，学会使刀。几经探寻弄得把像样的刀，样子玲珑，很锋利，蛮有杀伤力。没成想这把明晃晃的短刀却成就了萍的宿命，甚至我的宿命。不是刀有杀伤力，而是直冷冷的刀光有杀伤力。刀光确实杀人，刀光布满悲情。
我这就是你把我弄得甘愿叫你姐姐的法宝。
蝶你这人时而狂躁，时而抑郁。
我你明晓就好，我要你要定了。
说出来诸位或许不信，后来我居然心甘情愿地叫蝶一声姐姐，她满欢喜地松开手，替我穿好裤子。
你可来了，我的弟弟啊！蝶认出了我，她还是那天的装扮，雍容华贵。她给人的感觉是一个不易动情的女人。她的眼睛活泼得像有鱼在里面跳跃，挺得像两ä座晃动的山峰，圆得跟个皮球儿般，周身玲珑得一副水气充盈的靡模样。我眼睛直愣愣地盯着她看，她比我矮一个头，可以居高临下地看她那低领ๆ口下的。我的想象就像热天气里的马蝇，四处乱飞，不时撞在墙上。反正我已经碰过她看过她，她也已经碰过我看过我，也就不管什么正人君子、什么เ不好意思了。
我常常困惑、焦虑、空虚、孤独、悲哀，甚至窒息。
我喜欢阴冷尖锐的一切，总为自己้痴狂的情绪所陶醉。
见己小家碧玉的样子，我说，怎能ม不认识？
萍己，她漂亮吗？美吗？
见我没理会，萍拿出一张大头贴说，这是我最好的朋友，可惜回家过年呢。
我看了良久，萍那朋友真的很美，很漂亮。
心想，萍的家乡怎么有如此多的美女？
萍说，你吃巧ู克力吗？
我为什么不吃？我忒喜欢吃的。
萍听我这么一说，高兴地跑到前堂拿了许多巧ู克力来。
我你吃吗？
萍我不敢吃，怕长胖，巧克力吃了会长胖的。
我那也不一定。
不管我怎么说，可萍死活不肯吃。
我吃完所有的巧克力，萍说，这是己买的。
听萍这么说，我的心里莫名的不是滋味。
己仿佛站在我的面前说，诗人男，你是苍蝇，最肮脏的苍蝇。
我确实是只满嘴粪便的苍蝇，甚至比苍蝇还肮脏，肮脏透顶。
在这平静而纯洁的感情中所出现的一切情况，在我的心里都变成了田园诗中一幕幕可爱的小场景，这却日夜地折磨着我感情的身心。我正走在林荫下沐浴着淡淡的月华，实在太美啦！每次在月光下散步时总会想到死亡，是那ว么的确切。
好了，是该做出决定的时候了。
萍诧异地说，你怎么不休息，你看你眼睛？
我躺在按摩床上，萍帮我点眼药水，日本进口的眼药水。
我心里暖暖的，热热的，感觉真好。
萍你真的要好好休息，这样你的眼睛才能快好。
我一把抓住萍的手，直愣愣盯着她郑重其事地说，答应我，做我的女朋友，不要拒绝我？对此，她慌张地挣脱我的手的紧握，犹如她的不经意地被别人撞见了般的慌张，不拖泥带水，干干脆脆。
萍诗人男！对不起，我绝不靠男人，因为这个世上什么都是靠不住的啊！但是你一定能够找到เ更好的。
这简直是骇人听闻的，对我而言是出乎意料的。那一刻๑幸福被摧毁得灰飞烟灭乱了套，那一刻我们共同站立在宿命的掌心中ณ，是两颗无知而安静的棋子。而一盘被纵的棋局，棋子是不该有任何怨言的。这是游戏的规则。心知肚明。
我忧伤欲泣地说，这是为ฦ什么？为什么เ我们先前还要卿卿我我？
萍羞怯地莞尔着说，一见如故钟็了情，一见钟情忘了分寸。
我的眼眶里泪水盈盈，萍全不知，她没瞧见。
萍发出沙哑放荡的笑声，我惊呼道，天啊！
我这世上一成不变的人有两种，一种是白痴，一种是超凡的坚持者。我两者都想兼之，我想我自己会这样的。
萍我的顾虑太多呢，只希望你能理解我。
我你不是有很多的大头贴吗？能ม送我一张留个ฐ纪念吗？
萍现在不成，只希望你能理解我。明年走时，我会送你一张我自己้像样的彩色全身照，到时候还会给你说我的秘密。
我我以后能ม约你出去玩吗？
萍这不成。不过，我走时，可以与你在外面玩上老半天，消磨时光。
我这个世界ศ，或许只有纯粹的逢场作戏才谁也不会受到伤害。
啊，生活就是这样，在你努力奋斗把全部ຖ热情精力用于一件事情时，它往往会发生质的变化，你想也想不到。现实总是会令人失望的。
空荡荡的街面上我徘徊着，月亮的清辉将我的影子照得黑白分明，在月光下孤寂地徘徊。这以后成了我的家常便饭。我是低着头，踱着方步，独自走来走去的。
我心想，萍给我带来大片措手不及的空洞以及内心流离失所的荒芜，好在我需要一些敏锐细微的疼痛，来抵抗生命中ณ呼啸而来的不经意的麻木。
我给萍发短信多年来我一直蓄积着我的爱情，迫切想与人分享，我幻想与你共同生活，不过你是自由á的，不必理会我。
萍一切尽在不言中，只希望你能ม理解我。
我我可以无视你过去的复杂经历。
萍我们的爱情为厄星锁定，注定不得善终。
短信代替了情书，伟大的情书从此成为绝响，这是短书的时代。
又一日。今天是无聊的一天，啥地方แ也没去，就在屋里写写画画，没有走出屋里一步。我有剩余的食物供充饥，可以整天足不出户，窗帘ຈ遮得密不透光，我喜欢过着自囚的生活。在这种情况下时间过得很慢，不得不想出些花招来消磨时间。
我的快乐被巨蟒一样的黑夜给吞没了，没发出临终的哀鸣∶在还有依稀的星星和惨淡的月华。抬头望着夜幕，心想，在深夜里人是会迷失方แ向的，这就驱使着占星家追随星星。而在我的身后神秘的音乐不知何时已响起来了，我开始了漫长的等待，警世的等待≮夜不会自动消失。在黑夜里很多煎æ熬的概念和元素一股脑แ地涌进我的整个身心，别无选择，只能照ั单全收。这种煎熬有的是想不到的折磨。
我的躯体在幻觉中自如地旋๙转着不休，犹如随意摆弄的零件那样。或许这是在表达我美好的愿望被善意地背叛了，成了先锋爱情档案的累积。我无法正襟危坐来对待这一切，这里面有沉重的疲倦、孤独、不安以及心碎的痕迹，这是一场奢华的传奇。我终于等来了自己้的疼痛，阻止了自我的物化。我的幻觉远离自己้的躯体，落下帷幕。看起来确实如此，最终成了习惯，物化的习惯。幻觉，物化。看清这一切。
一日，萍的店门刚开，我便猴急猴了地踏了进去。
见到เ我来，萍还是那样的神采奕奕，这倒出乎我的意料。
见萍湿漉漉的满头，我说，你快去把头擦干，以免感冒。
萍没事的，我坐在这电暖器旁，一会儿就会烘干的。
萍刚说完，我的手机就响了起来，她反应敏捷地把我的手机抢了过去。
萍你的朋友问你何时回家过年？
我我不想回家过年了，你把手机给我。
我伸手去抢自己的手机，萍却还我响亮的一巴掌，打在手背上，火辣辣的。
萍你一定要回家过年，我帮你回就是了。
我我不要你回，我就是不想回家过年。
萍我已๐经帮你回了过去，你应该回家和家人过个团圆年，你心中要有家的概念，还有对家人的挂念。
萍说完，便把手机还给了我。不时，萍说，把手机给你，我知道你走出这里后，便会给你的朋友发短信说你不回家过年了，我还是给他这样发下好了。
我不，我自己来发好了。
萍我已好久没回家了，心里老惦记着家。
我那你为何不回家看看或回家过年？
萍人有时是很无奈的，不得自由的。
我我对家倒不怎么เ看重的，家对我而言是场灾难，令人窒息。父母们老是不和大吵大闹，从小到เ大，历来如此。这倒令我老早萌发独立生活的念头，我一直想拥有真正属于自己的家。这样我就可以彻底割断ษ与父母那个家的不幸的依赖，我害怕对那个ฐ家的依赖，不想回家回去过年什么的。
萍你听我的没错，你要，不，你应该回家过年。而你所说的那些不能成为你躲避家不回家过年的理由á，顶多是你懦弱性格的借口。
我回不回家过年什么的，我一直都抱着连自己้内心都不太情愿的坚定的想法，很难说清到底是怎么回事。
萍换成我的话，我就回家过年。
我你不知道，小时侯家里困顿ู，父母两ä天一小吵，三天一大吵，把我仍在一旁很少过问。比如说，我右眼上的瑕疵，原本是不要动手术受罪的，只要小时侯戴副眼镜矫正一下就好了。可是由于他们的不负责任，一直到今天通过自己้的能力才算矫正过来。而这一系列的过程中充满了种种痛苦，还有自卑的煎熬。