“难道我要个人面对这些吗？我和你，我和家人，受够了，这么เ大的压力我怎么เ受得了？”
“你就是个含着金钥匙的少爷，你就不能ม丢掉它吗？没有又怎么เ样？你不是有我吗？我们可以重头再来啊。”
每个暑假去打工是我的必修课，也许已经成了种习惯。该怎么形容呢？是有代价的，这样，我会告别我美好的假期。但即使如此,也不会撼动我最初的梦想学习
今天是这次打工之ใ旅的最后天，最后天那ว也得上班啊，不过值得庆幸的是，离我的假期结束还有个星期，还可以享受下，想到เ这里，还真来了精神，每天重复的动作还是得做的，虽然腻了
“哼！对了，你刚ธ才在写什么啊？”
“你看到了？呵呵你猜。”
“你猜我猜不猜？”
“行行行我怕你了。我在写我们的回忆录。”
“写着干什么เ啊？”
“我们的回忆啊。回想起来，真是感叹啊。”
“什么感叹啊？”
“那你呢？你还记得吗？”
“当然了，怎么可能忘记啊。”
“那你是什么เ感觉？”
“说不清楚，什么感觉都有。你呢？”
“我也是。回忆起我们那ว时候，我想对你说：爱我，非你莫属。”
不再有旁人的羡慕，不再有外人的干涉，不再有年龄的隔阂，什么都不再有了。哦，错了，只有我们唯不变的b2๐
章序
算是完结了吧，但我总觉得还没完，应该写些什么。
哎写篇序吧。
其实我不擅长这个，因为这和小说不样，但也算是自己的作品吧。
这篇序其实我酝酿很久了，具体是多久？？可能从第章开始时就开始了吧。但那ว篇很这篇绝对不样。
我的原话我记得是：感谢新浪ฐ，以后还有可能感谢，可以让我尝试自己的；理想
但是当这篇结束的时候，感觉就和那时候远远不样了，可能我真正的容入“我”这个角色了。
我最想感谢的是我的朋友，感谢他们的支持。当他们知道我要写小说的时候，对我放射出了羡慕，嫉妒，不屑可能也是嫉妒的种的眼神，而且个个都说发表后。他们前期的鼓励让我下定了决心去完成我的作品。
其实我犯了连载小说的个错误，就是更新时间的不稳定，其实我也不想这样的，只是这篇小说的完成环境的特殊。可以说这篇小说的写作是凭感觉的，也就是在进行规律的生活时突然的灵感，例如：百万\小!ำ说或打球时，突然感觉来了，就立刻๑记下来，停止了自己本该做的事，所以在朋友们眼里，用他们的定义就是：神经病又犯了。
我在很早以前都有当个ฐ业余作家的理想，这大概归功于我从小到大在作文方面特受老师赞赏吧。终于，在高二的那ว年，我写了我的第篇短片小说作为考试作文，结果从来在作文方面没低过53๑分6๔0分满分的我只得了4๒0分。我不服，去找老师理论，结果被顿乱批，从此我打消了写小说的念头。
当然作文不等于小说了，写小说是我的理想，理想怎么可能ม会被老师区区乱批给磨灭，只是遗憾的是女作的发表向后推了几年。
其实也好，要不推的话，可能现在发表的就不是这篇了，也许会更好，但却没有了把“作品发表”的那颗键用鼠标点下去那瞬间的激动了。
我为什么要写下这篇小说呢？可能ม引用武林外传的那句台词：我写小说，是因为我想写，我有种想倾诉的欲望，与内心的快乐่和充实比起来，功名利碌又算得了什么呢？
我想倾诉什么？说真的，我忘记了，因为已经遗忘了。
大家读过之后，就会知道这是部回忆录，回忆“我”和芳的点点滴滴，至于“我”是不是我？我的回答是：艺术源于生活，但高于生活。
我觉得我唯对不起大家的是这篇小说是草草结束的，“结局”是完美的，但在我心中却不完美，我认为最后两章是最失败的，我怎么看怎么想改，但怎么เ改却改不出我希望的感觉，到底我希望的感觉是什么？我也忘了，所以最后就没改，保留最初的，也许那才是相对完美的。
其实“结局”并不是真正的结局，为了弥补，我写下了最后的，也是相对真实的结局，也许大家看后就明白我为什么草草的结束了我的作品。只是为了保证这部ຖ作品的完整性，我决定将另章结局发表在我的空间里，希望支持我的朋友根据我留แ下的网址绝对真实，到我的空间里，也希望朋友们在我的空间里留下你们的宝贵意见，这对我的成长是很有帮助的。
我希望几年以后，我会以个成熟的作家的身份为大家写下我心灵的点滴。
再次感谢支持我的朋友们。
我们那ว时候非你莫属分支结局浏览网址：
最后的序章
芳救了我的命，也彻底征服了我，让我对我们的感情不再有任何犹豫。我找了个时间，回到เ家里。
这时候我恨死爸爸妈妈离婚了，因为要说服他们还要让我连续跑两次，可累死我了，倩和我起说服了妈妈，我自己去说服爸爸，两次对话大概相同，终于说服了他们，其实也不算说服，只是让他们放弃了对我们的封杀，也是种胜利了。
我本以为我们之ใ间的风波算是过去了，但我太天真了，认为解决了外界的压力就解决了切问题，只是两个人之间的问题远远要比外界的压力重得多的多。
恋爱生活其实和婚姻生活有定的联系，也就是时间长了，生活也会回到เ平淡的轨迹上。
我回来后，般和芳之ใ间的联系就是电话，就这样平平淡淡的过了个星期。
有天，芳告诉我她加入了她们学校的街舞社ุ了，我还满替她高兴的，因为ฦ我是很喜欢街舞的，有空就和我的朋友在学校的舞蹈室里练舞，我很理解在做自己喜欢的运动时的那种快感。
只是在之后的日子里，我每天晚上都会像“例行公事”样打电å话给芳，向她“汇报”当日的生活的“心得”，只是每次打电话给她都没人接，她的室友都告诉我她和个朋友出去了，由á于是多次了，所以我好奇的问是还是，当然答案和我预ไ想的样，我问芳，芳却说没有，只是为ฦ什么不接电话就没什么解释了。
我告诉她，我们之ใ间最好不要有什么เ隐瞒，虽然应该给对方แ些自由的空间，我只希望有个合理的解释，你可以不回答，但是不该骗我。芳生气了，就挂掉了电话。之ใ后的个星期左右的时间，她直不接我的电话。
个星期之后，我等不了了，就换了个电话打给她，她接了，当然她肯定不知道是我打的。听到เ我的声音后，她想挂电话，我告诉她，再怎么逃避是没用的。芳说她没有逃避，只是对我很失望，失望我不相信她。我说你欺骗我，明明就有，你却骗我说没有，你要我怎么相信。在沉默了阵后，芳提出了让我们分开个星期的要求，希望我们彼此都好好想想我们之ใ间到底发生了什么。我答应了，就好好想想吧。
大概是在半个星期后，让我发现了件我怎么เ都想不通的事，至于怎么发现的，我不记得了，好象是她的室友告诉我的吧。我发现芳背着我有了个男朋友。当时我没有相信，因为我坚定着我们的感情，但这样的事越想越会出问题。哦，对了，是她的室友告诉我的，原因是那段时间芳的心情不怎么好，而那ว段时间我都在实习，即使是电话也好，我们通话的时间也很少，这时候，有个男人走进了她的生活，陪她度过了那ว段时间，虽然这件事会不会改变芳的感觉？我不知道，我知道的是，我彻底疯了。
我承认，芳是第个让我流泪的女人，我点燃支烟，拿着瓶酒，也许对于男人来说，最可靠的就是这两样东西了。个ฐ人在阳台上哭，我记得哭了有个ฐ半小时，回想着我们从在起到现在的点点滴滴，每件事，件事就是滴眼泪，个半小时，眼泪流干了。
烟灭了，酒干了，我坐在电脑面前，给芳留了最后次言，就这样
b。
还没完呢。虽然我留下了最后的言，但我还记得我们个星期的约定，我希望在我们的约定到时间时接到她的电话，问她到เ底是不是事实。
最后的半个星期是很艰难的，每天我都会等到半夜，希望能接到她的电话，直在等着，直到最后天，0点过了，我知道，我们结束了。于是我在电话里记录下：3๑月21日23点59分，我没有接到她的电话，我们之间的答案已明显了，就这样结束了。
有些事都是有预ไ兆的。我现在承认了，因为我第二天醒来时，戴在我无名指上的我们的订婚戒指断ษ了，预示着我们的感情也
接到芳的电话是在三天以后，她问我为什么没有打电话给她。我说你看到我的留แ言了吗？她说看到了。我说那你还来找我。她说你真的不相信我吗？我说不是我不相信你，而是你做的种种已经让你不值得我相信你了。她气愤的挂掉了电话，我们正式分手了。
分手的滋味是痛苦的，虽然后来她的朋友来找我，说她很不好，白天没有精神，晚上以泪洗面。希望我重新า想想，我谢谢她的朋友的关心，但是我已经遍体鳞伤了。
我有想过这件事是没有证据的，我应该和她好好谈谈，但还有什么เ谈的呢？
清明节，多年没回老家的我答应了爸爸的要求，陪爷爷，奶奶和他回老家祭奠先祖，虽然分手后我也很不好，但还是去了，顺便散散心，或许心情会好点。
在耗时好几个小时的路程中，向很活跃的我路上都在沉默中。边看着窗外自然的美景，边听着我们那ว是很喜欢的音乐。想着我们的过去，时间就这么容易的流逝了。
看着租坟的墓碑，最后行：孙：智。我在墓碑旁的土地上写下了：孙媳：芳。其实我也不明白我为什么เ会这样做，但还是做了。
家人坐在起吃饭，是最温欣的，由á于多年没见，这次的见面格外亲切，而我呢？拿起桌上的酒杯，杯杯酒的喝下。也许在他们的眼里，是因为高兴，只是他们不知道“举ะ杯消愁愁更愁”的滋味。这样喝，是会醉的。
就这样，我被家人连拖带拉的“搬”上了车，就这样回去了。
在回去的途中，发生了件事，醉酒的我，已经不怎么เ记得了，是后来爸爸告诉我的，我把这次事件定义แ为：真实的面对自己的感情。
爸爸告诉我在回去的途中，我借了爸爸的电话，打电话给芳，说了什么？我记得大概是：不管那件事是不是真的，我都不想再欺骗自己了，只希望你能回到我身边
我并不后悔这么做，相反还满高兴的。
几天以后，我接到了芳的电话，她说想考虑下。我说我不急，你好好想吧。晚上，我收到เ芳的短信，说她愿意和我和好，只是以后不可以不再相信她。我好高兴，只是天意弄人。
我被检查出来得了重病，在收到短信后，强撑着身体打电话告诉芳我的病情，放下电话没多久，我就晕倒了，反正我醒来时，已经昏迷了天了。虽然脱离了危险期，但是必须住院，不可以走出去，也就这样，我和芳又失去联系了。
个星期后，我的病基本痊愈了，可以回学校了，当时我的第件事就是打电å话给芳。听到เ芳的声音，我显得异常的激动，那是我久违的了。芳好象知道我会痊愈似的，听她的声音很冷静。多多少少让我很失望，也好，免得她担心。
我这么想是因为我没有发现
之后的日子，我依旧按照惯例，每天打电话给她，只是她总是找了很多借口后就草草的挂断电å话了，每次都样，高高兴兴的拿起电话，放下电å话时心情总是那ว么沉重。到เ最后，我也不打了，因为我直在思考，我们之间又发生了什么เ问题，直没有想通。也就没有再打。
转眼，五要到เ了，可是我只有天的假期，因为我5月2日还要去兼职，我想了想，还是打电话告诉了芳我不回去了，芳也没说什么เ，只告诉了我假期她要练舞，也不回家了。依旧草草的挂了电å话。
我想了个晚上，决定了，鼓上最后口气，回去见她。
因为思念。
我和同事换了个班，5月1日晚上赶回去了，调整了下状态，决定第二天去见她。
结果第二天中午，接到同事的电话，说他在整理我的工作时出了点问题，让我立刻赶回去。所以得赶快去见芳。
我打电话给芳，问她在哪，她告诉我在家说谎，她家根本收不到เ手机信号。我说你骗我。她改口说在学校。我说你出来，我回来了，想见你。她说不见。我说我马上要回去，只见十分钟左ุ右。她还说不，她在练舞是吗？她在网吧，因为ฦ背景很吵，而且头像是亮的，她又说谎。我挂了电话，去网上确认。不错，使用的的确是她。
左传有记载：曹刿๕言：“鼓作气，再而衰，三而竭。”那四又会怎样呢？也许是亡。当时的我，没有生气，很冷静。我知道，也明白了，我是真的死心了，我和芳通了最后次电话，告诉她自从我们和好后发生的事，以及我的感觉，和好后空有个ฐ男朋友的名，却不再有实，真正的，我们结束了。
也许在戒指断裂时，就已经注定了，我们结束了。
拖着沉重的行李，在踏上汽车的同时，我回头望着这个有着我2๐0多年回忆的城市，第次有了留แ恋的感觉，因为ฦ我知道，我可能ม不会再回来了。
再次打开我的笔记本，记录下了这切，纪念我，芳以及我们逝去的感情。