径直在他身边坐下，和天明看见一双圆润的手臂轻轻的放在吧台上，手腕上缠着沉重的珠链，随着手臂的轻微动作迟钝的晃动，锐利的金属色泽在转动的灯光下很耀眼，和天明皱了一下眉，那ว么闪亮的光线刺๐痛了他的眼睛，也许是绯儿的独特光彩瞬间绽放的照耀，他有些失重的感觉。绯儿是一只华丽ษ的蝴蝶，在年华正盛的时候张开耀眼的翅膀要飞向自己้的天空，没有人能阻挡得了，洒下的那些芬芳的纷扬的麟粉是唯一的割舍，尽管那ว很珍贵，其实本来也不算是，因为那ว终究不是生命的必需。
绯儿默不作声。看着自己้的掌心的纹路有些出神，和老师，你知道么，我小的时候，算命先生说我将来会命途多舛，红颜薄命的。我妈妈因为这个ฐ哭了好几次。和老师，你说，我漂亮吗？好像小孩子撒娇一般的气息，轻轻的，充满了希望的。
良心，如果我真的有良心，我就应该听绯儿的话，一心一意的和白勇在一起，不去影响和老师。即使知道绯儿喜欢和老师那也没有关系，因为绯儿和我不一样，她能ม够控制局面，最关键的是她能ม控制住自己，可是我做不到。绯儿告诉我，我必须做到。
我来到这里是为了我的家人，自己้所承担的责任不过是将来可以让他们过的上更好的生活，现在，却背离了自己的方向，我犯了一个太大的错误，如果我一直错下去，那对我的父母是一种无法弥补的伤害，我将终生生活在自责中，虽然这个时候，我在无所事事的责骂自己，我想，在没有铸成大错之前，这个自责将会是一个开端。究竟是个什么样的开端，我自己不敢细想。
如果下次舞蹈展演能和和老师做搭档，那ว该有多好。能ม近距离的看看他的眼睛，他的脸庞，也可以知道被他牵着的感觉是怎么样的。她甚至想到了和老师的手放在她的腰间的时候，她的心会跳的多么เ的快，脸也会红的吧。
于仰停止抽泣，抬眼望见和天明一个ฐ闪过的侧面，多少次远远的注视过他的侧面，棱角分明，眉头微锁，总觉得很熟ງ悉，私下里有一种很期待的感觉，说不清为什么เ。背后绯儿似乎ๆ是轻轻的动了一下，还是抖了一下，记不清楚了，因为ฦ满脑子都是那一个侧面，容不下别的什么了。
一个学生叫薛绯儿，她就像你的另一面，执着，倔强，不甘落后，但是孤傲。
来到เ这个学校的第一年就认识了青芙，那ว是1996๔年，已经三年，再差三年就三十岁了。
其实我说来说去也是于事无补，因为ฦ你看不到，当然你也听不到เ，我想你也不会听。一个人有一个人的行事方แ法，也许你笃定可以控制一切，也许，你根本就不在乎ๆ于仰。原谅我把你想的如此的自私，你可以直面自己的良心吗？我只想说，在这件事情上，你做错了。
于仰，其实，我承认你是我最好的朋友。我没有朋友，只有你一个，可是，对不起，伤害你不是我的本意，只因为这个世界没有那ว么เ多的机会，也没有足够的平等。所以，在我们不能共有的时候，我需要你的付出。
梦里和猩红的过去奋斗不止，仍旧是醉意阑珊。
昨天晚上，你带我回来的？
几乎和和天明一样的成了相对自由人。课程上的过来，只是法语学的艰难，不过，泱泱不怕，她已经很努力了，会学好的。
对于别人来说这是离自己很遥远的事情，但是，对于泱泱。
其实现在，我很明白逃避不是好办法，只会让你受的伤害更多，更深。可是，妈妈，我已经养成这种习惯了，我不允许别人介入我的生活，当然我从来也不阻碍别人。你说，我该怎么办？我很多次在佛祖前祈求，让我的妈妈变的和蔼一些，让她生活的快乐่一些吧，我会让她幸福的。可是好像，你一直都是很忧郁的。是我不够虔诚么？每次，夜里醒了以后，我都会握起脖ๆ子上的观音像，面朝着墙壁跪下，为你为我祈福，天很冷的时候，顾不得穿衣服，就那样单衣单衫的跪着，反悔自己的一天，祈่求饶恕，可总是会想起那红染的手臂，那条手臂慢慢的覆上我的头，没关系，妈妈我知道那是你的手，所以我闭着眼睛不跑。我相信，善有善报，我会被保佑平安的。
我不会永远的离开你的，请相信我，我是爱你的。
暗夜里的墓地十分的荒凉，然而望见家门的时候却现那里才是最荒凉的，绯儿转身走向来时的路，我还回去做什么เ呢。
拍干净身上的泥土，从此再也没有牵挂，再也不会有什么羁绊，我可以一往直前了。
回到学校的时候，同学们都在准备一场汇演，于仰领舞，她们没有给绯儿安排。于仰的状态很好，同学们似乎更乐意和她合作。祝你们成功！绯儿只有这一句话。冷冷的语气。
似乎ๆ习惯了做主角，无形之中形成了一个ฐ很可怕的习惯，只有在灯光下才看得见自己้，看得清自己，只有绚丽的灯光才能证明自己存在的价值，生来就是为了舞在人上，生来就是为ฦ了光彩夺目，生来就是为了走在前面。绯儿坐在黑暗的剧场里看着台上神采奕奕的于仰，那个位置本该是我的，所有的光芒都应该是属于我的。
绯儿默默的由着这丑恶的嫉妒心疯狂的滋长着，不加阻拦，仿佛看见自己站在舞台的最中央，仿佛看见下面丛丛束束的目光看向自己。黑暗里了无声息的苏醒，不再回头。
有一种说法说，人的一生无非有两种结果，得到เ你想要的，和没有得到你想要的。但是，不管是哪一种结果，人生都不免是一个悲剧，没有得到自己้梦想的事物，会终生抱憾，得到所想之ใ物，便没有了以后的追求。也许说的太过于绝对，没有得到未必没有收获，得到เ了未必不会有新า的追求。说来也只是安慰自己้而已，永远都不会有得到想要的一切的机会，这个世界ศ如果是公平的，他不会让你多得到一些什么เ，可是你不会满足；这个世界ศ如果是不公平的，他会让你为了你的追求粉身碎骨却不给报酬，所以每一个存在于这个世界ศ上的人生都会是悲剧，只是有人会在悲剧里寻找幸福，有人却做不到。所谓笑着哭，或者是哭着笑，都不过是一种生存的态度而已，或者也可以叫做生存手段。
绯儿默默的想着，悲剧，喜剧，无所谓。这样的生活是自己选择的，既然要投入，就没有机会也没有理由放弃。
绯儿，你脸上的伤疤是怎么回事？于仰注意到เ绯儿的脸上有细细的伤痕。
还有你的手，怎么肿了，也有伤痕呢？
没什么，回家帮我妈妈做了一点事情。绯儿扭过脸淡淡的说。
不会影响什么的。
那ว就好。今天我们的表演很成功呢，和老师打算为我们报名这一届艺术汇演比赛呢。不过，那时候，你可能就已๐经参加特训了吧，未必看得到了。
没关系。机会多的是了。
2ooo年2๐月14日晴有风
今天是情人节，节日太多，不知道该给谁祝福。归铭不在，突然很想见到他。只是我不能ม这么早的离开家。
以前不懂得爱，现在，却只知道不能轻易放手，更不能随意践踏。以前只知道为自己้爱，现在却明白，谁的爱，对于自己都是那么的重要。还是不能ม忽略那一个ฐ人，一直以为我已经完全的忘记了天明，虽然知道归铭在我生活里，在我生命里早ຉ已๐取代天明，可是，天明却是潜伏在我的记忆里的，或痛，或甜，或酸涩。
回家本来是迫不得已๐，只觉得早已๐经对这个家绝望至极。可是，我错了。
一直以来，母亲对我们，对父亲都是恶声恶气的，整日的埋怨与责骂，所以我一直以为，我们之间，没有爱。可是，现在，我为我说过的，做过的而忏悔。
就在前几天，父亲的心脏病再次复，他拒绝进医院，也不吃饭，只是闷闷的躺在床上。我觉得很难顾ุ，很想进屋劝一劝他，当我走到เ门口的时候，却意外的听见妈妈的声音，她在里面！我很是惊诧。于是坐在外面的地上，听着她在说话。很奇怪，沉默了很长时间，没有任何声音，接着便听见了母亲断断ษ续续的抽泣的声音，她实际上还在是使劲的压抑着自己的情绪，可是到了后来，她还是忍不住失声哭了出来，在我的记忆里，母亲从来就没有哭过。母亲开始不断的说话，她说我父亲，你要是不在了，我们的孩子怎么办，你难道能放心的指望我一个人把她们都供的好么？我行吗？你现在是事情没有办完，如果，现在孩子们好了，你明天走我一句话不说就跟着你去，可是现在，这真的是不行啊。你这个ฐ样子，就等于是把我的半条命也搁进去了，孩子们怎么办，你倒是说啊？父亲还是沉默，我就一直在门外听，一直听，我怎么เ也鼓不起勇气进去，妈妈那痛彻心扉的哭声让我羞于进去。
父亲终于妥协。我难过的心很痛，可是，我居然没有哭出来。
这几天一直在想，我是麻木了么，还是应该说我太没用了？我看那些虚假的故事时会哭的一塌糊涂ิ，可是正当真正通信的事情生在我的身边的时候，我居然没有一滴泪水为ฦ他们还有我自己悲哀。我为什么会那ว么的无情，那么เ的无用，那ว么的无能ม，我活着是他们的负担，我从来都没有给他们带来过幸福和快乐่，甚至一天一个笑容我都不能够满足他们，我没有和他们做股推心置腹的交流，我不懂得关爱，不懂得责任，不懂得做人，我怎么配做他们的儿女。
想他们是多么失败的父母，我的忏悔能ม换回些什么เ呢。
在情人节的时候，我为我的忘恩自责不已，不知道归铭能不能ม理解我，毕竟他生长的环境的那么的不同。
这一天，我才知道做了母亲的女人是这世界上最坚韧，最顽强，也是最痴情的女人。想到เ自己也会有那么เ一天，可不知道那个ฐ时候，我的母亲会是怎么的样子？她会变的很温柔么？
未知的事情总是多想无益的，再也不会伤母亲的心。
虽然她还是那么冷漠的对我，我知道，那不是她的本意。
原本因为是穷人而受尽委屈，更不能再被自己的子女伤透心。妈妈，对不起，我不知道你很苦，但是，我不会再让你苦下去。
2๐ooo年2月28日风
回到学校，突然现，自己้很想家。也许真的长大了吧，知道了冷暖，知道了人情。
归铭还是和以前一样，几乎是在溺爱我。从来没有觉得过自己很开心，很快乐่，只是觉得自己很无奈的接受着归铭的热情，装作很开心只不过是为了回报他。现在却不是了，我猛然间现归铭在我的生活中已๐经成为了必不可缺的一部分，在家里的一段时间我才真是觉得在我心里能ม给我一片安慰的不是我臆想中的以前的天明，而是我一直无意忽略了的归铭。和天明分开了那么长的时间，没有觉得思念会是多么甜蜜的事情。可是，没有归铭在身边，心里却是不安的企盼与焦急。
归铭向我提起过他想认识天明。他很风趣的说我，到底是什么เ样的人能ม把我不食人间烟火的泱泱迷成这样。在那ว个时候，居然没有一丝难过的情绪，丝毫没意识到，天明在我的心里已经是一幅已经退了色的美丽风景，一直固执是以为自己忘不掉，其实只是一个困住自己的谎言。幸好，归铭让我知道，他是爱我的。
天明有了自己的家庭，有青芙在他的身边，他一定会过的很好的。不久ื的将来，他将为人父，不知道那会是一种什么เ样的情形。想象不出来，不过，我可以想的出来如果归铭有一天做了父亲，他肯定会一跳三尺高，恨不得向全世界宣布。
他和我讲过的于仰和绯儿现在怎么样了，我不知道。对她们的了解也仅限于天明的三言两语，却无辜的担忧起她们来。就像薇子以前说过的，天明从来不会很轻易的把一个女孩子放在心上，可是，于仰和绯儿是怎么一回事呢。不愿意往那ว个方面想，在我看来她们是那样纯真的女孩子，可能任何一个男ç孩子都会比天明更适合她们，天明只是看上去那ว么的吸引人，可是，他并不是一个理性的爱人，也许同为女人，我从心底里不希望她们也一样的走我走过的路，或许她们会遇到เ更为深刻的伤害。天明已经不再是一个自由人，他是一个女人的丈夫，他没有办法再给谁温情或爱情。
也许，还有其他解决的办法，可是，总不会是很好的结局。
不再爱他，可是，我做不到对自己的朋友无动于衷。但是，我心里清楚的很，我不能ม改变他的什么。即使他曾经爱过我。
不希望人会有如此坎坷的命运，可是，却由不得自己。
没有选择的余地，当你走在独木桥上的时候，即使想回头，你会现那里已经有第二个人正在走来，于是只有继续前行。
泱泱。
我想象的出来，你对我是多么的失望。可是，我退不回来了。在于仰和绯儿之间，我没有办法撇开她们任何一个ฐ。
如果没有认识你，如果我不爱你，即使她们有多么的执着我也不会走到今天这一步。我不是把责任推卸于你，我只是在说着我心里的想法。
青芙对我很好，就像你们曾经约定的一样。她偶尔会提起你，她问，泱泱为什么不来了？其实她是挺可爱的女孩子，我觉得我们个性很像，很想和她做朋友呢。她说你可爱的时候，我突然就想起了于仰，我一直没有现你的可爱在哪里，可是我却觉得于仰就是另一个你，纯洁。
结婚的时候，薇子来了，她做了伴娘。她问，你没有告诉泱泱么？我说，我告诉她在十一月。十一月哪一天啊，她哪里知道。薇子好像很生气。
可是她立马又沉默下来，也好，泱泱生性冷漠，也不喜欢这种场合。
我只有点点头。
在后来的时间里，我在绯儿身上又看到เ了你的影子。也许可以叫做冷漠，也许只能ม算是静默。认识你不过是几个ฐ月的时间。可是，却需要我用一生来回忆，来忏悔。相比之下，我还不老，说起一生感觉是那么的滑稽，似乎ๆ过完了今天明天就行之将近了，其实，我没有说谎。
我不觉得家庭是个围城，可是，一旦有了家庭，即使和以前一样的生活，一样的学习，那ว也总是有了太大的区别。不是因为ฦ我离青芙比较近才想起你的好，在我心里，青芙和你是一样的，也是截然不同的，忘记了这样的话默默的对你说过多少次，以前你说你因为ฦ感觉太自卑而默默的看着我，现在我因为感觉太遥远而默默的看着你，也没有必要再让你知道我的什么了。
如果人心里乱的时候，说不出来条理清晰的话，我现在就是这个样子。语无伦次，我不想告诉你，我迈出了罪恶的一脚，从此陷进沼泽再也无法清净的呼吸，你送给我的那一件藏青色的衬衣，我不再穿了，因为我不小心把它弄脏ู了，穿在我的身上已经不再有以前你说的那ว种有棱有角凛冽的感觉，对不起，这是你送给我的唯一的礼物。
2ooo年4月23日晴有风
突然觉得心神不安。
归铭说要带我出去放松一下。很长时间没有一起出去过了，归铭从来不勉强我出去，当然他的朋友我认识的也不多，在这一点上我觉得实在是很过意不去。也许我真的要试着改变一下自己的性格。我不可能要归铭迁就我一辈子，他有他自己的工ื作有他自己้的生活，我不能干扰他，既然他可以给我我需要的空间与自由，我就不能ม一味的自私占有。
远离繁华闹市，附近的郊区其实和农村的区别不大，只是比起家乡来，家乡就显得实在是落后了。这里究竟是我们的都。
农庄，小溪，牧场。清新า的空气，疏散的交通，如果有一天我不需要工ื作，不需要学习，我会来这样的地方แ快乐的过自己的生活，做自己想做的任何事情，真正的自由，无拘束。希望那个时候，归铭会来陪着我。
以前总是觉得自己้一个人就足可以面对这个世界了，永远的保持独立，保持自由。可是现在，我才知道那样的想法是多么的不切实际，年少的时候不懂得关爱不懂得温暖，执意的想要一个人走，现在却现，生命中最不可缺少的就是爱。
枉拜了一世的佛。
也许这个时候，还没有看见自己犯了什么错，可是，总有一天，自己会尝到เ自己酿的苦果。
也许这个时候我所想的，仍然不是我本意上要追求的，可是，我看到了过去的错。
知错，改错。对于生活，我想，我还有机会弥补。