我说过，我很敬业，和我那ว个死去的老妈一样。
可即使我小心再小心，还是被总编在巡视的时候发现了好几次我在打盹，这是小花后来下班的时候告诉我的，她说看见总编大人的脸色很不好的从我身边走过。
曾经……
松了一口气，我瘫坐在地上再也起不来，心肝脾肺肾统统从嗓子眼里重重地落回肚子，然后一丝小小的，莫名的失落感涌上心头。看着空荡荡的走廊，心里也一样空荡荡的。
在转瞬间消灭了踪迹。
你我相逢在黑夜的海上，
你有你的，我有我的，方向；
你记得也好，
最好你忘掉，
在这交会时互放的光亮。
——徐志摩偶然
脑子里就一直回荡着这首酸诗。
我躲在影处看着家谦从车子里出来，叫我的名字。我看着他抽了一烟，跟看车的老头说了几句话，然后再次钻进车内，发动车子。银灰色的宝马优雅的转身，缓缓驶上公路。
直到他消失不见，我还是没走。我沿着墙慢慢坐下来，出一支烟。细小的火苗在寒风中哆哆嗦嗦，我好不容易才点着。狠狠的吸了一口，再吸一口，心情才渐渐平复下来。
我不敢回“怡红”，不知道在这个冷潮湿的蹲了多久，直到双腿麻木，把兜里的烟都给抽光了之后，一架尾班飞机轰鸣着从我头上掠过，瞬间只剩下一个ฐ一闪一闪的小红点，消失在夜空之中ณ。
不知道家谦是不是坐在这架飞机上。
我站起来拍拍屁股，朝相反的方แ向走去。
算了吧，忘了吧。
拖着沉重的步伐，我回到เ我的小破屋。
打开水龙头，热水哗哗流出，淌过我刚刚被寒风吹得皱得紧紧的皮肤，渐渐舒缓，渐渐松散，渐渐崩溃。
我胡乱ກ的洗了把脸就睡下了。
被冷风吹了一晚上的头巨疼，我突然发现枕头太软，床太硬，滚了好几滚都睡不着。于是我翻身下床，打开抽屉，拿了几粒巴比妥类干吞下去。然后翻箱倒柜的终于在角落找出来一包不知名的香烟。
我坐在床沿又开始抽起烟来。
其实我已经好久没吃镇静药了，只是刚刚离开家谦那阵子，每天晚上都睡不着，后来才慢慢发现，巴๒比妥类＋香烟是最好的安眠药。我也知道巴比妥类比较危险，特别是对我这种比较心的人来说，不定哪天我神经短路，塞多了几粒到嘴里，那就真是长眠不醒了。
可事实证明我的担心纯粹多余，因为直到我戒掉吃镇静药这个习惯，我还是那么生龙活虎的。是啊，生活要继续，我要吃饭，我要工作，我要挣钱，我要把“怡红”发展成全城第一妓院，谁有空天天叽叽歪歪的怀念来啊感叹去啊的？因此，很多时候，即使那疮疤还在，可你只要不刻意的去揭开它，竟也可以当作什么事都没有。
巴๒比妥类是戒掉了，可香烟却戒不掉，我也没有刻意的去戒。因为我固执的认为，离开了家谦，我总要在我的生命中留下一些什么，这跟有些人交一个男朋友就去打一个耳洞是一样的道理。可打耳洞啊纹身啊之类血淋淋我又怕疼，因此只好以这种无关痛痒的形式来纪念我的家谦了。
其实我觉得爱情和烟瘾还是有很多相似之ใ处的。首先它不致命，你看过吸毒吸死的还没见过抽烟抽死的吧？除去那些抽得引来山火自焚的傻逼，你别跟我说抽烟肺癌！现在干什么不得癌啊？你吃菜农药致癌，吃蛋白质致癌，你放个屁他空气质量监测局还说什么其中ณ有害气体含量超标了，难道你还不呼吸？致癌的东西多了去了，不差抽烟这一样。
爱情也是如此，现在的人越来越功利，越来越浮华，一对恋人可以顺顺当当的结了婚，三五十年的不离婚就不错了，你还想有个爱你爱到เ和你殉情的人？做梦！
可就是这么一样看似可有可无的东西，你无聊的时候会想起它，走着走着路会想起它，睡不着的时候会想起它，开心的时候会想起它，不开心的时候也会想起它。看不见，它却深深的植在你内心深处，不着，却无论如何割舍不去。
就好像周星星说的：我真的时时刻刻都会想着他，有时候撒尿都会突然间停一下，然后想起他，心里甜甜的，跟着那半泡尿就忘了尿了。
这才是最可怕的。
想到เ这里的时候，一包烟已经抽完了，我还是没有睡着。
“嘀嘀ถ嘀……”床头幽暗的电子钟叫了三下，凌晨三点了。
左边邻๑居呯呤乓啷一阵过后，准时响起巴赫的圣母颂，曲调悠扬神圣，净化人的心灵。
可惜我没这么เ走运，在圣母还没来得及搭救我的时候，右边适时响起了哥特的死亡音乐，暴烈的电子贝斯把我脆弱的小心肝儿震得四分五裂永不超生。
二手楼ä就是这个ฐ样子，邻居素质都高不到เ哪儿去，大部分居民都是以出卖劳动力为ฦ生的。但我这两ä位邻居嘛，相比之ใ下就有点特别了。我的左邻๑丫是一先锋诗人，天天指点江山挥斥ม方遒，逢人便谈马列主义然后大叹生不逢时，否则必会大有一番๘作为云云。为了避免被他抓住，搞得我现在连到个垃圾都要在猫眼上先观察个半天，确定了那厮已๐经倒过了以后才敢“嗖”的一下窜出去倒。
我的右李没接触过，但在他的服装打扮上我也猜到八九分，就是那种所谓的摇滚青年，留แ着火红的冠头，黑色摩托皮夹克、身裹紧身黑衣、脚蹬尖头皮靴，手上脖子上叮叮当当挂着大堆的纹路复杂的银饰，常年一张苦大仇深的脸，好几次我晚上回来都看到这厮在楼梯口午夜梦徊，差ๆ点没把我吓得滚下楼梯去。
俩都搞艺术创น作的热血小青年无论品味抑或志向都无一相同，可偏偏这作息时间却是出奇的一致，白天睡觉晚上工ื作，有规有律的。本来这样相安无事的也不错，可偏偏这两孩子暗地里谁也不服谁，在这音乐่上较上劲了。
沟通无效后，我天天晚上左耳哥特右耳巴赫的入睡，灵魂在天堂与地狱中，天使与魔鬼间不断徘徊又徘徊。
李萧萧曾经问过我，问我为ฦ什么我手里握着一间这么大的怡红还要住在这些贫民窟的地方。我说也许是我天生草命吧，我喜欢听楼下的师们为了一毛几分钱跟卖菜的小贩争吵半天转头又为儿子女儿弹钢琴的兴趣不惜一掷千金；我喜欢看楼上任的小媳妇生起气来丁零当啷的摔锅盆第二天出门的时候又为老实木讷的丈夫结好领带再三叮嘱跟单位的同事要好好相处；喜欢看对门无儿无女的老头子每每晚饭后抽着旱烟坐在弄堂口，对着天空吧嗒吧嗒吐出几口烟圈，然后突然扯着嗓子来一句：“哟喂，猛回头避雨处风景依然……”
那个时候弄堂前车来车往，入冬的斜阳如痴如醉最后只剩昏红一抹，苍凉的长音娓娓，转瞬吞没在周围的喧嚣中。一切平凡而世俗的画ฑ面中充满着生活的智慧与哲学。
看着这些与我一样努力地，勤奋地生活着的人，我就会觉得小日子过得红红火火，充满激情。
同样是深夜睡不着觉，比起一个人面对无敌豪华海景，华丽丽的以四十五度角仰望天空然后泪流满面。我更愿意在我二楼ä狭小的阳台上，看着楼ä下那ว群同样彻夜不眠的男ç人搓麻将，啤酒瓶的叮当碰撞声与洗牌的“哗哗”声还有那些漫天飞的脏话儿都让我感到倍儿亲切，让我感到เ在这些不眠的夜里有这样一群人陪我一起失眠，真好。
于是我就会情不自禁的探出脑袋，向下面大吼一声：“喂！丫ฑ吃诈糊哪！”然后引来一片嘘เ声。
生活的琐碎与繁杂确实如一帖良药，让我们忘掉一些事情，一些不愿意再想起来的事情。
可不知道为什么，平时在命运交响曲中都可以安然入睡的我今天却怎么都睡不着了，房间里烟雾萦绕得我都快窒息，我推开窗子，清冷的空气一下子灌进来，我看到冬夜凌晨的城市大马路延伸得很远，我想起几个ฐ小时之前我和家谦手拉着手在那些整齐排列的路灯下走过。
我想知道后来发生什么事了，可我趴在窗台上想了半天愣是想不起来了，不知道是不是吃多了巴๒比妥类有副作用了，还是一什么เ美国科学研究报告上说的，人对比较悲惨的往事总是趋向于忘记。
其实我脑แ袋瓜子以前挺好使的。真的。
高中那ว会儿高一高二都让我给玩儿去了，高三一年发愤，就愣是让我考上了h大，那可是名牌啊，名牌您知道不？我说我的脑แ瓜子好使你现在相信了吧！
好吧好吧，我承认，家谦在里面还是扮演了一个ฐ比较重要的角色的。
我从来都不知道家谦严å厉起来会这么严å厉，特别是临近高考的两个月里，我上课打个盹他过后都得训我半天，我当时就暗暗下了决心，以后绝对不能ม让这厮当老师，不然的话祖国的花骨朵们就完蛋囖！因此处于一个ฐ公民基本应该有的责任与义务感，我决定让家谦在误人子弟之前先让他误入歧途，把他给拐了。
高考结束以后我只想好好睡一觉，可那天杀的程家谦就是几十个电å话把我这个雷劈都劈不醒的专业懒โ虫从被窝里轰了出来，刚刚才考完高考，他竟然要跟我对——答——案！
你知道那是一件多么痛苦的事情么？那种痛苦的程度不亚于你重新再考一次！更痛苦的是和家谦对答案，我在这边含含糊糊的说，家谦在那边认认真真的记，他那ว人又特别执着，说到เ答案的时候他非要我把详细过程复述一遍才罢休！老天啊，我哪记得这么多！这人还真可怕，如果以后有了孩子，他要我把生孩子是怎么个一点一点拉出来的详细复述给他听怎么เ办？
平日挺冷漠挺寡言的一个人啊……
怎么烦起来这么烦！
当时我连分手的心都有了。
不过还好，在我还没有下定决心的时候答案已๐经对完了，电话那头长长的呼出一口气。
我一个紧张，问，“怎么了？”
“没，”家谦说，对完答案之后他的声音终于显出了一丝疲惫，“考得不错！”
我松了口气，开始埋怨，“我考得好你叹什么气啊！把我吓一大跳！”
电话那头沉默一阵，家谦开口，“林涵，我怕。”
怕？我隔着电话嘲笑他，“程家谦你一个大男人怎么เ跟个娘们似的，我好端端的在这里你怕个鬼啊！”
可惜我不知道家谦是怎么回答我的，因为我说完这句话之后倒头就睡着了。
那个时候睡得可真香啊，哪像现在。我睁大眼睛瞪着黑乎乎的天花板，靠，最近h市的空气质量越来越不象话了，沙尘暴都刮家里来了，不然怎么我躺床上还会有沙子入眼睛呢？难受得我眼泪都出来了。