我的心在那一刹้那深刻๑地绞痛起来，早知如此，不如莫遇。只那么偶然的一次相遇，便改变了一生的轨迹。
阳光下我躺在马路上苍白地流血，我的已七个月大的孩子！
我对他说，“你成功了，有钱了，事业做大了，为什么不把妻子找回来，毕竟你们有孩子，也曾经有感情，就诊的不可挽回了吗？怕是你夜夜笙歌，留连女色，没有真心去做吧。”
他说道，“不是我不想去挽回，是他心有所属了。她离开时什么也不要，只对我说她要孩子，她带着孩子走了，我才突然知道我已๐经一无所有。虽然有钱的男人并不缺少女人，可是那个曾经倾心相爱心有契合的人，曾经患难与共、海ร誓山盟的人不在了，我亲生的骨肉离开了，其他女子的年轻和美貌，又怎么能够交换！”
我道，“为什么เ，太老了吗？”
他轻轻抿一口酒，继续道，“你的戒指极其开放、张扬，可是你腕上的玉又很传统内敛。这么好的翡翠，在你的腕子上很灵性，很安静，或许，你自己没有意识到，这两样东西，让你在这个地方แ有了致命的诱惑。”
我回头。
他插着兜站在月光里，对我道，“在我们这样的年纪，还会有曾经那样深刻的爱情吗？”
我笑，风吹散了我的丝，夜有点丝丝的凉。
我对他说，“爱情就像是幽灵或者鬼魂，信则有，不信则无。”
他说，“那你信鬼吗？”
我说，“孔夫子早就告诉我们，不知生，焉知死。”
他忍不住微微笑了，朝我挥挥手，转身上车，走了。
我一步一步上楼ä来，开灯，洗了一个ฐ舒舒服服的热水澡。躺在床上，以为ฦ自己很快会睡着，不料é，脑แ子却出奇地清醒起来。
我一遍遍地想起志浩，想起那个阳光灿烂的下午，我让自己一不小心就爱上他。
五月天，芍药开得半谢的时候，那个有一点拘谨的大男孩儿。
浓密的绿荫，鸟叫，空气中一种半干燥的甜丝丝暮春的味道。
他向我讲起他的童年，一群男孩子傻乎乎疯玩的情形。告诉我，村南头的小河，山间的野风，还有那一大片一大片嫩黄的可以采来卖钱的花朵。
揉着一点点辛酸的快乐่。一如今夜缘尽后，举ะ头望明月，低头细思量的我。
我爱上他。穿着白色牛仔裤，淡蓝ณ的T恤，带着紫色遮阳帽去找他。我们相爱得如此幸福，他冲动搂我入怀，告诉我，他认准了我，这一生一世他也不后悔。
我坐在他的腿上，在骄阳似火的盛夏，贪婪地吃他给我买来的漂亮的冰淇淋。惬意的温度，蓝莓的味道。
他第一次吻我，是在公园河边的草地上。我对他说，“这是我死去父亲可以看到的地方，你敢在他目光的注视下吻我吗？从此以后，你不要吻出我之外的第二个女人。”
他想也不想地吻住我。少女的初吻，难以言说的情怀。
似乎我的嘴角现在还可以浮现出这种味道。如此近距离地接触男人的唇齿，心悸的，惊喜的，被融化被宠爱的感觉。
只是，今夜清冷的月光清冷的床，不该再浮现这种记忆。
他吻我，任我融化在他的怀里，他用一根小毛毛草扫我的鼻头，眼里含着笑，在我耳边道，“我敢在任何人目光的注视下吻你。我崔志浩今生今世只爱你纪宛欣一个人。如果你愿意，下辈子也爱你。”
可山盟海ร誓到了最后难免会变。他成功仅仅两ä年，他就和别的女人有了孩子。
我们刚结婚的时候多么开心！虽然没有多少钱，可我们把租来的小屋布置得很漂亮。床头放上一大束干花，婚床上搭一只大大的毛绒海豚，海豚的眼睛亮亮的，似乎含笑，通灵气。
后来，这只海豚被我婆婆吐上血，血迹怎么也洗不掉，扔掉了。那些日子婆婆的病很重，只好经常不在家，都是我一下班就会来陪她，照顾她。清晰地记得那日黄昏，惨淡的斜ฒ阳照进屋子里，我去外面倒炉灰，寒风吹起灰尘，烟云一样，又随风而散。我曾有片刻伫立，注目那随风而起随风消散的烟尘，似乎在见证某种轻灵而寥落的存在过的痕迹。
我回屋，婆婆气色还不错。她的脸有一点白，唇有血色，在斜阳里看得很漂亮。她的神色很平静，很安详。她拉着我的手，眼中闪闪的似乎有着一丝泪光。她握住我的手，对我叹息道，“也不知道，我是哪辈子修来的福，遇上你这么เ好的儿媳妇。也是老崔家祖上有德吧，让志浩é把你娶回家。只是，让这么好的姑娘受苦了。我身体不好，志浩这几年又没有挣到钱。宛欣啊，妈这番๘去了，真是舍不下你。你这孩子太好了，跟谁都没心眼，一心一意对人好。志浩é不管将来怎么样，你得管住他，把钱偷偷攒点，依着他做生意，没完。”
当时我的泪差点流下来，笑着对婆婆说，“妈，你有胡思乱ກ想了。你好好养病，我也不和志浩吵架了。”
婆婆流下两行泪来，哭道，“宛欣啊，妈舍不得死啊，我们这娘俩儿一场，我不想就这么尽了。”
我抓着她的手流下泪来，婆婆突然剧烈地咳嗽起来。我慌了，大叫着“妈”，婆婆死死抓住我，忍住咳嗽ณ对我说，“孩子，你自己保重身子啊！”说完，“哇”地吐出一大口血来。
那滩鲜血溅在地上，溅在海ร豚上。然后婆婆昏过去了，我连忙叫救护车，可婆婆到死没有醒来。
今夜月光如水。
一切都清晰得仿佛昨天一样，每一个细节都鲜活，每一个场景都生动，乃至，每一种味道，都仿似在鼻间游荡。
一切都在我的心里，一切都留有痕迹。一切都好像是要带着光芒和温度扑面而来。志浩é丧母，心痛如狂，他死死地抱着我哭，累了，拥着我有气无力地对我说，“宛欣，这世上我就只有你了。从此之后，我只有你了，你一定不要离开我，宝贝，你一定要陪我一辈子。”
那一刻，那ว个男人是如此虚弱和绝望，像是一个无助的孩子，激起我全部ຖ的柔情和爱护。就在那一刻让我认为ฦ，我们是血肉相连的一体，一荣俱荣、一损俱损。我们今生今世身体里都融化了彼此的血肉和呼吸，都不会分开，也不能分开。
他是我最亲爱的老公，我是他最爱的妻。执子之手，与子偕老。我们相携走过最艰难的和最幸福的日子，然后在我们都白苍苍的时候，我们还互相搀扶着，到阳台上看夕阳。
曾经以为ฦ，是命中注定，我们走进彼此的生命，而且一生永不走出来。
现在只剩下我一个人，孤独地看这中ณ秋的月光。
我还爱他吗？
自从我失去了我的孩子，我一下子觉得他离我很远很远。他拥抱我，亲吻我，都让我觉得厌恶。情冷，就是在一瞬间生，而且一下子不可收拾，不由自己。
早知道因为穷，他会变成那个样子，会让我失去孩子，那我当时就是拚死也去嫁个有钱人。
有经济基础，才能ม捍卫人生的幸福。
贫贱夫妻百事哀。哀到เ消磨掉最初的相爱。
如果不是我疼惜那五千块钱，我会挺着大肚子急匆匆去找他？不去找他，我会失掉我的孩子？我会一辈子不能做母亲？我会不原谅他，我会一直恨他？
如果不是我疼惜那五千块钱，我还可以分享他的成功，我们可以享受现在富有的生活，我们会是世上最恩爱最模范的夫妻，经历了风雨，终于见彩虹。他不会负心，我不成弃妇！
只为五千块钱，现在看起来像是个笑话。可是，当时那五千块钱是我全部的积蓄，我的生活费，孩子出生的费用，奶粉钱，一切的一切都没有着落，忧心忡忡地守着那五千块钱，不知道怎么面对未来的生活。他要拿去赌，我又怎么เ能不去追？
于是我原谅了我自己้，我不能ม原谅他。我不能不去追，他总不能不去赌吧。
多少平凡不富有的夫妻生活得很快乐，为ฦ什么我们，就这么惨烈得不可收拾？
因为ฦ他。因为他冒险好赌又自我的性格。换一个男ç人，一定会多挣一点是一点，小心节省地过一天天的日子，不会像他一样，那所有的钱去赌一把。
他伤透了我的心。
现在他有钱了，他要抛弃我。可是他若还是没钱，说不定我会抛弃他。
裂痕已经注定，又何必在意，谁先抛弃了谁。
纳兰不是说嘛，等闲变却故人心，却道故人心易变。其实没什么，两ä个人走到曲终人散，就让它曲终人散好了，又何必说谁对谁错。
我的心又一下一下疼起来。
他曾经多么爱我，我也曾经多么爱他！
他成功后，费尽心机让我高兴，我怎么เ就不原谅他呢？他和我深谈了两个晚上，可我只流泪无语。他那时痛心疾地对我一腔热忱，可我就是不能ม回心转意。
直到他绝望，他放弃。
我爱花，他一天一束变着花样给我买，每次拿着花回来，都笑容满面，拥抱我，吻我。可我那么木然，毫无反应。
直到我喜欢玉石，花八万块钱为我买来一条翡翠项链，我看也没看，更别提戴过一次。
从前我老抱怨他忽略我，不陪我。那段日子，他抽空一天回家两ä次，晚上抱着我，贴心贴肝地说他的心里话。他向我忏悔，央求我，劝解我，乞求我珍惜我们未来的日子，可是我流着泪对他说，一切都太晚了。
是的，时光不能倒回，悲剧无法改变，我永远执著于这一点，我们就只有分开。
直到เ我在一年前现，他悲观地不再回家，不再和我多说话，拼命地用工作来麻痹自己。我心痛，却无法让自己像从前那样走近他。干脆ะ，自我封闭起来，一个人读书，一个人习惯自己冷漠的孤独。
以这种方式，我在惩罚我自己，也在惩罚他。
他是错了！可错已经错了，不可挽回、不可改变了。到底要他怎么做，我才能遂心如意？
最后一次，他绝望地大哭地问我。他流着泪，歇斯底里地问我我到底要他怎么做，我只是静静地望着他，然后掉头走了。
然后他两个星期没有回家。然后他有了女朋友。然后他们有了孩子。然后，我们得离婚。
是他抛弃了我，还是我抛弃了他。
我曾经是如此决绝，可为什么今夜，我的心在不停地疼，疼得我不停地落下泪来。
谁说只有男人喜欢迷恋女人的肉体，他的肉体就让我迷恋。
他有力的臂弯，宽阔的肩，扁平的腹肌，结实的臀，匀称的腿，那一身比我还要白的肌肤。他的感性的撩人的嘴，在你乳间的低语；他的黑亮的果敢的眼，有脉脉的柔情。
在他的拥抱中入睡，曾经是一个女人最极致的幸福和归宿。
而今，他所有的一切，都是别人的了。从此将与我无缘。
我突然醒觉，我有好久ื好久ื，不曾对他温柔地说话。
我为什么这么傻？
去者不可留，来者犹可追。我们没有自己的孩子，但我们可以有快乐，有温情，有爱，有生命深层的彼此的依傍和连接。
原谅，不仅仅是一种胸ถ怀和勇气，更是一种爱。