太阳的光线很弱，此时的光线，犹如一个蹒跚的老人。
在沙上我又睡熟ງ了，梦里看见太多虚伪的面孔，还有十几年前记在心里的那几棵大树，就站站屋前，月亮顺着这些大树爬上来，家里的桌子上摆着大大的红石榴……
我想起许多事情，那个ฐ时候林凡每天来叫我去上学，我妈总是要给我零钱，有时是一角，有时候只是五分钱，但是这样已经很好了，总是能够在学校门口买到东西吃。要是我妈有事情要到เ街上去的话，我和林凡通常都是很她一起去，到เ了岔路口的时候我们又各自分开，她走向街道的那条道，我们则ท走像学校的那条道。
“我说你玩什么消失啊？”
这些一提起来就令我伤感，所以我决定不提这些了，我还是从我毕业的时候说起吧。
终于毕业了，我在想我将会找到一份什么样的工作呢，难道真的去做一个医生，这几年的实验课我都很少参加，因为我在这样的课堂上常常反胃，所以我想我是不可能会去做医生的，我对我的这个专业一直都很反感，要是当初考上北大的话，那现在也许就不用愁了，可是我当初怎么可能知道现在找工作会这样难呢？再说了要是人人都去读北大，那别的学校我想就都不用开了。
我们本来是应该尊重我们的长辈的，但是有时候我们也没有必要去尊重那些自贬本身价值的人。
我独自在我的卧室里睡着了。
“去厨房我给你做点吃的，刚才我来你的卧室叫过你，好象你睡着了。”晚上八点我从我的卧室来到เ客厅，我想，要是那两ä人还在的话我要赶她们出去，我最瞧不起她们这样的人，我承认这是我的偏见，但是我确实痛恨这些人。
“我听见你叫了，但跟这些人坐在一起，我吃不下去。”我的语气很重，但是此刻๑我也无法控制自己的情绪。
“你怎么เ这样说话。”
“我就是吃不下。”
“我知道你反感，但是…不是我叫她们来的，难道人家来了我把人家赶出去。”
“不是你叫的，我看是收了你的红包才对。”我的无理已经令我丧ç失了理智。
窗外的雨下的很大，偶尔看见闪电从窗帘外印到เ屋里，我看见了七、八岁时候自己可怜的样子。
爸爸终于大怒了，也许是他长久ื以来压抑着自己的心情。
我也破口说出了我内心自以为的委屈。
“你乱说些什么？难道我做什么事情都要顺ิ你的意。”
“我没有叫你顺我的意，我没有那个ฐ本事，你愿做什么就做什么，我管不着……”我丝毫没有意识到เ自己的罪过。
“你是管不着，你成天只会躲在你的卧室里，只会对着你的破电脑。”
“是，我是没本事，我不想做事，我懒……我走行了吧。”
像我这样的孩子语气，不知道在这样一个雨夜里给了父亲怎样的伤害，至今我都没有体会到。
在雨里我急匆匆地走着，满心的怒火，感觉全世界都坍塌了，我像个疯子一样的在雨里走，我绕着街道却不知道自己将停在什么地方。
这是个ฐ令人恐怖的夜，雷声一个高过一个，当大多的路灯都熄灭了，街上连乞丐都睡熟了，除了寂寞你感觉不到别的任何东西，不管从哪个ฐ方向吹来的风都会让我感觉到เ寒颤，或者说我内心里本身就在寒颤。
我蜷缩在墙角从头到脚都湿透了，这些原本平常的景象此刻敷满了忧伤，这些街道在我小的时候都是那样的窄，而现在你要是没有见识过老路的话，你是想象不到它的原貌的。我总是能够在街道的某个ฐ地方แ，看见某一年我跟着母亲来逛街的样子，这样其实是悲伤的，因为我真的是想念我的母亲了。
我颤抖着，夜里没有时间的观念，父亲的身影在很远我就看出来了，他还是冒着雨跑出来找我了，他揪着我的手，我甩开了，他又揪上，他说了很多的话，我一直没有讲话，微弱的光线下，我看着他的身体远不如从前了，我知道他正在开始加的变老，到可父亲这样一个年纪，总是不知不觉就老了，就想那ว些年我的爷爷和奶奶一样，我跟他们在一起总是感觉很幸福，可是转眼他们就不在了。
想到这些，于是我随爸爸回家了。
我们都有这样一个ฐ好父亲。
第二天我没有出房间，我的思想也确实很难受，我真的想找一份好工ื作，我安静的躺在床上看着天花板，也许你会觉得我是个ฐ窝囊废，确实是这样，你想想那个样子，一个大学生，一个大男ç人躺在床上看着天花板，迷茫得像条午夜里迷路的狗。
星期一我再一次去了邮ุ局，我把写好的两ä封信寄了出去，我想告诉雨菲和雨辰我要离开家了，我是怕她们再写信来的时候，我已经不能够回信给她们了。
接着在家呆了半个月，我第三次看完了《钢铁是怎样炼成的》终于我下定了决心，我常常在傍晚的时候看见保尔，我崇拜他的精神。
“爸爸，我想明天我就要离开你了，我想去福州ะ。”在厨房的脚落里那些熟悉得不能再熟悉的正方แ形柜子上都摆满了各种用具，这些柜子是在那些年里我们家用来装谷子的，那些年里我们一家靠着这几个柜子来储存粮食，这在我的记忆里已经深深地刻录了下来。
“你要去福州做什么？”
“我想去某一分自己喜欢的工作，我总是要走上工作岗位的，我知道你养不了我一辈子。”
“可是你也没有必要去那么เ远啊？是不是还在赌气。”
“没有，只是有时候觉得自己真的很没用。”
“你还年轻千万不要有这样的想法，你只是少了一个领ๆ路人，只要有心，谁都可以把一件事情做好的。”
我望见窗外的一些海棠花就要开了，可是我就要走了，这些都是雨辰喜欢的花。
“在福州那ว边我有一个同学在那边，跟我很要好，他这几天都联系我让我过去。”
“是做什么的。”爸爸很关切的问，我知道他的眼神是不舍得我离开的。
“不清楚，也许是做生意，他说让我过去多长长见识。”
父亲点点头，我很难想象此刻他的心里在想什么，我还不能够了解在他这样的年纪到底应该考虑的是什么เ。
餐厅里又来客人了，爸爸又开始去忙了。
我在厨房里转了一圈然后挪到了窗子边，那里有一个ฐ大鱼缸，我闻到了鱼的腥气味。窗口的玻璃很暗淡，暗淡得可以反射出爸爸的身影来，只是过于模糊了，但是我还是看了看这模糊的身影，我就要开始出远门了，这次不是去读书，而是出去闯荡，我不知道我再回来时回是什么时候，不知道会是在哪一个季节。
在今天的晚些时候，我做了四小时的班车想去看看我妈妈，我真的算不清楚我有多久没有去看过我妈了，大概ฐ是三年，或者已经过三年了，我不知道她现在过的怎么เ样了。我是真的想去看看她，我总不能说她不来看我我就不去看她吧，我想她应该是来看过我了，只是我没有在家，这几年我在外边读书我们几乎ๆ都没有联系，我在新建的公共汽车客运站里买了车票，车站里不逢节气，人不是很多，但是我心里简直乱做一团，我不知道我是不是该去跟她说点什么，又或者我去了是不是能ม够见到เ她，我是真的很想跟她说说话，哪怕只是随便的乱ກ扯一气，也许她见了我长大了会大吃一惊，我又怕要是被她的另外的儿子见到了，我没有给他买任何礼ึ物他会笑话我的。
世上总有些事情时间过了就不再等待。
这天夜里我在床上一直合不上眼，我的行李袋已经收拾好了，这些年来所到过的学校获得的毕业证书和身份证之类的东西我都准备好了。我没有关灯，我像是很热一样，又像是着魔一样的难受，夜已๐渐深，总想静下心来好好睡一觉，但是心里却偏偏静不下心来，总想着一件事情就顺着思绪一直地望下想，回过神来的时候又突然地想重新静下来，这一夜都这样一直一直地重复着这样的思想。我跟你说我总是想起我爸的脸来，又想起小时候我妈的脸来，本来今天我想我是可以见到我妈，谁知道我会有那么倒霉，连拨几次电å话都是空号，夜幕又来得那么早ຉ，所以我就独自坐车回来了，我当然是不敢直接去她家找她了，那样会影响她那ว个祥和而又幸福的家庭的，因此我一晚上的睡不着，就想着她以前的样子。
我下午下了班车的时候，太阳已๐经滑下地平线下去了，街上的小贩都已经开始回家了，街道两旁้都长着葱郁的小树，我并不知道他们的名字，路上的人不算多，出租车看上去好象没有力气，我不知道我去见到เ妈妈的时候心里会是怎样的感受，我怕我会为此而深深地难受，路过一所小学的时候，铁门紧紧地关着，这样的学校似乎每一所都是一样的，感受总是回到小学时代。
在车站，我在澄黄色的一个ฐ话吧里打了个三年前母亲曾留แ给我的电话号码，以外的是已经是空号了。
我知道自己้是失望了，所以我回头就走。
也许我是气愤了，我感觉到自己相当难受，我不知道自己้将要怎样面对以后的黑夜，我是真的想念我的母亲了。但是我又在这一刻想起了别的，我想我妈应该是忘记我了。我突然想起屋后那些小时候丢弃的废铁，它们都已๐经生锈了。
当时间久了，铁ກ都是要腐烂的。