妻已三十四了人生道路青春已逝。妻不再幻想出书或拥有一个如学者一般的恋人。赖以生存下去的小厂耗费了我们十年来所有积蓄。因为ฦ是妻决意买下的那便是妻的责任与义แ务。我认定妻一时组织不到那么เ多资金供小厂周转儿子大了需要钱用。而这一切我都无能为力从乡下到今天这便是我们的生活模式。妻渐而明白我只不过是她床上的一件装饰或令她脑แ崩症发作的人。明白这点却又不能在感情上驾驭我妻的心灵由此几欲濒临了绝境。夜深了妻苦难深重的爬起来给学者写信。
而我却又是个不能突破无用的只要三言两语便可缓和心中所激奋。所以至今也在困苦与绝望中。时有仰望可得一线生机的。时又随他的甜言蜜语消เ失了激奋。我不知道这样下去是否有天我将一无所有一事无成。
那女子的男人因此冷落了女子因为我不止一次两次到她家吃饭女子耐不住就去了广州男ç子因为女子外去就提出了离婚好端端的一个家就搞得这样。要知道从前他们家一直是花庄令人羡慕的种田à大户正因有棉我才来他们家的。头年到她家她男人带着我帮我收棉花。第二年再来她家她已不在家了。男ç子见我用摩托车袱着妻来到他门前神态流露出前所未有的鄙夷。妻就是从这种鄙夷中窥探到我隐瞒的一切。他家堂屋仍旧堆满了棉花可男ç子孤单的身影记载着分别的离情与苦楚。女子抛家在外过的还好？
回家路上花庄的风光依在开阔依在妻却一直郁郁寡欢。微暮宁静的乡村气息未能驱赶妻内心隐藏女子的阴影。妻在我身边感觉不到丝毫幸福。
妻的沙子隔十天半月就要发一回否则妻就心浮气燥。妻会对我说把你素日的积怨都发泄在这里吧上帝ຓ还是公平的。扯完沙子就情不自禁与妻做爱。妻做完爱后出一身汗感冒就好了。
看见我漫不经心的样子妻的脑崩症就犯。妻多次暗示ิ我都视而不见或我还沉浸在对租屋女子的想念中。很久妻不提这个问题不见得它就从我这里消失。黄昏时我故意下楼去扔垃圾卫生间的垃圾却没拿。如果是专心致志倒垃圾就不会把卫生间的忘记。妻看穿了我的阴谋见我如此心不在焉表面上没发作暗地里脑蹦症就犯了。
唯有清晨当穿好衣服来到เ窗下听到เ第一声鸟鸣时妻还是会沉浸一片想象或一片梦境中。显示ิ出种特别的鲜ຒ活这鲜活只在鸟鸣传入耳朵的那个ฐ瞬间吧时间久ื了鸟鸣似乎也不再给妻感觉。也失却了反馈。妻活得死气沉沉。
这种饥渴一直充裕ษ着我不知道妻为何那么เ饥渴。但知妻心中有一个深洞她需吸取许多关于宁静幸福的元素。妻心里怎会有如此一个深洞呢？它乃来自妻无限丰厚幻变的情绪？妻生活一往简单而感受竟如此复杂也许时间的太过闲暇让它们长进了她魂里。妻的体能每天供应着这些情绪生长养分已被吸光唯剩ທ饿。或许换个环境妻会变得健康些。那ว些时光妻即是那样哀弱还不断ษ的要抚摸着红肿的内阴房感觉生命中唯系的活。它真实给以肉体与心身的快感妻感觉性交中的无限美好。如吸了鸦片般的神魂飘摇。
窗外不知名的鸟哥哥哥哥的鸣叫。与布谷鸣叫只差一字。哥哥哥哥的声音从空中ณ传来如划破天空的流星。一下子沉静一下子响起一阵阵高亢一阵阵低沉撞得人心发慌。这是什么เ鸟？鸣叫仿似来自幽谷山林来自冷落与挣逃中？急促躲藏有如我眼中ณ直逼妻心上去的凶光。
妻看清了这点。它不是专门针对她的而是我本是那样的人。这个发现使妻失却了与我继续生活下去的勇气。属于花庄的柔情甜蜜早已丢失在花庄里。
茉莉花茶清心透肺让人心底爽静。但妻心底一点也不爽静妻说只要想起儿子她就好几夜睡不着。儿子月假回家住了两日月考考的不好。妻说她想为儿子写个记忆性的东西儿子读高中ณ后似乎忘却了所有童年事。妻为儿子能否考上好的大学夜不成眠。妻还说儿子学习很刻苦成绩却老赶不上去妻碎碎道道的都是儿子。我却结言儿子能力不过如此。她不跟我说还好说了就免不了这人格诋毁。谁能断定一个小孩的能ม力不过如此呢？花庄水稻地上空有雁飞翔有和风吹送。稻田如此广阔我亦充满了乡村男子的无限魅力。而如今我竟是这样子。这一切文字都来自妻或借助以表达妻都属于妻是妻内心的感悟。此之ใ前我是个呆钝的人从来不曾思考过什么เ也没有那么多关于鸟风田野与绿的想象更不倾注笔墨写到它们。我的世界永远单一挣钱做爱是我在这个世界的所有使命。
尽管回花庄再也回不到那ว一旧情绪里起码会给一点不同于今的感受起码不是如此世俗的感受。花庄是圣洁的沉淀着时光中ณ的精髓长进了血液与记忆。花庄的旧人旧事旧ງ情绪当然不会忘便还给如今许多可食的东西。妻咀嚼那一种回忆有滋有味那一咀嚼让妻脸上充满光辉。那ว一回忆竟有如此营养妻躲在那里不肯出来见下世面。
租屋女子显示的哀楚形容令我想入非非。妻只要见到女子这一情状就免不了发火。女子脸上太多嫩酥之光羞怯之光情欲之光它来自颗热恋煎熬的心。尽管我已๐摆脱了那种情愫但女子的情状一样会嫁祸于我。妻不原谅我。怎么我就挑逗起了女子心中的爱情令她作如此状？
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夏日黄昏窗外灰蒙蒙的透着霞光。窗台的仙人球长了许多新球石榴花被雨水打湿后显得心红白嫩厚厚的粉粉的如女子柔嫩的唇。柔暖灯光下夏夜无比颓废绵长我思想着妻怎么也睡不着什么也代替不了。
很羡慕他对这种冷清的麻木与适应。或他从来就没有这方แ面的感觉。他是个ฐ很能活在这个尘世的人。每天为着这个尘世与人交往忙碌。他没有这份清空的感伤。同时也很感伤他不能领略我冷寂的心境。如他大姐城居的小屋。那是闹市唯一清静的地方แ。
读着这些遥远的花庄再现了。
其实什么也没发生。下雨的时候他不在家。他呢？这个时候在家乡他那个大家庭里。他逗留在那ว好些日子有事没事都不回来。那里是他奋斗ç拼搏的地方แ他离不开。我的错误在于不想看到他累死在那搬到เ青苔。我的冷酷是应该让他战死在他所谓的战场。这么些年来他养成了赚钱后受到乡亲们的尊重与羡慕夸奖的习惯。青苔无疑不能给他这个习惯。
我想起往年这样的雨天我们一起曾经那么เ快活过。心灵有所寄托心灵那么เ宁静平和。直到一天他身体不再健康起……我的心灵最终开始流浪。我无法振作起来。我们开始格格不入。他一边说他无法肩担我不想让我陪他流浪；而另一边好些事他能ม做而我不能ม做甚至不让我出门不让我回娘家。他可以撇下我做任何事而我不能撇下他做一件事。