大学期间，有那么一段时间，因为在宿舍里他们吵吵闹闹的令我静不下心来，我只好背着台灯那ว充电å式的苹果型的台灯就是我送给你的那ว个，每天晚上，从图书馆出来，已经十点了，还胆战心惊地往黑咕隆咚的教室里去写我的日记。曾经有几次我还撞见过情侣，没吓着他们，倒弄得我害羞似的跑了。有那么เ一次，当我正写着日记时，却听见窗下的一对情侣吵架了，吵得挺凶的。我禁不住好奇心，就暂时搁了笔，去看他们的“好戏”。“好戏”看完了，也把他们写进了我的日记里。那名男的，生拉硬拖那名女的；那ว名女的，却死活不依那名男ç的……
亲爱的小苹果，除了这些，我也还参加了校园各个ฐ社团的征文活动，可不曾获过一次奖，就连最低级的优秀奖都没有。起初，我还不怎么伤心，不怎么失望。可到了后期就有些沮丧ç了，好几次都觉得是自己的水平和能力不足。由此还对获奖同学羡慕，以至于嫉妒，因为我总是觉得我比他们更努力，更刻苦，可我总没获个奖。然而，直到后来我才明白：原来那些获奖同学写的文章大都是词藻华丽，遣词造句都显出极大的堆砌。这是等我当了他们的编辑之后，也就是我后来参加的一个文学社团——《文学风象》，看了他们的文章才现这点的。可我坚持自己的观念，绝不愿意为了迎合编辑口味而改变自己的创作原则。即使是我个人写给自己看，也要坚持言之有物，做到เ真情实感。他们的文章，我承认，文笔是优美了，可内容空洞、乏味，而且矫揉造作、无病呻吟，我看得都起鸡皮疙瘩了。我才不愿那样做呢！
你也知道，我的型本不适合短的，可是我却不怕别ี人的嘲笑，理了一个光头……
历来，我讨厌上qq，也不浏览其空间的，可在那ว一个月里我却变了。常常，我拿着手机直到半夜才睡去，第二天总带着熊猫眼去上课。我找我远方แ的好友聊天，述说我的苦闷与痛苦，但我并没有透露有关你我的半点信息；我浏览空间，时刻๑关注着你，一旦你了心情不好的说说，我的心又再次被剜了一刀。我知道你的心情也很低落，绝不亚于我，也真想有人指点你，安慰你，所以我很想评论你的说说，也很希望有更多的人评论你的说说，给你以安慰，可我总是无能为力，别无他法，怕你还对我心存一丝希望。就在那短短的一个ฐ月，我的流量了数十兆，可向来我的流量是用不完的。也许真的是这样，那时的我的确很脆弱了，总希望在我心烦意乱ກ的时候，在我痛苦不安的时候能ม有人陪陪我，能有人安慰我。
亲爱的小苹果，我知道你现在对我当年的做法依然心存怨恨，依然难于理解我当年为什么要那样狠心、不顾ุ情面地对待你。如果我一辈子都不向你诉说，那么你这一辈子都不会理解我，正像其他人不理解我那样，而且一辈子都会带着对我的恨意生活下去。别人不理解我我一点儿也不在乎，可假如你不理解我，那么我虽生如死了。不过，亲爱的小苹果，我不知道当我倾述完我的心里话，你会不会原谅我？我很想知道可又不愿知道。对不起，我真的好矛盾，只能默默地承受这样的矛盾。如果知道你能ม原谅我了，我的心就可以得到เ安慰了，就像一个行之将死的老人在临终之前完成了自己的夙愿，就可以放心地走了。
后来，慢慢地我才现我的生活很饱满了，可也有些单调。每天的课外时间，除了读书和写作我就再也没什么活动了；而且同别人交流的时间也少，所以得到เ的信息以及生活的感悟也不太多，由此造成了我写作素材的稀缺。于是，大二纳新时节我才慎重地加入了一个我觉得能给我带来无尽的写作素า材的社团组织，那ว就是青年志愿者总队。你说我为什么要加入总队里面的秘书部ຖ而不是外联部或者活动部？还不是为了能在秘书部多写点新闻稿，报告文学之类的，虽然里面的新老成员都是女生。
是的，我的选择是正确的。当他们问起我为什么大一不选择加入，而大二才选择加入时，我只好昧着良心撒了个小谎，至今这个小谎我都记不得了。班上的同学，有参加社团的都已๐经退出了，而我却选择加入了，令他们疑惑不已。那时，我再也不会抱着大一刚来时的心态，怕社团事务耽搁了自己看书写作的宝贵时间而拒绝参加一切纳新า和其他活动。而现在呢？这社团活动能换回我丰ถ富的写作资源，当然是很值得的了。在青年志愿者总队里，我不仅参加了校内的“环保时装大赛”、“光盘行动”、“绿色环保活动”，还参加了校外的“交通志愿者活动”、“防艾滋病宣传活动”、“儿童福利中心献爱心活动”、“敬老院送爱心活动”。可对于众多繁杂的大小会议，我能请假的就请假了。我只想做活动，只想获得写作的素材以及灵感。
是的，为了提高我的写作能ม力，当别ี人“百度”作业时，我却在那儿绞尽脑汁——“笔落惊风雨，诗成泣鬼神”——这是我所追求的；每天晚上我会因为推敲一段文字，能够表情达意的，熬得我常失眠——两句三年得，一吟双泪流；为了一篇文章，我构思了几十遍，修改了上百遍；我手机里的草稿箱中，存有几千条信息，那是我在创作当中ณ突然而至的灵感；我做梦也都在描写我小说里面的一个人物的外貌；我上课也经常记录一些不期而至的优美句子……你不知道的，有关我创作的，还不止这些啊！可我现在，可我现在同样失败了，同样失败了，又一次为了你而失败了……
亲爱的小苹果，写到了这儿，我的大拇指正慢慢僵硬了，我的字迹也开始潦草了；老朋友送我的这支漆黑色的钢笔，已经磨损得暴露出金铜色的光泽了；捏在手中，捉泥鳅似的，滑腻了。此时此刻๑的拇指也有些疼痛，上面的疤痕正一点一点的裂开来了，但没事的，无论如何我都要写完积压在我心里这几年以来的真心话，只是我的字迹潦草了，又让你费心费力地看了。
对啊，追你的男生不计其数，并且他们对你的好，比我好上几百倍，我相对于他们来说只是个幸运儿。你对他们的好置之不理，而我没怎么对你好你却表现得欢呼雀跃，在这方面，我早ຉ就看出你有那种意思和苗头了，只是我无能为力、听之任之，不能禁止你那ว个意思和苗头的无限展和扩大，而且我好像也还有种暗自窃喜的味道在里面。由此，爱慕你的男ç生对我总怀着一种无法言说的醋意和嫉妒之心。可你在我面前从来不夸说某某对你如何如何，而我对你又是如何如何，在这点上我很是欣赏你的平实和低调，因为你不会让我产生心里上的不平和自卑。所以，一直以来，我很是感激、欣赏你在这一点上的为ฦ我设身处地的考虑和谅解。
我知道，亲爱的小苹果，从小学四年起我就有意识地知道，对于一个ฐ喜欢你的人你要感到愉快和欣喜，你要怀着无限的就像对你的亲生父母感恩那样的情愫，因为喜欢你的人为ฦ什么不喜欢别人而偏偏只喜欢你？为什么不对别ี人好而只对你好？记得上小学四年级，班上有个讨人厌的女生，常常被我们——无论是男生还是女生欺侮。可她有一次竟公然说喜欢我，逗得我们班的同学哈哈大笑，引得我暴跳如雷，怒气冲天，急得我直奔她面前，指着她说不许喜欢我，然后用尽了气力，抱起她的书狠狠地摔在地板上。等我把这件羞辱她的小事痛痛快快地报告到我母亲那儿时，我以为可以得到我母亲的嘉奖，没想到却遭到她的批评和指责。她给我上了一课，我才明白原来别ี人喜欢自己也是一件好事，应该感到庆幸才是。介于此，我怎么好意思拒绝你对我的好心好意呢？我怎么不感恩于你呢？我怎么不对我做了对不起你的事而内疚万分？