我依然是每天很早起床，用冷水匆匆洗脸后就去了教室，晚上很迟才回来，每次进宿舍门后都是在黑暗中摸索着光滑的墙壁找到เ自己的床铺，不做洗漱就躺在了床上，每天睡着都在凌晨以后了。空城响彻了整个深邃而空洞的夜。
所以，在以后的所有考试中我一直都是毫无压力。
我终于还是平静地完成了一模考试，最后一场考试结束后，我正常得像是从来没生过什么一样。走出考场时看到เ熙熙攘攘的人群，突然不知道自己้该往哪儿走了。
黄昏迫近，小片淡黄色的阳光打在窗户的不干净玻璃上，我站在窗户旁，刚好看见太阳穿过高耸鼎立的楼墙，然后慢慢跌落进地平线。城市里依然透亮，却已经能ม看到远处电视塔上闪烁的彩色霓虹灯了。突然想到我已๐经一天没出宿舍了，肚子倒不觉得饿，只是想出去走走。于是叫生陪我一起出去。
二
偶然在一书中看到เ，得了抑郁症的企鹅会离开群体，一直行走然后疲劳致死。我想我必然是很羡慕的。行走让我动容，时常问自己้如果要我一直行走，我会去哪儿，答案也许很简单，也许连我自己也不会知道。但这不重要不是吗？重要的是我渴望行走，愿意远行的人是不会在乎自己会去往何处的，因为不管多远，心在方แ向就在。
从不会珍惜出来的时间，当在某个街角突然现自己้不得不赶回去继续读书写字时才会想要这样空闲的时间多一点才好。我学不会珍惜当下，所以自己一直是一个活在记忆中的男孩，这个称号是自己给自己的，不知是否有些刻意的强调。不过没人会知道，也没人会在意。以自我为圆点的中心论是我加在人类身上的本能的行为意识。所以总是在寂寞地仰望蔚蓝ณ天空下的灰色楼角，始终找不到一个懂自己้的人。这不怪任何人，我们渴望的不一定是我们需要的，也不一定是我们能得到เ的！只是所有人都在寻找，在黑暗中摸索前进，无论去向何处，路一直在脚下。
生无奈地看着我，我转过头假装看马路上极速的的士，他只好同意，我便转过头来开心地拉着他去了后街的面馆。两人各自要了一碗面，吃了4盘免费的小菜，喝了两杯清茶，然后满意地买单，离开。
郭，你知道吗昨天晚上我做了一个ฐ很长很长的梦，我梦见自己้回到了以前的时光，那时的你还是干净好看的短，对我一直笑一直笑。我高兴的要死。我最放不下的时光，我最放不下的人都出现在了梦中。可你知道吗，梦是会醒的，不管多长的梦都会醒，我阻止不了时间。我真的好想打败时间，可我做不到เ。你知道吗，我做不到。
你怎么เ又去见她了！龙看起来不太高兴。
我看着郭不说话，郭转过来问我怎么了，我笑着说没什么，然后她开心地笑，如同幼稚的孩子！
回家后拿着手机一张一张地翻看照片，现自己拍的照片大多都是淡蓝色的天空和大片的白色云朵，很少有人，不见一张有自己的身影，给郭拍的大多是在她没现的况下偷拍的，笑容清澈。最后也没现有一张是两个人一起拍的，有些失望。
夜色慢慢袭来，空气开始冷。决定到校外吃点饭，在校门周围找到了好多家小饭馆可是都关门了，于是一个人走了很长的路在一个小巷子里找到一家肮脏ู的小面摊坐下来，里面没有其他客人，有点冷清，要了一碗面，老板娘很热地问我在哪个学校上学？假期过的怎么样？怎么这么เ早回来？我微笑着回答，只是回答都简短得不能ม再简短了，老板娘显得尴尬了许多，我却没有任何感觉，因为平常很少和陌生人说话，习惯了和陌生的人安静地相处，习惯是不会让自己感到不适和尴尬的。
喜欢城市深处的一座天桥，每次站到เ上面的时候可以感受到细柔的风带着无数寂寞的魂灵从自己的身边飞过，在大片的山槐树上出放肆的悲怆声。无数辆飞快的车从自己的脚๐下呼啸而过，一条笔直的马路穿过了整个城市，在视野的远处跌落进夜色，消失殆尽。
二
用手机看郭的微博状态，看到เ她的一张新照片，七分短裤，白色的t恤，淡蓝色的帆布鞋，黑色的头被整齐地扎起来了，她站在一个长亭的旁边，后面是大片的树木和开心奔跑的孩子，午后的阳光刚好打在她的左肩上，郭的笑容干净明亮。
龙的电话打破了我的午睡，我醒来时满身都是汗，眼睛几乎睁不开，我模糊地看见手机屏幕上显示着龙的名字。他约我出去，没说要干嘛ใ，只说晚上的时候见面。