和光辉开始于四年前的三月，三月的春天是一个恋爱的季节，但是在那之ใ前我从来没想过那ว个三月我竟然有了一个他。在那之前我们是非常非常要好的哥们，称兄道弟的那种。他不当我是女生，我也不当他是男ç生。我会和他开玩笑，会整天在他耳边叫他“白痴”然后大笑着跑开…直到忽然有一天，他送给我那条手链，那是一条他自己编的手链，黄色的绳子中镶着四个字母“LoVຆe”，还附着一张纸条“世界上最好的手链是用心编织的。你应该明白我的意思，我是认真的！”我抬头望向他，他笑的灿烂。我第一次现“小痴”（白痴）笑起来原来那么好看。我红了脸。想想在此之前他要求我给他编手链，然后说要回赠我一个，要求我教他编。原来这一切都是有预谋的。但是想到一个ฐ男生肯为我用心的编手链，心里仍是温暖的。
四年是一个ฐ不短的时间。我有时候也会很吃惊，我居然和这个ฐ家伙在一起四年了？！唉，四年来因为他我再也没有喜欢上别人了，也是因为他，没有人再追我了。我的初恋啊，就这样便宜了这个ฐ小子！
他也曾因为ฦ我而被家人责罚，不管怎么เ训斥ม也不肯低头，坚持着我的好；
他也曾因为ฦ我生病而着急，拿着药端着水逼我吃下去；
其实我也不知道我想说什么,ไ只是想写点什么来纪念我那ว已经逝去的第一段爱情~
你说的每一句话我都清楚的记在心里,ไ甜蜜的,ไ痛苦的~不是刻意的记住,ไ只是无法忘记~
也许是时间太久了,也许是距离太远了,也许什么也许都没有~
你说,萝卜白菜各有所爱,ไ人没变,但口味却在变~
听了这句话,ไ我的心里应该是难过的吧,但我不想去想,一想就没有止境~
你说,我们不会在一起,不管是现在,还是将来~
我原本以为一开始便是永远,原来那ว真的是我自己在一厢情愿的以为啊~
前天晚上,ไ我就那么เ一直蹲在角落里给你打电话~
我不知道自己想说什么,可是我知道自己不想挂掉,ไ挂了之后就是诀别了~
等我手机自动没电关机的时候我忽然哭了~
那时侯我才现外面是那么เ的冷,而我的腿早已经麻痹了~
昨天,我在逸夫楼顶楼ä一个人站着,ไ有那ว么一瞬间我想就这么เ跳下去吧,但只是一瞬间~
很冷啊~是冬天那种彻骨的寒冷,等我全身都冻透了的时候我也想通了~
既然注定要分别,那么就别再一味的强求了~
我们大概每半年就会正式的说一次分手,ไ但结果还是在一起~
我现在已经不侥幸的认为还有转机了~
你说你不喜欢我了,这是多让人伤心的一句话啊~
可是我还清楚的记得你的好,ไ可是你却说那是你骗我的,ไ我宁愿要你骗我,也不肯面对现实~
现在应该是面对的时候了吧~
现在我真的不知道你是什么样的人了,ไ我真的不了解~
2๐7๕号晚上你还告诉我,ไ你被山东的公司聘上了~
当时我激动的半夜睡不着觉~终于可以在一起了啊~
可是可惜~不到一天你就告诉我了这个让人痛心的决定~
说什么都是多余的了,彼此好好过~
你会有喜欢的人,ไ即使现在没有,ไ以后也会有的~
而我,ไ你终会忘记~
曾经以为ฦ会在一起~曾经以为你就是我的一生一世~
现在想想,自己้以前的很多行为真的是很可笑~
以后回想起今天的自己้也许也会觉得可笑吧~
但是现在我仍愿意写下我的想法~
你可能永远不会看到เ这些文字~但是它仍会存在,一如我的思念~
我其实也没有失去什么เ,不是吗?
原本就没有什么是属于我的~
你轻松了吧?终于恢复了自由身~
大家还是朋友吧~虽然早ຉ已回不到เ过去的心境,ไ但也不会经常见了吧~
我会给自己留แ住最后的自尊的~
你是我喜欢的第一个男生,ไ而我并不是你的第一个ฐ,也不会是最后一个~
我会把这份感情埋在心底,也许开始难以忘记,时间久ื了也就好了~
以后我不会把你经常挂在嘴边了,但你会永远在我心里面~不忘记~
爱的太深,伤的也就越深吧~
但是我真的不恨你,ไ一点都不恨你~
我会祝福你的~
不管将来陪你走过一生的人是谁,我的祝福都在~
原本以为ฦ那个ฐ人会是我,好可惜,只是原本以为而已๐,ไ我一个人以为而已๐~
我还是不相信就这么เ结束了~唉~
你的照片还在我床头放着~你的样子却已经模糊~
最近两天我会半夜忽然醒来,然后难以入眠~
我用手摸着你照ั片里的脸,笑容很甜,却不是属于我的了~
我会让你看着我幸福的~也请你一定要幸福!
外面的雪已经停了,太阳也已经出来了~
一切都会好的~
下次再见面的时候请对我微笑~
我会过的很好,至少伪装的很好,ไ所以不用内疚~
感情本来就是两个人的事,没有谁对谁错~
还是有很多的不舍得,ไ但是终要划上句号~
这是我为你写的最后一篇文章了,今天我为ฦ你流最后一滴泪,明天好好生活~
珍重~
谨用此文纪念我的第一段爱情
谨以此文献给我心中的爱--ๅ光辉
2oo6๔年1้2月3o日