三十五
我从方แ子民那ว里出来后直接去了飞机场。由á于离登机的时间还早，我没地方去，就在候机大厅里呆着。大厅里等待登机的人很多，国内外乘๖客的身影塞满了我的眼眶。但我好象这些人都不存在，整个ฐ大厅甚至整个世界ศ就只有我与我的恨存在。我拖着简直是重病的身子找了个地方坐下来，不知愣坐了多久，我的神志才慢慢地清醒。我望望周围的一切，很陌生，我问自己，我这是到เ了哪里？我觉得是天堂，是我心目中ณ所想象的天堂。当我确认自己是在飞机场时，却认为这都是幻觉。我真不知道自己怎么一下子就到เ了机场，我到底是怎么来的，我像是失去记忆的人一样似乎不记得这些了。回想起刚才与方子民见面时的那一幕，我仿佛是做了一个梦，做了一个恶梦。此时的我才明白，原来对一个人的真心付出却是自己้遭受的一种孽或一种罪。只怪自己当初把原来设定的世界想得太理想化了，所以我才固执的锁定着自己的情感视线而招致了今天这样一个不应该出现的悲伤结局。现在的我除了恨还是恨，恨这个无情世界和这个世界上无情的人。其实我知道这种恨再多又有什么用，都是苍白无力的，我再有能耐也不能把这个世界恨消失。我平时觉得自己在什么เ困难面前都能ม勇敢地面对，可在这种情感灾难突然到เ来的时候，我很被动，当时的确不知道该用怎样的方式来处理自己้与方子民在情感上出现的失败残局。感到了自己在面对意外事件中显露出来的脆弱和无能，真正地知道自己没有了迎接逆境和磨难的心态来为ฦ自己驱赶或脱坏死了的性情。我果断地选择离开，这算是逃避现实吗？我无法回答自己。但我又能怎样呢？是的，我以前对方子民的感觉太好了，可万万没想到เ一个太注重自己感觉的人受的伤总是要比别ี人深啊！我现在仅仅能做的只有闭上自己้的眼睛，先从视线里消失了自己才能消失得了方子民，也才能ม消失我面前的这个ฐ令人辛酸的世界。可闭上了眼睛我脑子里所折腾的东西反而更加清晰，我只得又把眼睛睁开，把头抬起来，神情茫然地望着厅外那冰雪的大地。雪一直在下个不停，天地是一片雪白，而我的心里是一片空白。从自己现在失败的感情里，我觉得自己้是被抛弃在冰天雪地里的一个孤独无援而又苍凉的灵魂。
换了登机牌，我就要通过安检该上飞机了。这时，我听见了手机的响铃声，我看我身边的人对手机的响声丝毫没有反应，我这才知道是自己的电话响了。我从包里掏出电话，来电号码很熟ງ悉，是素英从海南打过来的。我刚ธ接听，她的大嗓音就传了过来，声音很急促。她一开口就说她给我连续打了半个多小时的电话了，问我为ฦ什么เ不接电话，是不是出事了。我不可能ม把我刚才生的事说给她听，我只说机场这里人多，嘈杂声太大了我没听见。我只能这样回答她。她不相信，一连问了我好几遍到เ底是不是出事了，她说在给我打电å话的半小时前，她接到了方子民在北京火车西站打给她的电话，向她打听我的下落了。素า英在电话里要我等等方แ子民，说他正在赶往飞机场的路上。方子民不知道我有手机，更不知道我手机的号码，自厂里给我配备手机后，我就没把这事告诉给他。但方子民知道素英的电话，是我很久以前同时告诉给他和我弟弟的。看来方子民是赶去火车站找我去了。与素英通完了电å话，马上就将轮到เ对我进行安检了，我朝大厅进出的大门边望了一眼，没有方子民急跑的身影。说实在话，我此时真想看见他却又不想看见他，心里那ว种矛盾的滋味真让我说不出来。我通过了登机前的安检程序，正走在上楼的台阶上，听见我的背后有人在大声地叫“山霞！”。我扭过身子，看见方แ子民冲进了大厅，一边喘着粗气一边举着手向我这边跑过来，边跑边高声地叫着“山霞！”。一看见他，我心里的滋味就特别地难受，该结束的已๐经结束了，他还能给我说什么？说什么都没用了，就当他是我根本不认识的方子民！我没停下来，猛地拧过头，径直向楼上走去。方แ子民想进来，却被安检人员强行拦住了，但他并没有彻底放弃，听见他那像是撕破喉管的声音还在嚷道：“山霞！……山霞你等等，山霞！”已经伤透了心的我连神经也麻木了，从而使我的听力仿佛也跟着失去了知觉一般，连过去这最熟悉而又最亲切的声音我已经听不见了，永远也听不见了。我没有停下来，一直往楼ä上走去。