这是大一下学期的第三个月，我不再如以前那ว样一个人上课，一个人吃饭，一个ฐ人打着手机走很远的路。我刚进校的时候就知道，只要过了这一段时间，我就又可以在这个学校里旁若无人地左顾ุ右盼了。
走到东区篮球场的时候我才知道原来他也是外文院的，更巧的是，我和他住隔壁。他们今天的任务就是帮助那些大一新生找宿舍，他看到我一个人站在路中间茫然四顾的样子就知道我是迷路了。我们顶着烈日在滚烫的路面上行走，我看到他很卖力地拎着我的两只箱子，汗珠从额头缓慢滴下来，于是我赶紧ู笑着说多谢你了，我来拎一只吧。
我说，好吧，只要你做出选择的时候是快乐่的，我不在你身边自已照顾好自已๐，祝你幸福。送。
后来有一个保安，他看见我，他说外面冷到เ教室去。我当时什么也没想就站起来说知道了，然后一个ฐ人径直走回教室。教室里比外面暖一点，我关上门，拉上所有的窗帘ຈ，熄了灯，我扒在一张桌子上，逐渐没有声音地哭起来。
中午我们坐在一个ฐ很大的草地上，看很多人开心地玩，高兴地放风筝。伊林说她挺喜欢这儿的，每个人都很悠闲的样子，不像上海，到处都是急匆匆赶路的人，给人感觉很压抑。我说你到南外高三玩半天就知道南京其实也不是块清静的地儿了。小言短信给我要我玩开心，我说好我会很开心地玩，你要好好学习啊。下午我们走过整条湖南路然后到山西路，看周围的人山人海特别热闹。傍晚我们说再见，她打车回金盾，我回学校。我在车上向她招手，然后车子起动，我就那ว样一个人孤孤单单地坐在有很大一块玻璃窗的公车上，看着车外的人潮汹涌，看着车外的车水马龙，突然想到一句话：热闹是他们的，我有我的寂寞。然后大片大片失落的情绪从头顶ะ压过来，压得我很难受很难受。我短信给翰翰，我说没有人陪我了。她说晚上你来找我，我给你带很多东西。9：oo的时候我来到她宿舍楼下，看见她拎着很多东西下来。她说你看我的头像不像爆炸过的啊，我说不太像不过很漂亮，她说你看我的鞋是不是很可爱啊，我说不好意思我不太喜欢球鞋。我们在一起总是说一些无关紧要但是很温暖的话，给我的感觉就像一条温润的河在我心里不急不缓地流淌。我想我还是很幸运的，我还不能真正算是一个人啊。
打完电å话我站起来，裹紧大衣去自习。我看见路灯下面自已๐的黑色的影子，带着同样黑色而又厚重的忧伤。我想我在劫难逃。走着走着我便感到一阵阵恐慌，然后我蹲下来，抬起头眼泪哗哗地流了下来，一颗一颗接连不断地从我的下巴跌落到地上，我就这样在紧紧ู的夜色中，就这样在清凉的风里面痛痛快快地哭了。我小声地说：小言，我想你了。我用了4๒张面纸擦干脸上的泪水。我知道寂寞给我带来的忧伤是怎样地巨大了，我想我是久病难愈了。
大部分时间是在网上渡过的。想到学校上网还要校园卡扣钱，我就成天开着电å脑把宽带往死里上。心情好的时候就去一些比较好玩的网站，留一些带有可爱的表情符号的评论，或是去榕ษ树下看新的贴子；心情不好的时候就跟朋友聊天，我的朋友都是很会说笑的，所以聊着聊着我的心情就会前所未有的好了。
我是前一天才接到通知的。那个ฐ时候有点纳闷，我整天挂在网上，手机也没有停，怎么我会这么迟被通知到呢。后来痞子消息过来说不知道我的联系方式，并且说还有很多人的联系方式不知道。我想想真佩服他，我说你就知道那么几个人的电话还举ะ行聚会活动啊。可是十九号那天很意外，这是我们最大的一次同学聚会，因为ฦ痞子知道的那ว几个人每人都会通知到เ七八个。
高二的时候看张尧成的＜＜最后一个夏天＞＞，那是两千年．转眼间我站在大一和大二的中ณ间对自已说：这个夏天又过去了．
八月结束的时候我用完了半瓶嗜喱水和整瓶的沙萱．我的头在有风的时候就会变得纠缠不清．我的游戏积分到了前所未有的最低值，我手链下面的皮肤显出突兀的白，我家窗外的琉璃瓦在雨后的夕阳里沉默地掉眼泪．而我的内心支离破碎，流离失所．
我也不知道这一段路走得对不对。我的亲戚朋友，除了丹ล丹和以泉，没有人知道我们的事。
o3年1้1月到o4年的7月，我花了很多时间，有难过，也有欢乐。
我很怀念那ว一段日子，你经常打电话给我，我们在一起说很长时间的话。没有话说的时候就握着话筒听彼此的呼吸，像风一样在耳边吹。
你是第一个对我好的女孩子，我也是第一次花很大精力在一个女孩子身上。不管你是什么样的人，以后会成为什么เ样的人，我都会记住你。
以前我说我爱你，因为ฦ我是真的爱你。
我记得有一次我们吵架，你跟我说：当我想要把我的一切都给你的时候，你却想要放弃。而现在，当我正在努力爱一个人的时候，她跟我说以后一个人多保重。
你知道我是什么เ样的心情吗？
我不是想要得到你的同情。我是想告诉你，以后对待别ี的男孩子，不要太任性。我相信你会改变的。
以前你也跟我说过，你爱我，而且很爱我。
可是你一样在跟我讲出这两ä个字以后头也不回地离开了。
所以我在群里对你说，我恨你。
我记得有一次我们吵架，你短信给丹丹，她随后又短信跟我讲，一辈子能ม遇到多少真心对你好的女孩子。后来我们和好了。我告诉她，要她不要担心。我说，我们的关系很好，都那ว么เ好了，不是说分开就分开的。我当时还很得意。
可是现在真的是说分开就分开了。
我也记得你跟我讲，我们真好，吵了很多次，仍然那么เ好。
难道是谎言吗？
以前我们夜里经常打电话说以后的事，说将来的事。我感觉我们真的就要一直这么好下去，一直在一起了。
可是一切的一切，只不过是两个孩子的浪ฐ漫幻想。美丽ษ，可是瞬间即逝。
我不知道为什么遇见你之后我就再也没有写日记。
我想我们会一直这样好下去，不用写日记来加以记录。仅管我也不知道一直下去会有多远。只是没有想到会是不到เ一年。
不到一年的时光就这样在我掌心像水一样悄悄地流走了。
你在电话里讲你的事，我在这边认真地听。我的感觉就像在听一个那么亲切的人。
我记得o4年的寒假里，我对你说，我们真像一家人。
遥远的温馨，像梦一样，模糊，又真切。
有时候我们各自躺在被窝里打电å话，很小声很小声地讲话，
然后同样小声地快乐地笑，我会想你在那一边笑容满面的样子。
很多个ฐ晚上，我刚躺下来，短信就会过来。
你说，睡了吗？
我说，没有。
陪陪我好吗？
嗯。
那些夜晚，我睡在学校六楼的房间里。
偶尔有风吹过来，我能够摸到空气里你的香水味道。
你高考的那几天，每考完一门，就打电å话给我。我对你说不要紧张，好好休息，好好考试。
你说，就不。
仅管我不喜欢你不听我话，可是我知道，你只是说说，一定会好好休息，好好考试的。
接着我就会听见你在电话里笑得前俯后仰。
以前我生病，你不停地打电话给我问我怎么样，
我的手机关在抽屉里，打开来看的时候，里面全是你的短信和未接电话。
那次你把你空闲时间写的小纸条寄给我，
我仍然记得我在床上翻着那ว些小纸条时脸上有着幸福的表情。
有一次你跟我讲，你是喜欢写字的人啊。
你说，你知道我看了你写的东西会有什么感受吗？
我说不知道。
后来你对我说，要是你能ม在你的文字里写到我该有多好啊！
后来，我就写到你了。因为你在我的生活中真的变得很重要了。
我在一篇文章里说，其实只有小妍真正知道我的寂寞。
可是这个ฐ真正知道我的寂寞的人，现在却要离开我了。
我又要一个人走路，一个人吃饭，一个人看着一棵孤单的树，
然后落下伤心的泪水。
渐渐习惯了早上起来看有没有你的短信，
习惯了在听到你对着话筒吹气之后说，是你啊，
习惯了一个人在图书馆的时候，打开钱包看你的大头贴，
习惯了在夜晚的时候接听一个来咱远处的电话，
习惯了在跟你说晚安后，很快并且安心地睡着，
习惯了用小五的宋体绿颜色打字，
习惯了口腔溃疡的时候，翻你给我寄的药。
习惯了，习惯了，习惯了很多事情，
可是现在突然变得不习惯了。
我现自已正在试图记录下我们以前的每一个快乐的日子，
好像在写日记。
可是好像快乐真的就是无穷无尽，
如论怎么样也说不完，道不尽。
真的有很多很多的事，就像一长串的闪闪亮的项ำ链，
可是我以为会无限延伸下去，
那两个链端最终还是连了起来。
很感谢你陪我的将近一年的时间，我爱你。
祝你幸福。
我记得这句话是桔子高三快要结束的时候跟我讲的。后来我们就一直没有见面，直到เ现在也没有。
很可怕的四个字。
送给你。
心情不好也有这么多话说出来，呵，看来我是从头到尾一直在说慌。
我在打这些字的时候，有两次感觉好委屈，眼泪就冲到เ眼框里了，可是没有掉下来。
以前有时候，我是会为ฦ我们的事掉眼泪的，呵，真是个孩子。
现在，挺坚强的吧，没有掉下来。
麻烦你了，看这么多字。
我总是在麻烦你，麻烦你给我写信，打电话，寄药，
麻烦你短信给我，对我说记得吃晚饭。
对不起。
放心，我不会再麻烦你了，完这些我就把你的QກQ删掉。