我怀念高三的阳春三月，怀念高三的炎炎烈日，怀念高三的秋高气爽，怀念高三的白雪皑皑。
有一段时间我打电话给小言，她总是关机。我听到เ里面的语音提示，可是却不像以前那ว样觉得空荡荡的恐慌。我知道她在很努力地学习。那天我上选修课，她短信过来说没考好，想静一静，所以整天关机。我说九点我给你电话。我不想我的朋友为考试而不快乐，我想我能ม做的就是告诉她没关系，以后好好考。她的声音还是那样清晰地在我耳边响起来，其实我知道她的内心是不快乐的，只是不想让我担心。我说，没关系，没关系，不就在于一次考试吗，你就当没生过，你还是那么优秀，还是可以随心所欲地进军上海。同样，当我从s3๑楼出来的时候，看见那张综合测评表上自已可怜的分数在那ว儿奄奄一息的时候，我告诉她说我痛苦死了，早知道我上学期就多参加点活动捞分了，我说我真够背的，就连一向很好的数学也没有过九十分，我说我不能像你姐那ว样拿了奖学金后给妹妹买了一款最好的索ิ尼cd机了。她说没关系，再加油。我当时觉得格外温暖，我说我们真像一家人，尽管这是句疯话。晚上徐进过来同样一句话，没关系，再加油。我想我真他妈可怜，也许注定今年我就拿不到奖学金。其实也在意料é之中。我安慰自已๐，我本来是研究两个小球碰撞后会不会义无返顾地朝着一个方แ向奔跑，还是会突然生气头也不回各奔东西。而现在要我坐在一大群女孩子中央，用我时常会口腔溃疡的嘴唇讲出一些单词和句子，我想这真是为难我。我不会像以前那样很长时间闷闷不乐，很长很长时间看一个单词而目光空洞了。
其实我本来不是指望化学高分的，我的化学真的是穷途末路了。我倒是一直一直指望数学能帮我出头的。我想这样我就可以名正言顺地读数学系了。那ว里一定有令我钦๔佩得厉害的数学教授，银白色的头，一幅幽深莫测的老花镜，和一支能够书写出绝妙思维的粉笔，我想他一定会把那些闪光的灵感就像托付特别ี珍贵的东西一样，以一种可以融化所有美好事物的暖流的形式慢慢注入我的体内。我想这个ฐ时候我会特别虔诚地感到一阵温暖，一阵美妙的触动。可是这一切只是另外一个ฐ美丽的泡泡，因为她同样被无情地刺破了。我们整整一年的复习好像都是徒劳的，因为高考考的和我们复习的好像似乎也许对于我们来说存在着本质的差异。很多人包括老师在内都在评论今年的数学卷子，都在骂出这份卷子的人，骂得吐沫横飞，鸡犬不宁。我这里不是想表明我们的老师是多么地无聊多么地没水准，相反我们的老师还是很值得夸奖的，至少他们不会编出那样的题目让我们彻头彻尾地丢自信。我想说的是，这些卷子真不是人出的，我一直特别郁闷的是我的数学考砸了，我一直引以为ฦ骄傲的数学考砸了，这是多么难以至信的笑话啊。可是它就真的生了。我仍然记得高一的时候17o的数学卷子我考了1้62，后面的附加题没错，只是前面错了那么一点选择题。这个分数足以让我在实验班令人刮目相看了。可是这次高考我的数学居然会有可能不及格了，我想了想，这真是一个ฐ笑话。
晚上就会知道成绩了，我麻木地对以泉讲。我不知道自已๐为什么会麻木。下午我们杀cs，我说你真厉害，每次都暴我的头，他说其实不是我历害，是你的水平太烂太烂，我都有点不好意思再杀你了。的确，我cs的水平的确狂烂，我是高考完了才开始学，到เ现在也就半个ฐ月的游戏年龄，你还指望我能干掉眼前这个cs据说全班无敌手的以泉吗？晚上回到家，我看了看表，是时候了。我现心跳得历害，我的手在不停地颤抖，我不知道如果我的数学真的不及格，如果我的分数低于一本分数线，虽然我也知道后者不太可能生，但我还是这样想了，我想如果这样我会如何呢。然后在我想出能够干点什么之前我就听完了所有的分数。还好，我的数学及格了，还好我高出一本分数线接近五十分，只是我的物理不知道怎么搞的考了历史最低分，我感觉恍恍惚惚，还好，还好，我这样对自已说，我只能说还好，还好我很走运。
空心菜最近考试，我也是，七天假期过后就是接踵而来的期中考试．所以都比较忙都不太联系．不同的是她每天努力学习到凌晨三点，而我没有耐性在宿舍熄灯前就早早地爬上床拿着手机短信．不过还好，考完试她又风雨无阻地去逛新街口，看到哪件衣服好看就买下来，而我坐在图书馆七楼的角落里左看右看无聊呆，时间跨度一次比一次长．我记得某人说，呆和玩俄罗斯方块一样能ม起到เ健脑的效果．
xc跟我谈新传院一个男生的时候眼睛睁得很漂亮，可是我张了嘴巴顿了顿不知所措．也许成长就是一瞬间的事，整天看着自已，一年半载什么都没有变，可是有一段时候没有注意，再去看的时候，突然间，人就长大了．
她是和我有着特殊关系的人。她知道我的所有寂寞，知道我是一个需要一个人在身边陪伴着的人，于是她就很赏脸地陪在我身边。她像个ฐ男孩子，任性可是很在乎我的话。
我在想，又一个夏天在不知不觉中过去了，在我们左顾右盼的彷徨里，在我们站在路边看时间一点一点流过的午后，在我们嘻嘻哈哈的骑着单车游荡在街角的黄昏里。
后来有一个保安，他看见我，他说外面冷到教室去。我当时什么也没想就站起来说知道了，然后一个人径直走回教室。教室里比外面暖一点，我关上门，拉上所有的窗帘，熄了灯，我扒在一张桌子上，逐渐没有声音地哭起来。
我不知道哭了多长时间，手机就突然响了，你说你不开心。我在想也许你也是一个人，坐在床上，抱着膝盖。以前我们不是这样的。我泪眼模糊地想要抓住什么เ可是什么也抓不住。接着我打开灯，开始絮絮叨叨地记录这些细枝末节。
我去北京看你的时候，有一天，我们醒得特别ี早，窗帘也没有拉开，屋子里面就很黑，我就陪你坐在床上看窗帘的外面一点一点亮起来。你说你习惯睡不着觉就坐在床上，我说那我陪你坐，直到你睡着。我当时觉得我们是那么亲密的人，应该没有什么เ可以轻而易举ะ地就把我们分开。于是我就抱着你闻你头上好闻的香味。我想我们就要这么一直好下去了。我想着想着就很开心。可是现在我为ฦ什么满脸泪痕擦也擦不掉。
我们以前打电话，整晚整晚地打。每次打完你就说手机费又会让你猝死了，然后我们就咯咯地笑。有一次我们也是这样打电话，你说你不开心，我就陪你说话。后来我也不知道说了什么，你就一个人在那边小声地哭起来。我说烨烨你怎么了，你不要哭啊。我第一次听见我心爱的人在我面前哭，你知道我有多难受？我多想抱着你对你说，不要怕，有我在，坚强一点。我觉得你就是一个孤伶伶的女孩子，我说我会好好地照ั顾你的。那ว个时候我在学校的六楼ä，有凉风从门那边不断ษ进进出出，我裹好被子伤心地听你在那边哭，心里难过却不知所措。月光很清澈，可是为什么就像眼泪一样一滴一滴地掉在我的绒棉被上。
最近我们一直吵，我每天都很不开心地行走在这个ฐ年轻的校园里，昨天上英语课老师叫我回答问题，我站起来吱吱唔唔不知道该说什么，因为我根本没有听见老师在讲什么，我最近总是心神不宁的样子。晚上我都是很晚才回宿舍，我喜欢默默地做一件事而不被人注意，于是我就很晚很晚才回去。有风，而且很冷。回到宿舍我一般都不讲话，也笑不出来。我在这里几乎没有朋友，我的好朋友都散落在各个不同的城市以不同的姿态穿越阳光下繁华的街道。我以前跟你说，我是一个特别怕寂寞的人，于是你就很赏脸地每天陪着我，我说我瑞在没有朋友，每天做任何事都是一个人去面对那么多的陌生人。你知道吗？你的哪怕一句关心的话都会令我变得很坚强，我知道有一个人在某一个地方静静地看着我，微笑就会爬上来，我会眯起眼睛露出漂亮的白牙齿。很多时候都是因为你我变得很开心，同时我也把自已的温暖全部交给你，我好像在玩一场赌局，如果你离开我，就会带走我全部的温暖，你让我用怎样一种姿势去面对其他人。可是现实是我输了，你离开了。
我记得o4๒年的元旦，我在o点的时候打手机给你，你在那边很小声地说元旦快乐่，我也说，嗯，元旦快乐。我觉悟得我们真是默契的人。很多时候我的短信刚出去你的就来了，然后就会一起惊讶怎么会不约而同。每次听到你讲话，我就像周围盛开大朵大朵的鲜花一样高兴，我想到鲜花铺路，你就是我的那些花儿，徜徉在我的周围开出永不颓๙败的华丽。
我过生日的时候，你说你要成为第一个祝我生日快乐่的人，于是你就看着表等啊等，等到เ十二点整，那个时候我都已经睡着了，你把我叫醒，甜甜地对我说，烙，生日快乐่。我当时真想紧紧ู地抱着你，我们相互依偎着站到地老天荒。可是现在，一年的时间过去了，我们吵啊吵，我都很难再次感受那些心灵的触动，他们像久违的高草，消失在天的尽头永世不现。我不知道为什么原本那么好的两个ฐ人会走到今天这一步，难道所有的愿望所有的期待都是永远都不可逃避的谎言吗？也许我们都有错，也许我们都没错，肯定的是，那个漂亮的女孩子再也不会在夜晚的路上，在抬头看星空的时候，想起男孩的脸；那个很长时间寂寞的男孩子再也不会拿着手机听女孩银铃般的声音走很长的路了。
烨烨，你知道吗，很多个夜晚，当我一个人走在破空而来的风里面的时候，我都沉浸在一种喜悦之ใ中，因为第一次有女孩子如此地关心我，整天消息嘘寒问暖，我感觉自已生活在巨大的包围之ใ中ณ，这种包围温暖又安心。
快到高考的时候，你的心情好像很不好。于是我就陪你聊天努力使你开心起来，这样我也就很开心。我像在呵护一件极其珍贵的艺术品，生怕她受到丝毫的风吹雨打。那个ฐ时候我早已๐收起来你送给我的heI白相间的围巾，穿着黄色的宽大T恤，笑容满面地快乐่生活。
我刚刚又突然感到寒冷，有飞蛾在灯光下左右晃荡。我看看表已经三点多了，这个时候每个人都应该很舒服地睡在自已的房间里，烨烨，你睡了吗？而我坐在冰凉的椅子上，写着这些烦琐而又令我感动的事情，好像我们仍旧在一起一样，好像什么事情都没有生过一样。很多事情就是这样，来得快去得也快让人捉摸不透。你就像一个ฐ温柔的瞬间，在我的生命里急急划过，不过痕迹依然清晰可见。我知道有过这样一个人，她用巨เ大的温暖编织我，又亲手毁掉它。我从来没有过这个样子，一个人在空空荡荡的教室里，在很深很深的夜里，双手插在口袋里来来回回走走停停。
你送我上火车的时候，我知道你很难过，于是我就表现出很不在意的样子，我一边说话一边开心地笑。后来我看到你的眼里有亮晶晶的东西在游动，我不敢再说什么เ，我怕我走之后，你会哭得很伤心。可是火车门关上的一刹那，我看到你慢慢地蹲下来，双手捂着脸，我看着你的样子几乎ๆ都要哭出来。你看我们以前是那么那么的好。我当时多想走出去，抱着你让你开心让你笑。我的心狠狠地痛了。我想以后我也不会忘记这个场景，我心爱的女孩子在我面前蹲在地上伤心地哭起来。
昨天上午，我沿着东区的小路一直走，风赶着落叶往前跑，我的头纠缠不清在飞扬在风里面，阳光斜she下来抚摸我的肌肤。我是去市区找一条红色的手链，还记得吗，我说每次我把手链拿下来我们就会吵架，而星期一我把它弄丢â了，我猜到เ这个也许意味着什么。我在满城的石头记里找这样一条红手链，可是无论哪一家都说没有卖过这种。我看着空荡荡的手腕，是幻觉吗，或许它根本就没有存在过，可是为什么我的左手腕上有深深浅浅的印记？
我听到天使在我头顶扑闪着翅膀向天边飞去，离我越来越遥远，飞得头也不回一下。我知道我应该放手了。我写下这些东西只是为了记录这场浩大的痕迹，他们伏在马路上，深深浅浅互相交错，我像一个可怜的乞丐细心挑捡自已卑微的所得。
烨烨，我会在远处默默地祝福你，你在我生命里打了一个结，没有其他人能解开他，而可能解开的人我从此都不会再遇到了。你在那边一定要好好照顾自已，因为你的笑容曾经是我全部温暖的寄托。我相信时间会摧断一切坚不可摧的东西。
你一定要好好的，好好的。
其实我一直都很坚强，我以前说只是想让你更伤心，我从来都是一个坚强的孩子，妈妈就是这样告诉我的。你不用为我担心，我现在很好很好。
烙．