我很冷漠地说：“哦！我知道了！朦胧美！”尘笑：“忧！你话真多，吃饭少讲话！你看隐吃饭时的表现就很好。”忧瞪着尘：“你觉得她这么好，我把你女朋友的位置让给她吧！”她说这句话时表情太过于严å肃，弄得很长一段时间内大家都只顾ุ低头往嘴里扒饭。后来还是尘打破了这短暂的沉静。“那我和隐明天干脆ะ去登记得了！”说完后哈哈大笑，其他人也跟着笑起来。忧踩了尘一脚，尘夸张地叫了一声。微笑在忧的脸上绽放开来。“你还真敢说，小心隐扁你，就算你真的愿意，她可不会愿意！别人喜欢的是羁。”话一出口忧就意识到自己说错了话，连忙向我道歉。“没事了，忧！一切都已经过去，我早ຉ就把他忘了。”忧的话钩起了她母亲脑แ海ร中原本已经忘得差ๆ不多了的一些东西。“对了！对了！前几个ฐ月我要你去向羁表白你去了没？他怎么เ说？”“去了！我刚说完我喜欢他，他就死了。”所有人又陷入沉静。我笑：“我真的没事，我已经不喜欢他了！他的死活已对我不重要，就算他喜欢我，我们还是不会在一起。这是命，而我必须认命。我吃饱了。该走了。”我起身向他们告别。忧叫尘送我。我说不用。可她的坚让我不再推却。那一刻我觉得尘好象只是夹在我和忧中间的一个玩物。望着深蓝ณ的苍穹。我喜欢每个没有星星的夜晚，有寂寞的感觉。尘和我之间的距离越来越近，挨在了一起，我微微向左偏了几步。“尘！不要靠我这么近。”尘把手放在我的肩上。“你还是喜欢羁的吧？”“没有！我已经把他忘了，信不信由你！”“他也是喜欢你的吧？不过你应该也是在他死后才知道的。”我惊谔得无法动弹。我不想再欺骗尘，我已经欠他太多。“是！是在他死后不久ื他女朋友告诉我的。可你为什么会知道？”“他死后，你再提到他时，语气中总有一份歉意。你是在抱歉你要把他忘掉吧？”我踢着脚๐下的碎石。“是！我真的把他给忘了。因为我现在爱的人是你！”尘笑，嘴角上扬。夜晚睡觉时听到เ声音。强在窗边走动，想寻找自由。我跑过去捉住它，他抓了我一下，手背上的血迹清晰可见。可我仍不愿松开手。任它不停地挣扎。强！，没用的！挣扎向来都是无谓的。我把它锁在卫生间里，它疯狂地抓门、叫。让人觉得心疼。对不起！强！我真的太寂寞，希望你能留แ下。我哭。我坐在窗台上抽烟。手机震动，尘来的短信。尘：我希望你还能继续喜欢羁。我：为什么呢？尘：因为ฦ那ว个ฐ爱你的人希望你不要爱上他。我：他到底是谁呢？尘：我不能ม说，他不会把这件事告诉任何人。我：对谁也没有说过吗？尘：是！没有对任何人说过。我：尘！你说的那个人就是你吧！既然他没对任何人说过你又如何会知道呢？记住以后说话时多用用你的脑แ子。你明明是爱我的，我也爱你。可你为什么还要待在忧身边？离开她吧！尘不说话。会张口结舌的男ç子一般在感情上都是很脆弱的。尘！我真的不忍心伤害你，请你尽快离开忧吧！伤口在还未炎时就被现是可以很快愈合的。希望你不要在爱我太深后才知道从始到今我都只是在利用你。想了很多天，想出唯一不让尘受伤的方法是在真相揭露前爱上他。我不停地想尘的好，想他值得我爱的地方。“我是爱尘的！我是爱尘的！”我念叨着这些话语入睡。戴上耳机，独自在街道上游荡。音乐่声夹杂着都市喧嚣的声音，有些嘈杂，但并不让人心烦意乱。时而加快步伐；时而伫足，四处张望。我就这样随着音乐的节奏在人群中走走停停。书店门口贴着“新书已到”的字样，进去一看才知道新书的作者是我讨厌得不能再讨厌的人，不屑一顾。逛了两圈后，除了《且听风吟》我不知自己还能买什么。于是结了帐，放进背包。顿ู时。觉得有些重量，感到满足。漫画店里有许多关于漫画ฑ的周边。买齐酷拉皮卡的衣服、耳环、手链。虽然是些不实用的东西，但很是值得收藏。不知过了这家店我是否还能在其它店中找到เ它们，感到幸运。街边有自称来自拉萨的小贩在卖藏饰。看中一个ฐ手镯，黑的银上刻着一些特殊的符号。我问小贩符号的意思。小贩叽里呱啦了一大堆，我只听懂ฦ了最后一句话——“是用来辟邪ิ的。”我笑着给了他钱，便把镯子戴在手腕上，起身走开。边走边闻镯子上好闻的香味。在一家笑店铺中买到了找寻良久的祁แ门红茶。茶香留在齿间久久不能散去。开心地笑，生活真的可以如此地美好。……今天是我度过了我一生中最淡定的生活，是我向往的生活。只此一天，第二天醒来，一切恢复原状。生活照常那样烦琐。尘每天都会来我家，教我英文。看我露出疲态时，便会拉着我的手出去散步。秋风抚过脸颊，觉得清爽。尘看看头顶的天空，再看看我，说他会带我去有苍蓝天壁的地方。我笑，看着他深邃的眼睛，用嘴唇轻轻触碰一下他的脸。他用手指理顺我被风吹得凌乱的头，露出落拓的笑容。我问尘我为什么เ要学英文。他说学好英文才能去希腊。我认为无论我怎么เ努力我还是去不了希腊，但我觉得只要我爱他我就应该什么都听他的，盲目也好。有时他会拿着书在一旁学希腊语，说是以后要陪我一起去希腊。我感到难过，怕自己้对他的爱只是幻象。所以在一个ฐ人时，我总会对自己说“我爱尘！”反复反复。我天真地以为自己对感情收放自如，我天真的以为自己้爱尘爱得很深。忧每次来到我家总会看到尘。先开始只是不以为然，再后来在看我时，眼中或多或少会带着些仇恨。有一次忧一推开门就看到我和尘背抵背坐在地板上，把包一摔，怒吼一声：“尘！你给我出来！”尘起身对我笑笑，跟着忧关上门出去了。我把耳朵贴在门上，外面很长时间没有动静，两ä个人一直保持沉默……然后听到忧冷笑的声音。“尘！你给我解释一下！”隔了一会尘才开口：“没什么好解释的，我早就跟你说过我在教她英文。”“隐这种不求上进的人会去学英文？鬼才信呢！”“隐怎么样轮不上你管！”尘提高音量。“好！好！用不着我管。那学英文也不用那么亲密吧？”“背抵背很亲密吗？我不觉得。那如果你看到我们做爱你不是会疯掉！”“尘！你有种！”我听到急促的脚步声向这边传来，赶忙站到离门很远的地方。忧狠狠抵推开门，捡起包，瞪了在一旁木然的我一眼，哭泣着跑开。忧！你怎么เ可以这样看我？你怎么可以那样说我？为什么你会变得这么令我厌恶？尘跑进来搂住我。“对不起！刚才吓着你了。”忧变了，真的变了，她以前是那么เ内敛的女子，从不大声说话，更不会在别ี人面前脾气。什么เ都可以让给我，不会生争执。为ฦ什么要变呢？尘对她来说真的那么เ重要吗？足以让她因为失去他而疯狂。或许我真的伤了她。“我没事！有事的人是忧，她会很心痛。尘！难道你真的不爱她了吗？”尘不语。“那你爱我吗？”尘还是不语。“为什么你连你到底爱谁都不可以告诉我？为什么？”“隐！我不想输给你。”走时，尘答应我他会找时间和忧好好谈谈。我不明白他说的不想输是单指在赌约上，还是在所有事情上。可无论他承不承认自己输了，他都会离开忧，因为ฦ他已๐经不爱她了。只是个ฐ会不会再在忧面前出现的问题。夜晚，睡不着翻来覆去。想忧是如此脆ะ弱的女子。她自杀的画面在眼前浮现。她吃下一整瓶的药丸，口吐白沫，绝望地瞪了世界最后一眼。我抱住脑袋，一脸冷汗，越想越觉得可怕。打她手机，没人接。打她家电话，她父亲接的，说她已经睡了。心中悬着的那块石头终于落地，可以安心睡觉。我靠着路旁的梧桐树，观察都市中的行人。从早ຉ到晚，一批批不同的行人拥有着相似的淡漠表情。囡从日喀则写信过来。信封中有很多相片。苍蓝ณ的天壁、无垠的草原、柔和的山峦、壮丽ษ的寺庙、庄严å的佛堂。美如琉璃，使人无限向往。我把它们贴在墙上，失眠时就披着被子看它们，设想自己身在其中ณ的感觉。给囡回信，寄去秋天的梧桐树叶。信上除了对她说谢谢，除了向她和宙问好，我不知自己还能写些什么เ。手机摔坏，不想拿出去修理，丢â在抽屉里懒得管。觉得这样很好，可以极容易地和许多人失去联系。夜晚看很多书，《海边的卡夫卡》、《源氏物语》、《双城记》、《少年维特的烦恼》、《浮ด士德》。视力急剧下降，有时清早起来眼前的实物会模糊很长时间。用防疲劳的眼药水，滴在眼中，清凉无比，觉得舒服。尘仍坚持每天来教我英文，但我天生不是学英文的料，学了后面忘了前面，学会一句话得费上几个时辰。尘很耐心地教我，可我总是心烦、脾气、撕书，害得尘不得不经常往书店跑。我想哭，不知是感动还是难过。“尘！你去做你应该做的事吧！不用管我，我是去不了希腊ຘ的，我真的很讨厌学英文。如果一定要出国，我们可以出日本，我会的日文比英文多。”“你喜欢日本吗？”“不喜欢，但喜欢日本的漫画。”“那ว我们还是去希腊。你的理想，你自己都不努力，谁还可以帮你？隐！不要放弃啊！”我笑，泪水却在眼眶中打转：“尘！你知道吗？我已放弃过太多的东西。小时候，我想当画家，后来放弃了。长大后，我想当作家，后来还是放弃了。我不停地放弃一些东西，估计到เ最后我会连自己生存的理由也放弃掉。”“为什么เ要放弃呢？”“当一个人付出的时候，他不会放弃；但是他的付出没有回报，他就会放弃。”“隐！只要你坚持到เ最后你的努力就会有回报。你记住，我永远会站在你身后支撑你，那样你就不会摔倒。答应我！以后都不要放弃，好吗？”尘抱住我，我感到เ他的心跳强而有力，是那样的坚定。我点头。……“我上次要你去找忧谈谈，你去了没？”尘摇头。“为什么เ？”“我害怕见到她，不知应该如何面对。”“尘！去吧！总是要面对的。她应该在等你去告诉她事情的真相。不要逃避。你记住我也会在你身后支撑你。”“恩！我马上就去。谢谢你！隐！”是在谢谢我吗？我觉得难过。我更宁愿他说的是“我恨你！”“我讨厌你！”“滚开！”……这样我便不会认为我还欠他什么เ，虽然自己已๐很努力让自己爱上他。可还是感到对不起他。因为我曾经利用过他，这是个无法改变的事实。晚上，辗转难眠。想尘到底去找了忧没有，想尘会对忧说些什么。越想越觉得清醒，坐在漆黑的客厅里，和强明亮的眼睛对视。寒冷油然而升，蜷缩在角落中ณ瑟瑟抖。等待天亮。清晨，觉得客厅内的空气稀薄，想打开门透气。门一打开，先映入眼帘ຈ的是忧沮丧的脸，面色苍白。她努力挤出一个微笑：“隐！我想和你谈谈，关于尘的，可以吗？”我点头：“进来说吧！”……我给她和自己冲了两杯咖啡，但谁也一口没喝，各自盯着面前的咖啡。我不知应该说些什么เ，等待忧先开口。时间一秒秒流逝。咖啡冒着的热气逐渐消减。“隐！尘不爱我了。”忧泪流满面。“我早就告诉过你这世上没有永恒。现在你该相信了吧？”“尘爱上你了。他亲口告诉我的。”“他没有跟我讲过。”语态平静，我没有说谎。我虽然知道尘爱我，但仅只是凭自己感觉到เ的。两人相互对视。“那你爱他吗？”“说不好！”我逃开她的眼神。“隐！现在我在这里拜托你，无论你是否爱他，请你不要再见他。我相信他对我的爱还有残余，只要你走了，他就会回头。算我求你了。”忧跪在地上。“忧！你不要这样。爱是不可能回头的，两条不重合的直线，最多只会相交一次。醒醒吧！没有爱，生活照常可以继续下去。尘对你来说真的有那么เ重要吗？”“是！比生命还重要。”我无奈地看着她：“忧！无论什么事，都不要扎得太深，否则会难以自拔。尘到底有什么เ地方值得你这么爱他？”她笑，仿佛是在嘲笑：“那他又有什么地方แ值得你爱他呢？”忧！请你不要问我这个ฐ问题，你会让本就迷惘的我更加迷惘。是！尘到底有什么地方แ值得我爱呢？我喜欢的只是他深邃的眼睛和抽烟时的寂寞姿势。我是否真的爱他？我开始有些动摇。“我说过我爱他吗？”“没有！希望你永远不要爱他。我什么都可以让给你，惟独尘，我办不到。”她的眼神中有前所未有的庞大悲伤，我软下心来。“忧！我会努力帮你挽回尘！”“真的？”忧露出清澈的笑容。我点头。心如火灼。在那一刻，我觉得自己是爱尘的。忧还是放心不下。要我尽快去跟尘说我不爱他，要他回到忧身边。我说我等下就去。她不停地问我具体时间。我没办法只得说她一走我就去。忧兴奋地跳起来，说她现在就陪我去尘家。尘不爱忧了，真地仅仅只是我地问题吗？是否我让尘爱忧他就会爱忧呢？一路上我一直在想这两个问题。忧不停地对我说等下要跟尘把事情说明白点。见我不理她，又开始催促司机开快点。我期待着这位司机能ม像我上次遇到的那位司机那样，在沉默中爆似的来一句“要不你来开吧？”可最终没有如愿以偿。我对忧的厌恶越来越深。我甚至开始怀疑我眼前的这个女子是否是真的忧，是否是那ว个曾经可以给我爱的忧。为ฦ什么เ世人都那ว么卑鄙？怎么连忧也是这种人？忧说她在楼下等我。我知道她是怕看到尘看我时的眼神，会让她因嫉妒而感到愤怒和难过。我独自上楼，按门铃。门打开，我看到尘柔和的笑容和深邃的眼睛。我刚坐下，尘就问我喝什么。我表示ิ什么也不想喝，只是有些事想跟他说。我关上他房间的门，怕他父母在外面听到เ些什么。“好了！有什么事你现在可以说了！”尘诡异地笑。“尘！对不起！我希望你能回到เ忧身边，她真的很需要你。”我的声音小得自己้都听不清。尘激动地站起来，双手抓住我的胳膊。“什么เ？我听错了吧？你再说一遍。你把我当什么？玩偶吗？想玩就拿过来玩，不想玩了就抛给别ี人。你怎么เ可以这样对我？怎么可以？”“你误会了，只是她爱你爱得太深，我不想她难过。”“她去找过你了吗？”我点头。“是她要你跟我说让我回到เ她身边的吗？”“不是！我觉得她会因为失去你而疯掉，所以你必须回到เ她身边。”尘很无奈。“那你有没想过我爱的人是谁？就算那个赌约我输了我也要说，反正我会遵守约定帮你办一件事，离开忧。我现在爱的人不是忧！我很确定。我告诉你无论如何，我是不会回到เ她身边的，就算你说我绝情也好，善变也罢。”“那ว个赌约不要了，你回到她身边吧！”“就算不相爱也要在一起吗？”“是！世间不相爱的人在一起生活的例子很多。”“你也爱我，那你又应该怎么办呢？”“没想过。”“我也爱你，我们应该怎么办？”我扶住椅背，勉强站了起来，向门口奔去。身后传来尘的声音：“隐！原来你也会不好意思啊？不要怕对不起忧！是我对不起她，是我先爱你的！不久后我会带你离开她。相信我。”忧看到我气喘嘘嘘。忙问我跟尘说了没。我说说了。她又问我尘说了些什么。我说尘说他要好好想想。忧很着急：“你说他会想到什么เ时候呢？”“最快知道的方法就是你直接去问他。去吗？”“不了！”我把忧送回家后就直接回家了。收到囡的信。又有很多新า相片。我喜欢囡照的东西，上面不会出现人，只有让我欣喜的风景。信中她抄了几李商隐不著名的诗给我，她是这样的了解我，连我最喜欢的诗人是李商隐都知道。我给她写了十页ษ纸，写她走后我的一些生活，信的最后问她我是否爱尘。我相信囡会比我自己้还了解我，我相信我可以在她那里得到เ最确切的答案。吃过晚饭后我给尘短信：尘！从现在起你不要再和忧见面。尘：好！我听你的。从认识到现在，尘对我的态度变了很多。一开始是什么เ都和我唱反调，现在却是言听计从。是因为ฦ爱吗？爱真的有如此庞大的力量吗？强在我身边睡觉，我靠在沙上，回想一些事情。我交换了对忧和尘的感情，他们也交换了对我的感情。变化这么大，可我依然是我，不相信爱、不相信幸福、不相信永恒。不想让尘再见忧，不是因为怕忧夺走他，而是怕尘的话语再次刺痛忧。其实我仍向往做一个善良的女子。本只是想利用尘，现在却爱上了他，觉得不可思议得可笑。以前宁死不肯遗忘的一些记忆开始消减，我想借此机会忘了蚀、忘了羁，忘了囡、忘了忧。我羡慕失忆的病人，一次较长的睡眠醒来后，一切都是新า的。陌生的色彩、陌生的音调、陌生的容颜……什么都不记得了，空白得像个无辜的孩子。忧每天会打电话来问我有没有尘的消เ息。我说没有。其实我们每晚都在一起。尘在那个ฐ赌中输了，他永远也不会再在忧面前出现。我赢了。可它已经丧失了所有的意义。我原先这样做只是为了不失去忧给我的爱。而现在，忧已经无法给我爱，我也不再需要她的爱了。尘一样可以给我爱，但是我必须爱他，否则我会觉得对不起他。怕自己้在他不再爱我前结束对他的爱。感觉对他的爱是在烈日下的雪，极容易融化、蒸，消失无痕。终于可以用英文流利ำ地和别人对话。我觉得自己又在浪费时间，英文学得再好又怎么样？我还是得用汉文与别人交流，最多只能在谈话过程中夹杂一些易懂的英文。深秋。尘还我身份证的那一天说有惊喜给我，叫我闭上眼睛，可我不听他的话，把眼睛睁得更大。因为我相信这世上根本不会有东西可以让我又惊又喜。就算我不闭上眼睛，他还是会给我看，他现在是这样地宠我。是去希腊的一些证件和机票。我第一次感到惊喜，激动得说不出话来。尘笑：“喜欢吗？”“恩！”我连连点头。“我会和你一起去，我在那里继续完成我的学业。一有时间我们就去雅典卫城。去所有你喜欢的地方，不再回来。我会永远陪伴你。我会让你看到เ永恒。我誓！相信我吗？”“不好说！时间可以侵蚀掉一切，包括誓言。”我的证件我自己保管，机票则在尘那。一个星期后的飞机。尘陪我走遍城市的每个角落。说是这里是我生长的地方แ，怕离开后会想念。可他并不明白我对这座城市不会有一丝眷恋。我喜欢的只是随处游荡，不在一个ฐ地方过久停留。为的只是寻找淡定的生活。临ภ走前一天去找忧。她仍在问我有无尘的消เ息。我依然说没有，心底有些疼。难道她就不可以把他忘了吗？“忧！忘了尘，就像你当初劝我忘了羁一样，开始新的生活。”“你真的把羁忘了吗？”“是！”忧冷笑：“隐！不要骗自己้，其实你一直还喜欢羁。”“不！我已经爱上另一个ฐ人了。”“你骗人！”“没有！我现在的确爱上另一个人了。喜欢是在有所顾及的情况下对一个ฐ人产生好感；而爱是在无所顾及的情况下对一个人产生好感。所以说喜欢要比爱难得多。我喜欢过的人只有蚀和羁。而且以后也不会再喜欢任何人。可我爱的人很多，囡、母亲、以前的一些朋友，我爱上另一个人是件很容易的事，不存在骗你或骗自己้。”“那ว个人是尘吗？”“不是！”忧！原谅我最后一次欺骗你，这应该属于善意的谎言。忧很开心。“那就好！你不爱他我就还有机会。”我很无奈地看着她。我多想告诉她我和尘明天就要永远消失在她的视野里，要她不要再傻等下去。“你可以试着去爱其他的人。你是一个需要永恒的女子，而在尘身上你是找不到เ永恒的。不要为了他放弃自己的爱。”去拜祭母亲。用纸巾擦净她的墓碑。把百合放在上面。妈！这是我最后一次来看你！明天我就要去雅典了。那是我喜欢的城市。和尘一起去，我已๐经爱上他了。希望你能保佑我，让我在他身上找到爱、找到幸福、找到永恒。别了！妈！愿你来世能嫁给一个你爱的男人。百合的香味离我越来越远，只到เ消เ失，我竟有些后悔，想母亲定是不愿亲眼看到เ她最喜欢的花颓废、糜烂。但又不愿回头。晚上清完行李后站在窗前不停地抽白三五，怕离开后再也抽不到这种烟。给那些亲人写信。告诉他们我要走了，不要再寄钱来。不想卖掉房子，这是母亲留给我的唯一东西，就算让它空着也是一种留念。强察觉到我的异样，盯着我的一举ะ一动，不肯松懈。它果真是很有灵性的动物。只是没有情感。我抚摸着它。“强！我走了你怎么办？你会记得我吗？”它“喵！”了几声，仿佛是在回答，但无人能懂它在说什么。“强！我不再需要你的陪伴了！我把自由á还给你！”把门刚打开一点，强便从门缝飞快地蹿出去，无法阻挡。它是怕我会改变主ว意吧！我笑。它头也不回。忧说得对，我和它很像，在走向另一个陌生的地方的时候都不会回头。入睡的时候忧的声音在脑海中回旋。“其实你一直还在喜欢羁！”不是已经忘了吗？怎么เ可能还喜欢？用冷水洗脸，让自己清醒些，我现在爱的人是尘，如果还对羁念念不忘是会对不起尘的！第二天醒来收到囡的信。每张照片的背面都背写上：你不爱尘！你是在赎罪！真的不爱了吗！我一直以为是爱。原来只是强迫自己去爱，在欺骗自己้有爱。我为什么เ要这样做？绝望的人儿以爱的方แ式寻求解脱。不愿承认自己是在利ำ用尘，不想伤害尘。看着行李。既然已现自己根本不爱尘，是否还要和他一起去希腊呢？那里真的是我向往的地方แ，有人心甘情愿陪我去，我为什么还不能感到เ幸福？我要不要告诉尘我不会去希腊ຘ了，我不会再和他在一起了，我根本没爱过他？为什么我要这么เ卑鄙地去利用别人和自己้的感情？头疼欲裂。把证件放进背包内，赶往机场。尘的父母看到เ我，对我温和地笑。尘则一脸茫然。“你的行李呢？”“尘！你可以让我抱一会你吗？”尘点头。我把手指按在尘的肩胛骨上。只有瘦弱的男ç子肩胛骨才会那么เ凸出。轻轻地把头靠在他的肩膀上。“尘！你知道这块骨头叫什么吗？”指尖微微用力。“蝴蝶骨吧！”“不!”我笑：“它叫小翅膀，羁告诉我的。以前他总要我摸他的小翅膀。凸立得让我觉得心疼。他说只有有小翅膀的人才找得到幸福。因为幸福跟我们不在一个国度。可以飞翔是一种自由，只有有自由了我们才能到达那个国度。”“不用再说了。我已经明白了，相对我而言我还是喜欢羁。”“对不起！你是有小翅膀的男子，应该和有小翅膀的女子一起去寻找幸福。我只会连累你。”尘揉我的头。“你没有错。喜欢羁不是你的错。”“可我欺骗过你。从始到今我就没有爱过你。一开始我是觉得你夺走了忧给我的爱。努力拆散你们。知道你爱我后，我又骗自己我爱你。真的对不起！我已经尽力了。我现在最后悔的是我不应该骗你说我爱你，那你就不会爱上我，更不会和忧分开。是我的自私同时伤害了你和忧！对不起！”我睁大眼睛，怕眼泪流下来。“隐！如果你真的有错，那便是你不该出现在我面前。第一次去忧家，我就爱上了一个女子，满脸的乖张，对物质的饥渴，冷漠表情下的话语直刺我心底的阴影。我一直在逃避她，装作不爱她、讨厌她。其实在她第一次对我说‘我爱你！’的时候我就知道她的内心已被另一个ฐ男子占满，可我仍相信这句话，我是不是很傻？”眼泪从脸颊滑落到เ尘的衣服上。“尘！对不起！”尘说无论如何他还是要去我向往的国家看看。我把证件还给他。他说让我留着，什么时候确定自己爱上他了再去希腊找他，他会在那里等我，永远永远。我很庆幸尘的父母没有用仇恨的眼光看我。尘让我先回家，免得看他走的时候我会难过……我坐在的士上，脸贴在窗上，可我一直没看到飞机。尘！你是用你的小翅膀飞走的吧！你去的那个ฐ国度离我太远，我够不着。我仅凭余下的积蓄省吃简用地生活。不再和忧联系。囡每两个星期就会寄信来，除了美如琉璃的照片外什么也没有。我不回信，不知写些什么。照ั片贴满了一面墙，感到เ满足。尘每晚给我邮件，告诉我他当天的心情。有时他会把他照ั的关于雅典卫城或爱琴海的相片给我。在我看来，他的邮件是心头的石头，越多，给我的压力就越大。我不清楚尘的等待是否有用。但我不会再强迫自己้去爱他，勉强是没有好结果的。没有感情的淡定生活让我觉得欣喜。冬天，忧约我在pub见面。不到一个小时抽光了一盒烟。我惊奇地看着她，不说话。忧把烟盒往吧台上一拍。“妈的！一盒就这么点！”然后开始喝酒。“忧！你变了！你以前不是这样的。”忧冷笑：“你知道吗？尘走了，出国了，这意味我没机会了。我这么เ爱他，他却不说一声就走。他妈的真虚伪，说他爱你，也不为你留แ下。说实话，你恨他吗？”“忧！”我呼唤着。“有些事我必须ี告诉你。你听好！尘出现后，我为了不失去你给我的爱……。”我讲叙着我见到尘后的所有事。忧认真地听着，面无表情。…忧直直地盯着我，有穿透力的眼神。我看到她的手向我挥来，闭上眼睛，不想做任何躲闪。忧哭泣着：“为什么世人都这么เ卑鄙？为ฦ什么你要这样对我和尘？”“对不起！忧！你是世间唯一可以给我爱的人，我不愿失去你。你去找尘吧！”我把尘的地址塞到忧手中。“不是我他不会放弃你。去找他，他对你或许还有爱，希望你幸福。”忧把纸条撕碎。“不用了！我不会去找他的。无论你是否爱他他都是爱你的。无法改变。我看透了，无论怎样，喜欢只是一个人的事情。我不恨你。只希望你远离我的生活，求你。”我点头，头也不回的走出pub。我喜欢的秋天已过去。忧不恨我愈让我难过，我恨自己。为什么被我伤害的人都那么容易地原谅了我？为什么他们都不恨我？如果那样我或或许会好受些。以前的朋友为我庆祝生日。转钟的那一刻我哭了，背对着他们。泪水冲毁了我的妆容。我已๐经二十岁了。擦干眼泪，转过身去。那ว么多人中ณ竟没有一个我喜欢的人。活着的人中竟没有一个我喜欢的人。这是一种莫大的悲哀。世间果真没有爱、没有幸福、没有永恒。回到家后我给尘邮ุ件：尘！我求你不要再等我。我确定在我有生之年我不会爱你。对不起！忧还是那样的深爱着你，希望你能给她一个机会。以后不要给我邮件了，我要走了，去我向往的地方。最后，我祝你幸福。生，本身是一种惆怅；死，本身是一种悲伤。如果在悲伤与惆怅之间选择，我宁愿选择悲伤而不选择惆怅。流着血的手腕放在温水中的感觉，很舒服，温水被血染成红色，好漂亮的红，好温暖。母亲说的“这是命，而你必须认命！”在耳边反复回荡。醒着，醒着，想想自己的过去，想想自己的未来，过去是黑色的，未来是一片空白，黑色的过去和白色的未来调合成了灰色的现在，生命中单单只有黑、白、灰三色。一瞬间的疼痛后是彻骨的悲凉。2oo5๓年4๒月16日凌晨