接下来我要开始记述我们这个故事中ณ的女主人公了。
方星残，这不是她的真名，为了尊重她个人的意见，我决定在我的作品中不提到เ她的真名。
谢风荷先生毕业后从事过很多工作，最后才成了我的同事，不过他可不和我一样是搞采访的，他在这个ฐ电子报社从事的工ื作是数码摄像。我为了更好的向大家展示ิ这个ฐ故事，还曾经特地请他选取了一些当年遗存下来的旧景，摄成图片。可惜在这里由á于版面所限，暂时不能ม让大家观看了，看完我写的故事以后，如果你们有兴趣的话，可以和我联系。我会把影像资料传送到เ你们随身携带的镜片内存中。
二
他仍是不在。
一连几天，都是如此。
我终于感觉出上网的时光也可以如此无聊。
不知多少次的等待落空之后，我又一次见到了他。
我们聊的很开心。感觉已经好久没有这么开心过了。
他说过要到牡丹江来找我的，其实，类似的话已经不知被我的网友们说过多少遍了，不过我从来不应允。一来，我知道他们不过是随便说着玩的，我的网友大都是大老远的，谁肯为一个不知底细的人真的跑这么远呢？二来，即使真来了，我也不会见他们，我可不是刚刚ธ出道的小女孩，深知和男网友见面是件多么เ危险的事情。
可是，这一次，我却犹豫了。
我给他写过一封信，信里讲的是一个本来讨厌小狗的人怎样与一只代养的小狗之间产生深厚感情的故事，很感人的。没有料é到的是，他竟然回信了，奇怪而有趣的是，他觉得自己้就像故事中的那只小狗。在信的末尾，他又很认真地重申了一遍在网上问过的那个ฐ问题，具体那ว句话我至今仍然记得：“如果我真的千里迢迢到牡丹江去看你，你真的会不见我吗？”
在回信中，我否定了这个问句，告诉他，我会见他的。
尽管我心里还有那么一丝的不确定，但不知怎么，我不忍看着他伤心。
他在网络那边打出一句话：“你现在回去吗？时间很晚了，我该去睡觉了。”
我心里稍微有一点波动，以前每次几乎都是以我的下线作为我们聊天的结束，今天却不同了。沉默片刻，我打出两个ฐ字：“睡吧。”
“你什么时候走？还要呆很久吗？”
“我一会就走。”
“早点回去吧，千万不要再熬夜了。”
“恩，好了，你别说了，快去睡吧。”
“感觉你好象有什么เ话要说。”
他和我上网的习惯不同，我一般打算下线的时候，顶多打个“88”或“走了”，甚至也不说一声就关QQກ，我觉得那样比较自在。他却在想走之前说个简短的理由，然后试探性地说“准备”走，等对方แ回话后才真的离去，就仿佛等着谁给他批准一样。
我回了话：“没什么，只是一直很想知道一件事情，现在我知道了。”
“什么事？”
“我知道了，即使我不下线的话，你也会走的，我知道了。”
“不是的，你为什么这么想？”
是啊，我为什么这么想，这本来是件很平常的事情，我为什么这么敏感地要下一个ฐ结论？我自己้是怎么了，我为什么突然也读不懂自己？
算了，别ี想那ว么多了，我打了几个字：“好了，我也该走了，88”
他关上了QQກ。
我一个ฐ人在那里，痴痴地望着屏幕，苦笑了一下，也下线了。
二
我在寝室里，回想着刚才在网上和他说过的话，也回想着我们以前在网上畅聊的日子。往事历历在目。我的心，说不出此刻的感觉。
也许，真的是因为太在乎ๆ一个人，才会对他本是再正常不过的话语都敏感地设想出一种诠释。也许，我的心里，已经忘却了网络本是虚幻世界中的游戏，我已经不知道哪才是我所应当面对的现实。也许，那种在我的生命中ณ已经渐渐远去的纯真，那种在我的世界中被别人否定了无数次的那种真诚，毕竟还在。
第二天早ຉ上，我的电话响了，我接起了电话，不知为什么，手有点抖，因为我猜想到是谁。
聊了几句，我心中ณ暗笑，笑自己้，也笑他，我知道他那边肯定抖的更厉害，
我对他说：“紧张什么呀？隔着这么远，我不会吃了你！”
他很不自然地傻笑，我听的出来。
他告诉我他往我的信箱里了一封emai1。
我跟他约好晚上再上网。
我打开邮箱，看着他的邮件：
星残：
昨天晚上，我下线以后，不知为什么，总是无法入眠。半夜起来，来到电脑前，没有你，我默默的呆坐着，许久。
“我知道如果我在这里，你还是会下线的。我知道了。”这是你的话。
可是其实不是的，我说我会走，只是希望你不要熬夜，你前些天不是曾经上了一晚上吗？总是这样对你的身体是不好的。前些日子你不是总生病吗？我真的希望你能ม健康平安。再说，网吧真的不是你一个女孩子适合呆很久ื的地方。那里很乱的。
我下线前反复问你是不是不回去，你难道感觉不到我是不放心吗？我可以告诉你，如果我知道你一直在那里，我即使实在没有办法，也不会安安心心去睡的。如果你说想让我陪你的话，我妈妈睡觉时我可以到เ外面去上网，我做得到。
你为什么总是怀疑我还在和别人聊呢？你是我最好的网友，绝对是的。一些普通的网友，即使是衡水的我也没打算见过谁，我愿意千里迢迢去牡丹江看你，难道还不能让你相信我心里有多么เ在乎ๆ你吗？
你那次问你是不是影响我学习了，我当时就很感动，因为ฦ你不象别人那ว样，不只是愿意和我聊，而且会真正为我去想。可是我告诉你不会的，没有遇见你之前，你看我的诗，我那时是一种完全的悲伤，没有一点快乐，那样的状态又怎么能ม够奋图强呢？遇见你之后，你可以让我从心底出微笑，你的话，让我能够在北京在独自漂泊的路上感到温暖。我真的不知道怎么感谢你，而我不知道自己带给你了什么เ？我打字那么慢，我觉得浪ฐ费了你好多时间，可是你从来没有看不起我，一次一次，在网上，给我最好的祝福。
你有那些痛苦，可是却不对我说，只是因为怕我烦。我当然可以理解你的心，我也可以对你说，你对我说什么我也不会烦的。也请你相信，真正的好友之间是可以毫无讳言，相互鼓励的，是可以共同分担痛苦，分享快乐的。在为自己愿意的人分担痛苦的时候，其实也是一种幸福啊。所以，以后你不要把我丢在一边了，有什么就对我说，对我倾诉，好吗？好了，很快就要考试了，可能ม又有很长时间不能和你聊。你也好好复习吧，争取考个ฐ好成绩呀！当然，就算万一考得不好，也不要太在意了。多想想高兴的事吧，考完之后我就可以去看你了，可以陪你玩好多天呢。想想这些，也许你就会快乐了。
愿你一切都好！
友墨空
三
那天晚上聊的很好，也是最开心的一次。
那之后，因为ฦ要准备考试，我们有一段时间没有在网上联系。
暑假的时候，他就来找我了。
也就正是在那个暑假，我们真正成了恋人。
那ว之中ณ的故事，在前面那封长信中已经提到了一些，在此，我也不要讲太多了。
他刚刚回去的那些日子里，我感到过从来没有过的孤独。十多天的朝夕相处，已经使我习惯了有他在身边的日子。
接下来的半年中，我们身处异地，联系却愈加频繁，信笺，电话，网络，短信，几乎各种手段都用过了，我渐渐感觉得到自己已经在这份感情中越陷越深了。
可是我的心底是不安的，因为ฦ，我毕竟比较现实，我其实从很早的时候就感觉，我们之ใ间是不会有结果的。我的家庭，还有我周围的人，这些因素固然不可忽视，更为重要的，是我从心底对这份感情没有底气。我们的距离毕竟太遥远了，我们的家乡不是在一起的，学校又相隔千山万水，将来工作落脚的地方，如今还都是茫茫的未知数。而且，我和他，是那样的不同，我们的人生经历迥异，生活的环境千差万别ี，内心深处的那ว些东西，其实也掩藏着那ว么多的分歧，我们能ม快乐地走到เ一起吗？
他是个依赖感很强的男ç孩子，他经常说“答应我，不要离开我，不能不要我，好吗？”
而且，我渐渐可以现，我们之间已经不能像以前那样没有顾ุ忌地说话了。聊天的时候，他的话似乎总是经过再三考虑过的，但我还总是被其中的某个细节触动心头的某点颤动。
也许是我不好，我有时会莫名其妙地让他伤心，我从心里觉得自己欠他的，因为ฦ他毕竟对我太好了，从来没有和我吵过，当我不高兴的时候，他总是像慌了神似地问我他是不是说错什么了，问我怎样做才能ม哄我开心。当我们之ใ间有几天没有联系的时候，他总是用短信或电话关切地问我是不是生病了或者生了什么เ事，他说他很担心。我有时就笑话他有什么好担心的呀。
但是我却慢慢感觉出其实他对这份感情也是没有信心的，他似乎在死死抓紧ู着维系我们之ใ间情感的纽带。他是那么害怕有一天这根纽带会悄然无声地从我们之间消เ失。
也许这就是网恋的脆弱。