我仰望着那向往已久的苍穹，却不知道何时才能ม冲破宿命禁锢的囚笼，翱翔于九天之上。我已经感受到了破茧而出时的刺痛，却不知道这种刺痛会持续多久，我又会在何时化成一只美丽的蝴蝶在自由的国度里翩翩起舞。
看着自己笔下的文字，我感到心疼。为什么曾经意气风的我会写出如此支离破碎的文字，像夏天穿过浓郁树叶飞泻在地上的散碎月光，怎么也无法拼凑在一起。
也许是家庭的影响吧，从小我就看不起女孩子，不喜欢和女孩子一起玩。等我慢慢长大了，虽然知道这样认为是不对的，然而知道是一码事改变又是另一码事，对女孩子我一向敬而远之，原来我骨子里还是无法改变。正因为ฦ如此吧，我认识的女孩子少的可怜。对此我也不屑一顾。
还拿那个我一直都很喜欢的女孩子来说吧，尽管她拒绝了我，可我还是很喜欢她，无怨无悔，我甚至愿意为她付出一切。如果她愿意的话，就算马上结婚我都愿意。这样的自己้连我都很不齿。要知道在遇见她之ใ前我还一直宣扬自己้一辈子都不结婚呢。这让我感到可怕。
当我气喘嘘เ嘘的追上她时，却被她一句冷冰冰的“你有什么เ事吗”彻底击溃，顿ู时语塞。愣了半天才挤了句：“我们可以谈谈吗？”
她显得很无奈，也许是觉得如果再拒绝的话就太绝情了吧，竟然答应了。不过她那ว异常平静的回答听上去却让人心寒。
“荆倩，我想你了。……”
恩。我算不上是一个ฐ听话的孩子，但这一次我会听她的话，不再这样说。所以从那以后我就没有对她这样说过。可是不曾说并不代表不曾想。有些人天天说我想你我想你，却从来没有想过；有些人从来没有说过，却在天天想。我可以管住我的嘴，却没有办法管住我的心。而她，偶尔也会想起我吗？
初中ณ毕业的时候，觉得自己已经长大了，再也不用被父母束缚了，可以过自己้想要过的生活了。我决定好好地向过去道个别ี说一声拜拜。为了表明自己的决心，我把自己้的日记笔记以及自己้用心编织的最最珍爱的文字付之一炬。然而我还是坐在了高中教室里老老实实地上课。因为母亲很简单的理由á：你还小。
我摸着下巴想：现在我应该长大了吧？这一次我一定要争取。无论如何我都要过自己想过的生活。我的日记笔记我珍爱的文字再一次遭到扼杀。我觉得他们真的很无辜，如果说我要扼杀的只是我的过去，那它们无端地成了陪葬品。然而母亲还是用同一理由回绝了我。我想知道我什么时候才算个大人呢？可母亲给我的答案是只要她不死，我就永远是个孩子。我是希望她老人家长命百岁的，所以我已经没有希望了。我的心里充斥ม的是无奈愤怒绝望破裂。可我还是屈服了。看郭敬明的书时，看到这样一句话：你还是会像很多东西妥协。那ว一瞬间，我像被什么เ东西重重击倒，泪水模糊了双眼。
尽管我们都是同样一个人走路，然而却又截然不同。
她走路很快，总是两ä手抄在裤兜里低着头一声不响地走着，一副很寂寞又拒人与千里之外的样子。长的夸张的头随着她的脚๐步有节奏地起伏着。
而我，总是显得很懒散，耷拉着两只手，走起路来一摇三摆，松松垮垮，晚上一个人在街上晃荡着跟个ฐ夜游神似的。而且好象从来没什么事情能够让我着急，有时候还会吹两声口哨，有风的时候，前面的留海会遮住眼睛，十足一个ฐ小颓๙废的流氓。
因为走路的度大不相同，所以她总是先我消เ失在路的尽头，而我也习惯了这种消失。觉得自己้好象每天都在目送一个亲爱的朋友离开，而当我一觉醒来，她又回到我身边。
她飘逸的长让我一次次地痴迷，我想不出她蓄了多少年才蓄那ว么长，我想大概有快十年了吧。
我喜欢长头的女孩子，我总是觉得长头的女孩子才是真正的女孩子。
她总是扎一个很长很高的马尾辫，扎头用的是一条草绿色的带。就是这个ฐ带让我魂牵梦绕了好多年。
那是一条再普通不过的带，街头随处可见。可我就是觉得扎在她乌黑的头上显得特别好看，像一只翩翩起舞的蝴蝶，让我的眼睛很舒服。
后来等我们熟悉了以后，我把这件事情告诉了她，她笑的好开心。她说她也老早就知道我了，一开始还以为我是图谋不轨的小流氓呢，后来才明白我们念同一所学校。她还对我说其实我们当初ม算是熟悉的陌生人呢。
是啊是啊，那ว个时候我们是神交，我就是当年的乔峰，你就是当年的姑苏慕容复。
才不是，我才不是慕容复呢，我是乔峰，你是慕容复，就你。
呵呵……，反正我也不和你争，让你了。
即便是那个时候我还是常常不自觉的看她头上的带，这似乎已经成为了一种习惯。成为ฦ习惯的东西是很难再改变的，否则也就不能ม称之为习惯了。
有一次，我们一起放学回家，我忍不住问她她的头蓄了多久了，她没有正面回答我，只是一边拨弄头一边告诉我头一个月长一厘米，然后让我自己算。
我们一起回家的时候也一样很少说话，总是两个人一起沉默。
我不觉得是因为我们没有共同语言，而是因为我们都已经习惯了一个人走路，就算是两ä个人一起走路也会觉得只有自己一个ฐ人吧。习惯了一个人走路的人都不会有太多话的。
所以走着走着她就会恢复一个人走路的样子，我也一样。再过一会，她就会把我拉下好远。等她想到我的时候，就会停下了转过身看着我笑个不停。等到我赶上她的时候，我们接着沉默。如此循环往复不知道有多少次。而我竟然好喜欢这样，每次都慢吞吞的不肯往前走，因为她带有歉意的笑容实在令我着迷。
直到เ有一次，和往常一样，她依旧停下来对我微笑，可这一次她开口了：你走快一点呗，每次你都追不上我。我笑了笑，小跑过去。她又哪里知道，我并不是追不上她，而是我故意不肯。我甚至希望我们就这样一直走下去，永远没有尽头。
多年以后的今天，我仍然固执地认为，我之所以没有追到她，是因为她走的太快了。
很难想象有那ว样一张红扑扑的脸蛋像天使一样美丽的女孩子会贫血，而且相当严重，已经到了常常突然晕到的地步。
那天是农历正月十五元宵节。我们约好一起去看烟火。
整个晚上她都好开心，在我身旁跳来跳去，叽叽哇哇的说个不停，比我认识她之后说的话加起来还要多。我才知道其实她骨子里应该是一个活泼的小女孩才对。有时放了一个特别美丽的礼花，她会高兴的抓住我的胳膊欢喜的直蹦，天真如同幼童。一边蹦还一边问我好看吗好看吗。这个时候我往往是没有办法看美丽的礼花的，因为她吸引了我全部的眼球。可我还是敷衍她说好看好看。其实我很想告诉她她比礼花更美丽，但羞涩的我到底还是没有好意思说出口。
我小声问她：明年你还会陪我一起看烟火吗？明年的明年呢？……
可我的声音实在太小了，我想在嘈杂的人群中除了我应该不会有第二个ฐ人能够听到吧。
她似乎感觉到我有对她说话，满脸笑容的问我有没有对她说话。这本是我最好的机会，可我笑了笑半天鬼使神差的挤出俩字——没有。她脸上闪出一丝失望，随即又消เ失了。
我以为ฦ这是我们度过的最开心的一天，可就在烟火放到最高chao的时候，她却倒在了我的怀里。
之后的很多天她都没有上课，应该是在家调养。
我没有去看她，可我知道，我好想她，好想让她陪我一起走路，习惯一个人走路的我现我已๐经不再习惯了。
她回到学校的第一天，尽管脸色还是那样红润，可我感觉到她憔悴了很多。
我问她可不可以把那条带送给我，她笑笑说你要它干什么呀，你又不扎头。我抓抓自己的头说，我也能扎了，只不过我不想扎罢了。她把带从头上解下来问我到เ底干什么，我说留แ个纪念了，我好喜欢。她又笑。等我把带装裤ไ兜里以后我问她有没有听过老狼的《睡在我上铺的兄弟》，她说好象听过不过不记得了。说罢还冲我吐吐舌头。可爱极了。我说那你回去听听呗。我也对他眨眨眼算做回报。她很听话的恩了一声。至于她有没有听，一直到现在我都没问过也不清楚。
后来的日子里，她的头一直都是用一个皮筋扎的。没有了绿色带的点缀看上去不是很不习惯。
再后来流行披肩，她也跟着赶时髦去了。
……
再后来我们失去了联系。
好几年以后，我突然接到เ她的电话。电å话里的她嗓音还是那样甜美。可后来却渐渐的沙哑起来。
她哭了。
她说：我快要结婚了。
我除了祝福她之外还能说些什么เ呢？
那ว天我们都说了些什么我已经不记得了，我只知道她的抽泣声让我变的很难过。
那ว晚我喝了好多酒，之后开始很放肆的唱歌。同桌的你、流浪歌手的情人、恋恋风尘一接着一，直到เ我睡着为止。
我拿着那条被我把玩了千万遍的带呆，这么多年我一直将她带在身边。它已经明显的褪色了，不再有原来的光泽。
这一次，我狠了狠心，终于还是将她装进了信封里。它已经跟了我很多年，应该是回到她原来的主人那里的时候了。而且我知道她比我更需要她，因为电话里的她告诉我她的头又几乎ๆ和以前一样长了。
不知道这条带还能不能ม像从前一样在她的头上飞舞，已经褪色的它看上去还会不会像原来那样美丽。
2oo7๕年6月6日星期三