后记的后记：
这篇文章是四年前写的，那ว个ฐ时候我还在上高二，而现在我已๐经每天坐在大二的教室里上课了。时间有时候真的过的飞快，那个时候常常感慨高中如此的漫长怎么过啊，而转眼现在已经开始感慨大学如此漫长怎么过了。我一边感慨以便安慰自己：不要太担心，大学四年很快就会过去了。
一切的一切都是那么快的让人措手不及。
当初之所以写这篇文章其实是为ฦ了一个女孩，或者说是为了纪念一个女孩而写的。
她是我的同学，我爱怜也暗恋着她。可惜在我还没来得及对她表白，她就因为某个ฐ我不知道的原因转学走了。为此我很是遗憾，也就有了这篇文章。
由于那个时候还比较单纯，写出来的东西自然也就比较幼稚，情节牵强。可我还是把它当成宝贝一样看待。俗话说：娘不嫌儿丑。我想我就是这个样子吧。
我从小就算不上是个ฐ听话的乖孩子，希望可以摆脱父母安排好了的生活。然而无论我怎么เ反抗结果都是一样的，就是没有任何结果。我还是得像什么เ都没有生一样每天坐在教室里上课。满脸灿烂如同夏日里的阳光。应该没有人可以看出这样一张笑脸背后是这样一片阴霾的天空吧。
初中毕业的时候，觉得自己้已经长大了，再也不用被父母束缚了，可以过自己้想要过的生活了。我决定好好地向过去道个别ี说一声拜拜。为了表明自己的决心，我把自己的日记笔记以及自己用心编织的最最珍爱的文字付之一炬。然而我还是坐在了高中教室里老老实实地上课。因为母亲很简单的理由：你还小。
还记得自己第一次坐在高中教室里的感觉，那中脑แ袋嗡嗡作响，因为对未来的恐惧而绝望的要作呕的感觉我这辈子都不会忘记。有中东西直往上涌，像是胃痉挛。就是这样，我的高中就是从这中感觉开始，也是从这中感觉结束。等我毕业时，我迅逃离并永远不想再回到那个ฐ地方。甚至不想回忆。如同一个罪犯刑满释放。
而我也从十五六岁的懵懂的孩子成长为十八九岁的大人了。下巴已经开始长出扎手的胡子。
我摸着下巴๒想：现在我应该长大了吧？这一次我一定要争取。无论如何我都要过自己้想过的生活。我的日记笔记我珍爱的文字再一次遭到扼杀。我觉得他们真的很无辜，如果说我要扼杀的只是我的过去，那它们无端地成了陪葬品。然而母亲还是用同一理由回绝了我。我想知道我什么时候才算个大人呢？可母亲给我的答案是只要她不死，我就永远是个ฐ孩子。我是希望她老人家长命百岁的，所以我已经没有希望了。我的心里充斥的是无奈愤怒绝望破裂。可我还是屈服了。看郭敬明的书时，看到这样一句话：你还是会像很多东西妥协。那ว一瞬间，我像被什么东西重重击倒，泪水模糊了双眼。
那个时候觉得自己受了天大的委屈。现在再回过头去看待平静多了。没有了过去的不忿。可能是因为ฦ自己长大了吧。可朋友说也许这是一中堕落也说不定。是从对现实的不满转而变为对现实的逆来顺受，是麻木的表现。也许他说的对，可那又能怎么เ样呢？我不是没有反抗过，可无济于事。俗话说胳膊拧不过大腿。而且无论谁对谁错到了今天这一步都不再重要了。
我有乱放东西的习惯，这篇文章正是因为我这一习惯得以保存下来。可见习惯本身并无好坏之分。
当我不得不顺从父母，准备踏进大学校门的时候，我在想我应该带些什么เ东西呢，很少的衣服很多的书。这篇文章就是这样在我收拾东西的时候无意找到的。记得当时我欢喜的难以名状，像个孩子一样傻笑不停。将之珍爱如同焚书坑儒后保留下来的秦朝典籍。
之ใ后我就一直将她带在身边，一直到เ现在。这是我十八岁那年也是我十八岁之前写下的唯一保存下来的文章。所以我加倍珍惜。带着她，如同带着我永不磨灭的十八岁。可我知道我的青春，我最最美好的青春，都被我永远地留在了那个校园里。只有这篇文章还可以供我凭吊些什么缅怀些什么慰籍些什么。
当初写这篇文章，纯粹是为ฦ了纪念也可以说是思念那个女孩。然而时隔四年，当我再回头看待这篇文章时，我不得不对她重新定义แ。除了对那个女孩的思念外，更多的是对那个时代，那个每天骑着单车上学以为自己会永远年轻的时代的美好记忆。
现在，讲着永不老去的故事的人正在渐渐老去。自己的年龄也终于从二开头了。而且将来还会变成三四五六七八。小孩子喊我也从哥哥变成了叔叔。我知道将来还会变成伯伯最后变成爷爷。可不管怎么说我毕竟给自己留下了一些值得回忆的东西。这让我很庆幸。
曾经有人这样说，她说留住青春的最好方法就是拍照ั片。不停地拍，然后每天拿着照片一遍一遍数落自己้的过去。我虽然不完全赞同这种说法，可我还是拍了很多，写了很多散文。我想我也算是在一遍一遍数落自己的过去吧。无论它们是好还是坏我都不会嫌弃，更不会像以前那样任性地将它们销毁。至少它们是我曾经或美好或忧伤的回忆。是我走过的或平坦或坎坷的道路的一个见证。
每次看到这篇文章我都会很伤感。
是因为远方那个让我魂牵梦绕的女孩，还是因为那个让我朝思暮想的姑娘？
绝种好男人的评价是对一个人的讽刺๐还是赞赏？
我问自己，喜欢一个ฐ人能够有多久？可我怎么也回答不出来。我只知道我已经喜欢她五年之久了，而且还会继续喜欢下去。她呢？她曾经也许知道我喜欢她，可现在应该早已๐忘了吧。在她眼里，我不过是她生命中ณ匆匆的过客，如同窗前掠过的飞鸟，消失了也就消失了，不值得留恋也无须ี留恋。而可怜的我却把她当成我生命中的永恒。
将来，也许我会将她遗忘，毕竟我还要开始新的生活。那么现在我想知道，习惯了过思念她的日子的，如果突然有一天不再思念她了，那么我会不会不习惯？
有时候连我自己都觉得自己傻的可怜。可我还是在每个寂静的夜里思念她。笑容甜蜜而又伤感。
我也会觉得上天对我真的不公，为什么我就不能得到เ幸福？哪怕是一点点卑微的幸福也好。可就这样渺小的希望都是那ว么地奢侈，我还是无法得到。
我终于明白，丘比特毕竟只有一个ฐ，而这个世界上需要他的人实在太多。无论他多么神通广大都没有办法忙活过来。很不幸的，我被他给遗忘了，也许是舍弃了。所以我注定一生不能得到幸福。
如果每个人都是自己的丘比特，那么这个ฐ世界上就再不会有我以及所有像我一样找不到เ幸福的人了。
爱不等于拥有。
付出了也未必就能得到เ回报。
我相信，没有哪个ฐ人不希望自己้心爱的女孩子接受自己吧。如果真的有的话那ว个人也不会是我。我不敢说自己很博大，可我胸怀还算宽广，但是在这一点上我是自私的。我希望自己้深爱的女孩子可以和自己长厢思守，永远在一起无论风吹雨打。等我白苍苍的时候依然还有一个深爱的她依偎在我怀里，陪我一起看夕阳。
执子之手与子携老。
我佩服古人的睿智，也被古人的款款深情深深折服。没有真挚的情感是写不出如此让人潸然泪下的句子的。尽管在这个ฐ物欲横流的年代，已经有越来越多的年轻人践踏着古人留下来的爱的誓言，我还是希望自己可以做到。
是真的希望。
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