就在当晚，杨媚的邮件悄然到来，是几年前我给她的回信。
你说，爱一个人却没办法跟他在一起，那是因为你爱错了，强迫自己离开吧，又不忍心，告诉自己坚持吧，又很痛苦。一个人一旦进入这种状态，是没有理智可言，因为ฦ情欲与性欲的诱惑已远远超越了理智的提醒。人往往是在有足够的理智的前提下，才能轻易地解开某些结，某些迷，但解开也不能说就不再痛苦，世上最让人痛苦的是，你还对让你痛苦的事抱有企望的等待，还在固执地坚守着幻想等待奇迹。我们都是凡人，恐怕没有那ว么多的奇迹，让人皆大欢喜。
杨媚走后，好像留แ给我一个谜语。有什么心事，不能ม用文字说清楚呢？如果说她遇到感情方แ面的问题，那么เ我肯定是不能ม解决的，只能是随便说说看哪句说中了，好让她对症下药罢了。如果是隐私，她说出来我又能帮上什么忙，长得漂亮的女人一般隐私较多，只是她与我素不相识，又怎能说出来呢？管她呢，说不定以后就再也不联系了。我这样想。
研究哲学的人都是高人，比如，萨特、黑格尔、尼采、叔本华等等，读他们的书仿佛感觉到他们都是将寂寞坐穿后重拾喧闹的人，都是把悲伤走尽重见欢颜的人，都是把苦涩尝遍找回甘甜的人。我没有那ว样的境界，我只是意识到每个人都是自己้的上帝，如果你自己放弃了就没有人来帮助你。
直到我考研成功后，打电话告诉他时，他才告诉我，他要结婚了。读研第一年，我几乎每天都在咒骂他，问题是骂管什么用呢？大学里本来有好几个同学追求过我，可是我却偏偏选中个人渣，读研第一年也有人对于表示关心，可是我见到เ男生献殷勤就想起了他。所以我就像一个变态的人一样对待每一个ฐ接近我的男生。
其实，知道那人渣结婚了，我虽然有些沮丧，但也在心里开始物色男ç朋友，心想一定要找个比他强的，听同学说我的导师还没结婚，就有了那ว种心思，只是没想到，他也是个骗子。
你可能不知道，我和导师后来的事。
就在我给你写信的那ว年夏天，他调回了北京，他是个地地道道的北京人，到เ同济只不过作个跳板，临走的时候，他非常理性地告诉我，我们的感情不能ม继续发展了。我居然傻到什么程度了——我告诉他，我不要婚姻，只做他的女人，也就是人们现在叫的小三。他说，不行！在北京，他有许多同学亲戚朋友，再加上妻儿、岳父母等等，跟本不可能在一起，让我死心吧，还劝我，像我这样的条件，可以找到เ更好的男朋友。
离开他的日子，我的精神完全崩溃，正如你说的，我有时还幻想着等他的电话，等他突然来看我，但一切都是我的幻想，时间一分一秒一天又一天过去了，始终再也没有见过他的身影。
那年假期，我去北京找他了，可是他见到เ我变得不冷不热的，原来我所有的感情在他心中竟然分文不值，我没想到会是这样，他甚至还说，你来对大家都不好，赶快回家去吧。虽然我进一步看清了这个ฐ男人的自私，但，他这样对我，让我实在承受不了。
我想起，老师您说过的话，全身心的投入到เ感情中ณ不值得。不入投入到เ学习中，于是在后来读研的日子里，我整天泡在图书馆里，查阅资料é，写我的论文，暗暗发誓，一定要自强自力，可是每当夜深人静的时候，我还是不由人的自我折磨。我恨我的第一个男友，也恨我的导师，老师，你不知道，后来的那些日子里，失落的心，有多么孤独，多么痛苦。
最后，研究生毕业我还是找不上好工作，其实是我没心思找，我宁愿在家待着，一年多时间一直是那么消沉，那么失望，尽管爹妈一直不停地托人为我找对象，可我哪有心思谈恋爱呢？也就去年年初ม，市里招聘中ณ学教师，我像做梦一样被录取了。也许是趁着有了正式工ื作的兴奋劲，有一天邻居给我介绍了咱们这儿部队里的一个ฐ军官，他是个ฐ连长，湖南人，也就看上了，我们俩从相亲到结婚，总共不够俩月。
婚后，他对我挺好。有一天，我突然感觉头痛，一时间有一种万念俱灰的感觉，身体像一堆烂泥，根本动弹不得。等他回家时，我坐在沙发边睡着了，额头不知什么时候碰得瘀青。后为ฦ他带我到医院查检，身体各方แ面都正常。有位医生建议我到精神科，听人说咱们这里的精神科水平一般，于是就去了北京，检查的结果是中ณ度抑郁๗症。
后来又发病一次听他的战友说，广州有这方面的专家，也就去看了，还看了心理医生，也就是给我开了些药，给了一些建议，比如说，让我接受心理治疗要我提高理解和领悟能ม力，能ม够持之ใ以恒接受乐观思想，抗拒病情发作时的痛苦等等。
咱们这个小城市，哪有什么เ心理医生呢？我第一个想到了您。
老师，您一定要宽恕我没有直接告诉真正找你的原因，现在我用这样的方式说出来了，希望得到您的原谅，因为ฦ咱们其实是熟ງ人，您说呢？”
原来如此，可是接下来，我能为她做些什么呢？
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