好几年不来大连，这座海滨城市变得更时尚、娇翠欲滴了。
我带着头套就去国贸大厦了，这肯定又成了这座白领写字楼里的一景。
“姐姐个ฐ头啊！我忙着挣钱呢。要不拿什么给小宝买玩具啊！”
制片人对我很不错，因为是我老师推荐的我，而老师是他的好兄弟。第五天，制片人把我叫到เ办公室，说是给我两期节目做，让我赶快在策划会召开之前拿出两个节目方แ案。当时，我都傻那ว儿了。一是高兴，这简直不可思议；二是，自己้之前还没真正做过节目，脑袋里一片空白；三是，其他编导还不琢磨着整死我。好在制片人告诉我，他会让编导组组长周嵩带我。那一个星期，周嵩正好出差ๆ。但我心里一点底都没有，这个周嵩能好好带我吗？
师姐：
后来，他知道我还在这个ฐ小区住，才平静了下来。
“那叔叔，你别ี离开我和妈妈好吗？爸爸不要我们了……”
到楼下大厅的时候，120车也到了。医生和护士把嫂子抬上救护车。我一个ฐ劲地哭着求他们一定要救活她。
“你在我家做啊。我今天想和叔叔睡！叔叔给我讲童话故事！”小家伙很黏人。
“小宝，别瞎闹！叔叔工ื作重要。不工ื作以后哪有钱给你买玩具？”嫂子把小宝拉了过去。
“那以前叔叔不住我家吗？为ฦ什么เ现在不住了？我想和叔叔住！”小家伙不高兴了。
我在一旁有点难堪。
“夏宇你快回去吧。”嫂子有点催我的意思。
“我就要和叔叔住！妈妈为什么不让我和叔叔住！”小家伙拧劲儿又上来了，开始闹。
“让他去我那儿吧！”我觉得只有这个办法比较合适。
嫂子答应了。
“叔叔，你不喜欢妈妈吗？”在我的床上，小家伙躺在我的胳ฑ膊上问我。
“喜欢！”我思考了一下说。我知道小宝根本分不清“喜欢”这个词有多种含义，性质也不一样。
“那你就搬回我家住啊！那样我就可以天天和叔叔在一起了。叔叔可以天天给我讲故事。”小家伙很认真地说。
“你这么เ喜欢叔叔啊？”我这么เ问，想证明什么呢？
“除了妈妈，我最喜欢叔叔了。”小家伙很坚定地说。
“那爸爸呢？”
小宝撅着嘴摇摇头。我不应该在他面前提我哥。
小宝进入了梦乡。而我在床上翻来覆去地睡不着。
小孩子多好啊，有一颗天真童稚的心，没有烦恼，没有纠结，只有对美好东西的向往。他们心怀坦荡，不知道隐藏。大人们真累！每一个人从头到脚把真实的自己包裹得严严实实！甚至，宁愿喘不过气也不敢透开一点空隙。
要知道这样，我才不盼着长大！我想做一个真实的自己！但这得需要多少勇气，付出多少代价？
我又想到高菲菲，我真得喜欢她吗？喜欢她不假，但把她和嫂子比，毫无疑ທ问，两种感情不在一个重量级上。
喜欢一个ฐ人是没有任何道理的。因为ฦ感情这东西没有逻辑、没有理性，如果能说出喜欢的缘由，那ว恐怕不是一种纯粹的感情。我喜欢嫂子就是这样。你要说她漂亮，她似乎比不上高菲菲，但就是喜欢她要更多！哥和她结婚后，我的确把这种感情几乎ๆ埋葬掉了，就把她当成自己的嫂子。但他们离婚后，先前那种感情又死灰复燃，而且越烧越旺。我一直在尝试，把这种感情变淡，或者把这种感觉完全转移到เ高菲菲那里。可这只是一种理性的思考，并不能ม支配自己้的心。
我已经向嫂子表白过，但她很可能ม以为我当时看她哭可怜她。但现在让我郑重其事地给她谈，我绝对没那个勇气。因为ฦ我认为ฦ她对我不可能有那种感觉，如果有，以她的性格就不会嫁给我哥。
至于高菲菲，和她谈恋爱以来，发展还是不错的。她开朗豁达，是我喜欢的性格。她对我的关心，对我的感情，我很享受。我也尽力去做我应该做的，去喜欢她、呵护她，哄她开心。我承认我也虚荣，身边有她这样一个美女陪伴，走到哪儿都让大家嫉妒。这种感觉超爽！所以我想，和她好好发展不久以后把她娶过来才是正经的。
也许只有把对嫂子的感情深深藏在心底——在每个ฐ男人内心深处，可能ม都会保存着这样的一份秘密。别人无法知晓，只有独处时自己欣赏的美丽。
我突然想到了王总。想起这个ฐ女人，我浑身不舒服，大连那件事似乎在我心里形成了阴影。如果那天我和她真的干柴烈火了，现在我的生活就会完全乱套。我是一个喜欢简单的人，喜欢简单的感情，喜欢简单的人际关系，喜欢简单的生活。可现在因为这个女人，我的生活更复杂了。我开始讨厌去公司上班，在办公室，和她在床上缠绵的画面总是萦绕在脑海ร，不是让我兴奋，而是让我极度不自在。
我想，这个女人也许压抑太久了。但她有钱，找个帅哥很容易！操！她把我当成什么，鸭吗？我是个ฐ男人，即便做不了顶天立地的事业，但我得像个男人那样活着。以这种下三滥的方式让我做她的情人！门儿都没有！我憎恶这个ฐ女人！我不想再看到เ她！我要辞职。
辞职？但这份薪水不菲的工作是来之不易的，过五关斩六将才得到，而且我喜欢这份工作。突然换，恐怕一时半会也很难找到这么好的。
想这么多，怎么可能睡得着？
一晚几乎ๆ没睡，快天亮时刚睡着，就被闹钟吵醒。
新า的一天，我还得去面对生活。
刚到公司打开电子邮ุ箱，我发现了王总的电子邮ุ件。
我想直接删除，但万一是工ื作上的呢，最后还是打开了。
夏宇：
这些天，我知道你在故意躲避我。作为ฦ你的上司，我懊ิ悔我的所作所为！
你肯定把我想象成一个不堪的坏女人，嘲笑我的淫荡。我不狡辩，因为我的狡辩会让你更加恶心。如果说我有罪孽，那只不过是喜欢一个比我小十三岁的下属，在绝望的时刻，用了一种比较卑鄙的手段。
其实，我也不想那么做。但我压抑太久了，我也可以出去找一个鸭，我不是有钱吗？找多帅多壮的都可以！可我不想那ว么糟蹋自己้！我想把我的身体给我有感觉的人。
你们都不知道，一年多前我就离婚了。在我当上副总的第七天，我们就办了离婚手续。那时候，我怀孕已๐经三周。我明白他受不了我了，我工作忙得根本就顾不上家，顾不上他。所以，我没怪他。其实，他在外边早有人了。但我装作不知道，因为ฦ我爱他，我和他青梅竹马，我只希望他还能ม认这个ฐ家。但最终不能ม挽留他的心。
离婚后我就狠心打掉了那个ฐ孩子。那天晚上，我哭得死去活来。我恨我的工作！我恨自己้为什么做到这个位置！如果我是小鸟依人，相夫教子那ว样的女人，我就不会是这样的结果。但我喜欢我的工作，我似乎就是为工作和事业而生的，多少次想辞职我都没法下定决心。
这一年多来，我忍受了太多的孤独和痛苦，靠酒精和安眠药生活……