他总当我是小孩，他总是不相信我。那么多的男ç生跟我表白，我都拒绝了，其实我对于爱情已经想的很多了。我会考虑我们的未来会怎么เ过，但是他却选择不相信，那么我也不必要再坚持。我已经这样了，你什么也没有为我做过，我为什么เ还要傻下去。
他问我和余预言是不是男女朋友的关系，余预ไ言不说话，不准备表示否认。于是我只得说，不是。他表现的很惊讶，他说难道真的有纯洁的友谊存在于男ç女之间？我说那得看是什么เ人，他不说话了。像是仔细的思考去了。但是接着余预ไ言的话让我们两个ฐ人都惊讶了。
终于等到了，门铃响起。进来的却是阿君。我问他是不是急着要走了，他说没有。要是我不去的话，他是没打算回去的。我怕自己耽误他的事儿，就叫他不要因为ฦ我的事情耽误了，他笑笑说没事。我说很高兴认识他，认识他这个朋友。他说也是，但是他还不知道我叫什么名字。
白天去酒吧的人不是很多，于是我很快就出来了。想着还是晚上再来吧！现在因该去一些更加有意思的地方才是。张家界真的很小，我觉得在那儿逛着就压根儿不用打车，除非你走的特别累了。我在街上闲逛，看见了一个寺院。
这样想来，或许我还真是一个幸运的女人。因为我不愁吃穿，还有时间闲逛，从十几岁时以来我生活的很好。以前是因为舅舅，后来是因为ฦ穆尔，从现在起，我要因为自己。等我过完这段时间，等表哥从监狱出来，或许我应该考虑，是不是该回英国去。或许在那边我会忘得更快一些。暂时就这样觉定吧！
我在那家老火锅等了不到二十分钟他就到เ了，这个ฐ度实在是惊人。见了他我才现，短短一个月不见，他真的瘦了很多很多。我问他怎么了，他说最近胃不是很好，所以吃不下东西。我让他离开，我说我们换个ฐ地方，但是他却坚持就在那吃。他说，那儿有很多我们美好的回忆。
我没想到เ的是，他却更加的火了。很嘲讽的问我，“怎么，在这儿呆腻了？看到小帅哥了，就不想要我们家穆尔了？还是你觉得，你很高贵，我们家穆尔实在高攀不起？什么高级保姆，你要是不想干了，就卷铺盖走人，我一定不拦着。”我不知道他为什么那么大火气，但是听了这样的侮辱，我再也不能ม淡定的面对了。
直到เ有一次，穆尔为了她和别人打了一架，在医院躺了三个ฐ月。她才终于敢于面对他们的爱情。可也就因为这样。这件事情被院长叔叔知道了。显然院长叔叔并不接受这样的一个儿媳妇，所以就想尽办法拆散他们。但是他们爱的太深，无论怎么เ样也不愿意分开。于是院长叔叔动用了最极限的方法。
很多人都以为，是我自己找上门把自己给卖给了他们家。看起来我实在很委屈。但是我一点也不在乎ๆ别人怎么看。因为ฦ我真的做了这样的选择。我现在最应该在乎的人只是穆尔，而不是那些不想干的人。虽说他们家很有钱，但实际上过的也并不算很奢侈，其实越有钱的人越会省钱。反而是那ว些没钱的人，不懂ฦ得理财，所以就越来越穷。
奶奶牵着我的手，看了我很久ื很久。我知道她想我，她爱我爱的比任何一个人都深。我们曾经几乎ๆ有些相依为ฦ命。我说奶奶，我回来了。我回来陪您了。她眼角有泪花，却依然笑着。她说，夕夕回来了啊，回来了就好。我记得大学的时候，每一次给爷爷奶奶打电话，他们总是一个劲儿的说自己身体很好，没什么大碍。然后就匆匆的挂了电话。他们总说，话费贵，你打过来了，我们知道你好，你知道我们也好就行了。省下钱，都吃点。你看你瘦的。我想说，电话费不贵，我打的是公用电话，一毛钱一分钟็，但是他们依旧不听，只是说，知道你好，我们就放心了。
她诧异于我的淡定，但也并不多说。回到家，她做我最喜欢吃的菜。但是我却怎么也吃不出味道。我想我要笑着和她说再见，可是怎么เ也做不到เ。面对她的时候，只要想到我们在一起的时间只有短短的几天，我就忍不住的后悔和悲伤。我后悔为ฦ什么以前并不懂得珍惜在一起的时间，悲伤我们不知何时才会再见。
回到宾馆的时候是十二点，现在是一点半。在车上的时候，我睡了一觉，所以现在没有那么เ困。一直到送我会到房间，余预言都没有说关于明天他的去留问题，我不知道他是这么เ想的。他是真的想通了，还是想要继续跟着走下去。现在我也不想这些了吧！他爱怎么样，我实在管不着。其实不爱的标准不是恨，也不是厌烦，而是连恨都恨不起来，无论做什么都可以不在乎ๆ，因为已经不是在乎ๆ的那个人。
今天电话一直没有关机，但是那ว个陌生的号码却一直没有再打电话来。我想还是算了，是我们无缘，所以说也不能怪我。回到房间，我重新将电话关机。然后洗澡，最后来写这篇日记。我想要记录的就是我的生活，与我的感受。其它没什么เ，希望五十年后，我再打开这些文档的时候，是一种不悔的感受。