我瞥了他一眼,仿佛可以想见我的名字被他在心底默念一遍,然后,被他轻易的记住,像记住千百个ฐ普通的名字一样。因为我的名字对他来说,此时,毫无意义แ。他没有预见到,这个ฐ在他心底不经意轻轻滑过的名字,会与他有什么纠葛。
那是一个ฐ远离城市与喧嚣的军营。设备不是很好。一排排的平房。每间房只有八张床和八个柜子,除此以外,别无其他。每排房有一个凉水管。食堂是共用的。有两个公共厕所。一大一小。大的留แ给女生,因为女生人多。听说这是男厕所临时改的。里面很简易,亦很污浊,而且每天都有大量的女生扔掉的卫生巾之类的垃圾。这里没有洗澡的地方。
“是我。”
忽然有一种前所未有的紧ู迫感。有一种无形却巨大的力量在催促我做一些事,一些我一直想做,不做就会终生遗憾,却总觉得没有时间去做的事。比如说,写一部小说。原来,没有时间只是一个借口。原来,平常所谓的忙都是有水分的,挤一挤,便成了一条涓涓细流。
我告诉了她俩关于我所知道的海的一切以及我对海ร的感觉。
后来,我又告诉了婷。婷说,你会去追求海的,你就是那ว样的性格。她说,我这辈子都不会主动去追求一个男ç生,即使很爱很爱他。
我微笑,想起海傻傻呆呆的样子。
幸福是什么,要怎样抓住自己的幸福,我从没有认认真真的思索过。有人追求自己的幸福,有人等待自己的幸福。其实,我并不确定我肯定是那种勇往直前的人。但是,我绝对不情愿,被动的等待。
日子像流水一样滑过,像鸟儿在空中掠过。
说起鸟儿,我对它们有一种与生俱来的害怕。不只小鸟,还有鸡鸭鹅,甚至企鹅。它们的眼和喙会让我浑身起鸡皮疙瘩。知道我这个弱点的人都说我上辈子是只虫子。或许吧。他们这么说的时候,我总会想像做虫子的我的样子。那ว一定很滑稽吧。
虽则ท害怕,却因为不是源于讨厌,有时反而希望像鸟儿一样,可以感受飞的感觉。自由自在,随心所欲。并且,可以谁都不属于。
知道徐志摩,是在小学五年级。听到收音机里的诗配乐,是那《再别康桥》。我一下子就被吸引住了。只有心思细腻,有质感的男人,才会写出如此这般唯美的诗句。从此,便爱上了他。读《想飞》,每一次都会被震撼。里面描述的情形和他的死竟相差无几。这个一直都想飞的狂人。被完美折磨了一生的男人。
《阿飞正传》里,张国荣说,有一种鸟没有脚,它一直在风里飞,飞累了,就在风中休息。无脚鸟的一生只有一次着6๔,那就是它死的时候。
心中不断的涌ไ出许许多多难过的泡沫。听到这句话时,突然,想哭。
渐渐的对海产生了依赖。爱他的心亦越来越浓烈。
不知不觉已经进入了深秋。满街都是轻轻的落叶。有一个ฐ习惯,不敢去踩那ว些落叶,因为ฦ深信,它们是有灵魂的。喜欢看树叶在风里飞,在风中轻舞,旋转。舞到人心碎。一向以为ฦ,此情此景,只能用凄绝美绝来形容。
一个ฐ极好的秋夜。我透过教室的窗户向外望去。稀稀松松的柳条间夹杂着一弯新月。猛然间,想起了范仲淹的一那词,苏幕遮·怀旧:
碧云天,黄叶地,秋色连波,波上寒烟翠。
山映斜阳天接水。
芳草无情,更在斜阳外。
黯乡魂,追旅๓思。夜夜除非,好梦留人睡。
明月楼高休独倚。酒入愁肠,化作相思泪。
“酒入愁肠,化作相思泪”。我尚无法体味到个中滋味。
一阵急促的下课铃声打断ษ了我的思绪,可以回家了。才想起来晚上写作业要用数学用表。我的丢了。没有多想,自然而然的走出教室,从后门走进2๐班。
思回家了。班里的人也很少了。轻轻一笑,因为看到เ海还在。
“海,谢天谢地,你还在。”
“又有什么事?”
我低头,他正在用数学用表写作业。
“你,在用数学用表吗?”
“干吗?”
“没有。本来想借你的。我的丢了。不过,既然你在用,我看算了吧。我要回家了。再见。”
我转身就走,却被他叫住。
“给你吧。”
他把书递过来。
“那,你怎么办?”
“没事的,你先拿去吧。我要回宿舍了。”
我接过数学用表。瞬间,一股暖流流遍全身。我真的很感动。在平时,找他帮忙总会先被他数落一番๘。今天怎么เ了?方แ才的感伤一下子散去。仿佛是被幸福驱赶跑了。
后来,想起来,那时未免过于单纯,简单。为什么没有想过,每一次都是我缠着海要他帮忙的。他从来没有一次主动过。哪怕他从我身边走过,看到我有困难,如果我不开口,他是绝不会帮我的。为什么เ没有想过这究竟是为什么。或许,那时的他根本对我没有感觉。
只是那时,没有多想。
感谢那时,没有多想。
纯纯的,毫无杂质的爱情,只会生在那ว花季般的年龄。
还是每天晚上去一食堂打饭。两个ฐ桌子相对着。一边是海ร。一边是我。
吃饭时,我开始忍不住偷偷的看他。尽管那边桌子上有一群男生。看他吃饭的样子,狼吞虎咽。但这样子,让我觉得他很可爱。
后来展到เ可以“肆无忌惮”的盯着他。痴痴的。没有觉得有什么不妥。
“为ฦ什么吃饭时总盯着我看?”
后来,有一次,我们在街上漫步时他问我。
“喜欢你呀。”
“你知不知道吃饭时被人盯着看,会消化不良?”
我摇头。然后,扮了一个ฐ鬼脸。
“早就知道我喜欢你了吧?你真狡猾。”
我说。