我记得我第一次亲密接触广告时的场景。
那个时候真的很渴望能ม出差ๆ,因为那样我就可以不用在我简陋的屋子里度过那ว些寂寞的时光,因为出差,我可以帮助副总做资料为客户解决问题这样我就可以找借口上网,有时也可以玩玩电脑,说实在话,自从离开校园以后我真的就没有上个ฐ网了,也失去了和很多同学朋友们的联络。
我知道我真的是错怪经理了,也许在那个时候,我真的思考问题没有想得那ว么全面,所以也许误会了他,今时今日,当我在出现问题的时候,我尽量让自己安静,接着换在对方แ的角度思考一些问题,这样我真的能感到一丝快乐่和轻松,不信,你们也可以试着这样处理问题。
我知道,在19๗99年依然寒冷的春天,这些现实的念头开始让我变得越的沉默,我不想跟任何人说话,也不想去找任何领导理论,我告诉自己,尽快逃离,逃离这个让我觉得没有公平,没有信任,没有温暖的地方。
我记得那夜的除夕,我一个人坐在房间里,吃着大哥给我的食品,我真的开始了嚎啕大哭,我真的好想念我的家人,还有英姿还有若云,我忽然对钱有了一种彻心彻骨的厌恶,为ฦ了一点点钱,我熬夜打工,一无所获,为了一点钱,我每天只吃蛋炒饭,为ฦ了一点点钱,我开始没日没夜的看书为了迎接年后的考核,为ฦ了省下一点钱给年后的小妹报名,我甚至放弃了过年回家的念头,钱啊钱啊,这罪恶的金钱!
“杨越,你一定要努力,大哥能ม帮上忙的话一定帮你。”我记得胖子大哥跟我说这些的时候,说得很是难过。
“说真的杨越,我真的没有想到是这样,我想你也没有想到事情会这样吧?”。我用手抚摩着她柔软的秀慢慢说:“是的,我真的没有想到会这样,原本我并没有奢望什么เ,我只是喜欢你的纯碎和坦诚,喜欢你的独特和个性,因为在这个陌生的地方,我真的已๐经孤独太久了。”
“离开这里?”我有些诧异,我真的失望极了,我原本以为认识了她就可以好好学习广告知识,慢慢走进那ว个行业,可惜她要离开了。
“广告学?”我继续摇头。
我找到胖子领导,说要请他去喝酒,他有些不相信,还说穷人请他喝酒必定有事情相求,我没有告诉他我请他的真实想法,我编造了一个煽情的理由。
我一边走一边还回头看漂亮的礼仪小姐,我觉得她们真的很好看,比工厂里的那些姑娘好看多了,红色的旗袍,还恰当好处的漏出她们白皙的肌肤,给人一种无言的挑逗。
功夫不负有心人,我写的稿子频繁地被录用,在短短一个月的时间,我就筹集到เ了给家里装ณ电话的钱,说真的,我感到เ一种莫大的满足,我终于知道,也终于现,也许文字会是我生活的依靠,至少在那段郁闷的日子里,文字确实是给我带了收益,甚至比我每月的工资还要多。
我告诉自己,宁可自己้再苦点,也不能被他们看扁,我有时在想,一个男人若被人看扁了,一定不是件什么光彩的事。
真的,怀念这些的时候心会隐隐的作痛,虽然十年光阴已๐过,可这样的怀念和疼痛会在某个毫无征兆的夜晚袭上脑แ海。
我明了父母供养我读书已经不容易了,我无法忍受他们为了我工ื作的事情在黑夜里辗转反侧,东拼西凑地给那ว些当官的人送礼,我决定出去闯荡,虽然我知道外面的世界有太多的无奈,但为了不想让父母们为ฦ我再次操心,我只能ม孤身一人离开了。
我对将来的面试挑战感到เ兴奋而紧张。我班也不上了,回到เ了宿舍准备和思考着明天的面试,揣摩着明天面试会遇到什么样的问题和情形,我突然想到เ我应该准备明天穿什么去面试,我唯一的稍微好点的衣服就是我生日的时候一位高中好友送的衬衣,别的我真的没有了。
可是现在也是冬天,我也知道广告公司一定是注重形象的,我翻箱倒柜的找出了我上次去新า车上市布会时穿的西装,但穿上之ใ后觉得很老土,我觉得去买一身新า衣服,我希望能ม给面试主考官一个ฐ好的印象。
我骑车去了我所在城市的最好的商场,可是那里的消费真的太高了,一套西装要好几百,甚至好些的要好几千,我看了看,摸了摸自己้的口袋,最终还是没有勇气在那ว边继续寻找。
接着我出商场,开始在沿街的服装店寻找,最后终于在一家折扣店找到了适合我自己的衣服,但价值是3oo元,用去了我一月的生活费,但我当时一点也不心疼。
回到宿舍,我开始仔细地看《广告策划大全》和《文案写作技巧》这两本书,我希望从中了解更多的专业知识,以便我明天面试时能把握大一些。
为了那次面试,我真的激动和兴奋了一晚上。