她对我说最好不要开始的好，她马上就要走了，我在电å话里哽噎着听她平静地劝我赶快回头，我说我不在乎其他什么，只想陪伴在她身边，可以跟着她走，她说我想得太简单了，再不回头，以后会很痛苦的。我说感情的事情不是随便的事情，是真心的初次爱上一个姑娘。
我在回想，对于一个姑娘一见钟็情好像有点奇怪，都没有看清她的面貌，只是一个背影或许墙角转弯处的恍惚就让我不思茶饭，我不知道是不是年纪大了，该恋爱了，但忖量了很多遍，自己不是一个随便的人，不会把爱情随意放在一个姑娘的肩膀上，那将自己焚毁自己的理想，我坚决不同意自己那ว样做。
我在想，那些时光究竟让自己感到幸福还是痛苦，直到今天都难以下个定论，我竭力不去回想，但它却自动跳动出来，多年后还有些事情不停地浮现在脑海中这算是一件幸福的事情，可是它却那ว么让我痛苦！
全书已成，唉，写的时间跨度可真长啊，从o5年就开始了，o8年才修改结束啊！
我整晚整晚地睡不着觉，眼前老浮现着格蒂的影子，好像在窗玻璃上默然不语，又好像在天花板上飘荡，眨一下眼，她又好像在床边坐着，以至后来，满屋子都是她的影子。好不容易睡着后，她就飘进梦中，但从不对我说话，甚至一个动作都没有，就冷漠地飘在空气中，我拼命地呼喊，她却从不看我一眼，好像是一幅浮ด动的雕像，我向她奔跑过去想要抓住她手时，她却突然不见了，然后我就醒了过来，窗外除了街灯散着生气外，一切都死气沉沉的，然后我就感觉到เ她又在窗前伫立着，我起床奔向窗子，她一下子从墙角转弯的地方逃逸了，我望着夜晚泪水不停地涌出。我实在是思念她，为ฦ什么要绝然地离开我呢？她要去哪里呢？要去做什么呢？
我的日子很艰难，我快要死去了，断想不用多久的时间，自己้就灰飞烟灭了。
我的信仰纷纷扬扬地落光了，我感到无所适从。所有的人都躲避我，工作没有办法继续下去了，我辞了职成为一个一无所有的无产者。
那时妈妈四十六岁，已经下岗一年了，工ื厂早就拖不动了，索性来个ฐ大解放，大伙儿作鸟兽散了。下岗后，妈妈搞了一个小食店“我还年轻嘛ใ，不做点事可不行。”爸在一家化工ื公司作技术工作，收入不算多，而我刚ธ大学毕业，工资不高，一家人过得紧ู巴巴的。我的突然回家让二老惊慌不已。
在无助之中ณ我捡起上学时的爱好开始继续自修音乐，我想在音乐中遗忘那些日子，在音符的跳动中ณ抖落那些心酸。我的信仰如落沙一般落光了，我心孱弱得没有一丝力气，甚至搏动一下都在提前耗费十年后的气力，我想十年后我是不是还活着呢？我实在畏怖从睡梦中醒来时的怅惘心情，只有努力地减少睡眠，把时间和体力消耗在音乐上，每天只睡五六个小时，纵然这样，我还是会突然醒来，在凌晨三四点多，一梦到เ格蒂就醒来，她好像在说“我再也不想见到你，为ฦ何你还缠住我不放呢？”
后来我认识了几个热爱音乐的朋友，就和他们组建了乐队，我负责词曲和主唱，有时也担任节奏吉他。一年后音乐城修建起来后，乐่队签约驻场音乐城。音乐城大约三万个ฐ平方米，空旷的露天场地中间是一个ฐ旋转表演台，场地四周是各种各样的酒吧、画廊以及其他艺术品商店，也有商场和电影院，这里犹如一个艺术的殿堂，特别是音乐่的殿堂。每天晚上都有无数的人流落在音乐城的角角落落里直到凌晨两三点才散去。